Zo word je met gemak een succesvolle politicus in Nederland

Zo word je met gemak een succesvolle politicus in Nederland

Beeld: Hanna Whittle

De politiek is dé place to be voor mensen die zichzelf graag horen praten, want echt iedereen met een vlotte babbel en te veel vrije tijd gaat die kant op om carrière te maken. Of je nou links, rechts of recht door zee bent, gebruik de volgende clichés en je staat binnen no time in alle media en op tien zetels!

  1. Trap af met het politieke cliché der clichés 'Het volk wordt niet gehoord' en je bent meteen een rising star. Zo makkelijk? Yep. Die arme sukkels blijven maar in dit riedeltje trappen.

  2. Reageer altijd op de bezorgde burger met 'Ja, dat vind ik ook! Ik ga me hier absoluut hard voor maken!' Zelfs als hij vraagt of je Kamervragen wil stellen over de Belastingdienst die iets in het water stopt om ons in slaap te sussen en te beroven.

  3. Waag het niet om de burger ooit ergens verantwoordelijk voor te houden. Ook niet als hij naast je in Holland Casino zijn geld staat te vergokken en - terwijl hij geld aan het bijpinnen is - roept dat hij aan het einde van de maand de eindjes niet meer aan elkaar kan knopen.

  4. Ook al zeggen alle internationale ranglijstjes dat Nederland rijk, veilig en vrij AS FUCK is, ga jij het roer 180 graden omgooien! Hou vol dat de zorg hier nog schraler is dan in Aleppo en het onderwijs debielen aflevert en massa's fistpumpende burgers zullen je op handen dragen.

  5. Roep dat de 'mainstream media' bevooroordeeld zijn en je de hele tijd zwartmaken, zodat die bange poeperds alleen nog maar slijmerige stukjes over je durven te schrijven en je iedere week een paginagroot interview geven inclusief glamourfoto's en ongekend kritische vragen als 'Kook je weleens?'

  6. Ga live op Facebook vanuit je woonkamer of een café en zeg dat je dit een fantastische manier vindt om rechtstreeks in contact te staan met de mensen om te horen wat ze dwarszit (zonder hun lichaamsgeur te hoeven ruiken, maar dit zeg je er niet bij!). Doe alsof je niet doorhebt dat er maar acht kijkers zijn, waaronder je broertje, een tante uit Zwolle, een oude leraar maatschappijleer en een rancuneuze ex.

  7. Gooi iedere ochtend een controversieel statement op je socials in de hoop dat een luie sensatiezoekende journalist, sowieso het AD en die gast van Mediacourant, een item ervan maakt en je de hele dag in het nieuws bent. Easy peasy.

  8. Zeg dat je constant op straat door mensen wordt aangesproken die blij zijn dat iemand 'eindelijk de problemen durft te benoemen'. Ook al ging dit om slechts twee mensen die dachten dat je in Wie is de Mol? zat.

  9. Zorg dat je af en toe met een groepje bejaarden of gehandicapten wordt gefotografeerd op een marktplein of maak een selfie tijdens een flitsbezoek aan een school voor lassers. Niemand hoeft te weten dat je het gesprek met ze na een minuut alweer afkapte en wegscheurde in je dikke leasebak.

  10. Zuig quotes uit je duim tijdens tv-optredens als 'Ik ontmoette vandaag Rita, die in haar eentje voor haar 14 kleinkinderen met HIV zorgt! Mark Rutte wil haar de uitkering ontnemen! Ik ga ervoor zorgen dat Rianne en haar HIV-kids een veilig thuis krijgen!' Pink een traantje weg en hoppa: twee zetels erbij.

  11. Doe af en toe een Instagram Story met je kind dat je amper nog ziet of als je het vuilnis buitenzet, zodat je meteen kan grappen dat het kabinet Nederlanders als vuilnis behandelt. Je bent ook zo lekker normaal gebleven!

  12. Zeg de hele tijd dat de gevestigde politiek de echte problemen niet wil oplossen en als aan jou wordt gevraagd wat jouw oplossingen zijn, lul je erom heen of wijs je naar een ander. Als je gedwongen wordt om toch oplossingen te noemen, moet je echt ff naar de wc. Je bent tenslotte ook maar een mens met een volle blaas.

  13. Zweer dat je echt teringveel van Nederland houdt, ook al jank je 24/7 over hoe de zorg, het onderwijs, de arbeidsmarkt en de woningmarkt compleet naar de gallemiezen zijn. Bij alles wat je ziet, roep je schande, maar jij ❤❤❤ Holland! Schiet niet door met je schandes, straks denkt het volk nog dat je wil emigreren.

  14. Je haat voetbal en krijgt oortyfus van de Toppers, maar om sympathiek over te komen bij de mensen sleep je jezelf toch naar wedstrijden en concerten. Zo vaak als je kan, plaats je selfies met nationale helden als Max Verstappen met caption 'Kijk eens welke baas ik tegenkwam. Ik ben een grote fan @LilKleine!'