De plekken waar je ECHT niet wilt dat je porno nog aanstaat als je je laptop openklapt

Je moet altijd net een beetje extra opletten als je je laptop openklapt in deze situaties.

In de trein
Je besluit 's ochtends in de trein alvast een paar mailtjes te tikken, om zo een voorsprong te nemen op je dag. Met een trotse glimlach klap je in een ramvolle stiltecoupé je laptop open. En dan besef je dat je gisteravond voor het slapen gaan de pornografische videoproductie genaamd Mexican tourist fucking HOT!!! french maid aan het kijken was. Het gekreun van het betreffende Franse kamermeisje schalt door het treinstel. Voor je je laptop in paniek dicht hebt kunnen klappen heeft de vijftienjarige rotscholier tegenover je al een filmpje van je op Instagram gezet. Je slaat je laptop dicht en probeert te doen alsof dit moment nooit heeft plaatsgevonden. Maar helaas. Elke reiziger hoort nog 'Señor, merci pour ton taco magnifique!' na-echoën in zijn hoofd.

Tijdens een vergadering op je werk
Het is de hoogste tijd om het een en ander kort te sluiten over de dedicated helikopterview-synergie binnen de multinational! Vergadertijd dus. En iedereen zit klaar. Julia van account managorial sales production, Patrick ('Petje') van creative PR development strategies, het hele salesteam en natuurlijk grote baas Arjen. 'Laten we meteen beginnen,' zegt laatstgenoemde, en je klapt je laptopje open om notulen te maken. Een orkest van gekreun barst op vol volume uit je speakertjes. De Tsjechische orgie waar je vanmorgen voor het douchen nog even snel van hebt genoten stond nog op play. Je klikt in paniek op allerlei knopjes om het filmpje uit te krijgen, maar verbindt hierbij per ongeluk je laptop met de beamer, en het grijze Excel-bestand dat op het projectiescherm te zien was, wordt vervangen door een tiental naakte, zwetende Oost-Europese lijven. Je staat langzaam op en loopt rustig het kantoor uit. Voor de laatste keer.

Tijdens de begrafenis van je oma
Je oma is overleden en er wordt van alle kleinkinderen verwacht dat ze een lief praatje houden tijdens de afscheidsceremonie. Je had je begrafenisrede netjes uitgeprint, maar die is op weg naar het uitvaartcentrum verregend tijdens een passend, droevig buitje. Gelukkig heb je de speech ook in je email staan. Als jij aan de beurt bent na een hartverscheurende klarinetsolo van je vijfjarige neefje Sem, loop je droevig naar voren. Je gaat achter de lessenaar staan, brengt de microfoon op de juiste hoogte, haalt je telefoon van de beveiliging af, en... dan blijkt dat Xtravagance big ass fucked good begint af te spelen, het filmpje dat je aan het kijken was toen je vlak voor de afscheidsceremonie je zenuwen eruit probeerde te rukken op het toilet. De microfoon pikt het gekreun op, net als het natte geklets van gemotiveerde zweetheupen tegen de extravagante kont uit de titel. Je oma rijst op uit haar grafkist en schudt teleurgesteld het hoofd.