6 handige tips voor als je moet poepen bij je crush

Als je elkaar al wat langer kent schroom je niet om gewoon met de deur open te gaan zitten knallen, maar als je iemand pas net leuk vindt, dan wil je ééécht nog niet poepen in zijn of haar buurt. Het is natuurlijk een gigantische afknapper als je crush erachter komt dat je beschikt over een werkend maag-darmstelsel. Maar als je moet, dan moet je. Hier is hoe je in zo'n situatie kunt drukken met beleid.

1) Jaag je crush het huis uit met een smoes 🔪
Je kunt wachten tot je nieuwe liefde even naar de Appie gaat voor koffiepads of condooms, maar sommige mensen hebben altijd genoeg proviand in huis voor drie beurscrashes en een apocalyps. In zo'n geval moet je een goeie smoes verzinnen. Werp bijvoorbeeld alle pleisters die je in huis kunt vinden het raam uit, ram een mes in je vinger, vraag of je liefje onmiddellijk pleisters voor je wil kopen en hoppa, je hebt een timeframe gecreëerd om in alle rust het porselein vol te kletteren.

2) Schuif het geluid van de tv/muziek/computer omhoog 🔊
Als je crush het huis niet uit te branden is, zet dan het volume van de tv, muziek of computer goed hard. Zorg ervoor dat er iets functioneels aanstaat met betrekking tot de geluiden die je vreest te gaan maken: denk aan een Rob Schneider-film over scheten of een documentaire over eindeloos rondplonzende dolfijnen. Zo hoef je niet te vrezen dat je nieuwe liefde kan horen hoe jij die file bij knooppunt endeldarm aan het oplossen bent.

3) "Hey ik ga even douchen." 🚿
Maar eigenlijk ga je vooral heel hard drukken. Zet alvast de douche aan, zodat het geluid van het kletterende water verhult dat je een Uber hebt genomen richting Bruinisse. Na het poepen spring je daadwerkelijk onder de douche, zodat je meteen ook helemaal schoon bent en je poepgeur volledig verdwijnt in een stevige walm van Badedas & triomf.

4) Behandel de geurverspreiding met zorg 💩
Voorkom dat je geur te ruiken is, want dat is niemands zaak, alleen de jouwe. Doe dit door een handdoek tegen de onderkant van de deur te leggen en/of een enorme jonko te roken tijdens het afleggen van je ontlastende verklaring. En gebruik sowieso geen wc-verfrisser na afloop, want dat spul blijft aan je lichaam hangen en iedereen associeert die geur met poep, zodat je eigenlijk de rest van de dag laat weten: "Ik heb gekakt. Gekakt heb ik. Wat ik gedaan heb vandaag? Leuk dat je het vraagt. Gekakt."

5) Minimaliseer scheetgeluid 💨
Durf altijd te rekenen op de dempende werking van toiletpapier. Pak een wc-rol en noem deze Patrick Dempsey. Doe genoeg papier in de pot om te voorkomen dat je een luid geplons hoort (en dat er poepwater tegen je bil spat—denk ook aan jezelf). Maar druk voordat je begint te poepen ook een stukje wc-papier tegen je goef om geen geluid te maken als je je schoten lost.

6) Succes en knalze! 💥🔫
You got this.

[Door Marten Mantel & Cid R. San]