Zo ga je om met smerige openbare toiletten als je écht moet poepen

Openbare toiletten waar de spetters tegen de muren aan zitten gekoekt, zijn soms helaas onvermijdelijk. Je hebt een kip korma gegeten, je bent even niet in de buurt van je eigen, vertrouwde pot of je bent simpelweg veel onderweg en afhankelijk van tankstationtoiletten. Soms moet je nou eenmaal. Je opties zijn schaars, maar ze zijn er wel. Dit zijn drie manieren waarop je rustig kan kakken op een hele gore wc, zonder dat je bil de bril raakt.

De Squat
Klim op de pot en hurk. Het is essentieel dat je voor deze tactiek af en toe wat squats doet in de sportschool. Mocht je nog niet helemaal in shape zijn, dan kun je altijd een beetje met je rug en billen tegen de muur leunen. Let wel: de muur bevat vaak ook poepresten van je voorgangers. Het is dus zeker geen poepsessie zonder risico. Het kan ook zo zijn dat je sokken doorweekt raken van andermans pis op de bril. Oh, en zorg er trouwens ook voor dat je niet over je sokken poept. Richten is key.

De Tom Cruise
Het is voor deze techniek essentieel dat je je verplaatst in Tom Cruise in alle Mission:Impossible films. Wat is dat kleine menneke toch lenig, hè? Maak je handpalmen en de onderkant van je voeten (sorry, je sokken moeten uit voor deze) een beetje vochtig met wat spuug. Gebruik ze vervolgens alle vier als zuignap en balanceer je romp boven de pot. En gaan!

De Chillaxer
Fuck die wc-pot. Het is aanzienlijk schoner en praktischer om gewoon op de grond te kakken. Mocht je op een plek zijn waar je vaker terug gaat komen, dan is het misschien handig om wat wc-papier neer te leggen voor je een drol kleit. Een beetje respect voor schoonmaakpersoneel kan geen kwaad. Bonus: als je op de grond van de wc poept hoef je verder de doorspoelknop of wc-bril niet aan te raken. Een win-winsituatie!

Illustraties door Bob Jonkers