Dit zijn de 5 types die graag op zo'n bloedirritante stationspiano spelen

Dit zijn de 5 types die graag op zo'n bloedirritante stationspiano spelen

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Iedereen die zich wel eens op een NS-station begeeft weet dat er sinds een paar jaar piano's zijn neergezet. Waarom weet niemand. Of het nou is om vervelende viralfilmpjes aan te sporen, gefrustreerde reizigers nog verder op te fokken of omdat er een begrotingsoverschot was: die dingen staan er nu eenmaal. Zelfs op de zieligste stations van Nederland, van Amsterdam Sloterdijk tot Assen, staat zo'n bakbeest te wachten op amateurs met pingeldrang.

Maar wie zijn al die mensen die het nodig vinden om ons lastig te vallen met hun aanstellerige pingelgedrag? kk

1) De Amélie-sufferd
Er zijn dus nog steeds mensen in Nederland die zó van die infantiele meidenfilm hebben genoten toen ze 'm voor het eerst zagen tijdens de les Frans in Havo 3, dat het enige 'klassieke' stuk dat ze zichzelf aangeleerd hebben dat quirky pingeltje van Yann Tiersen is. Het zijn vaak vrouwen van rond de dertig die zichzelf nog steeds meisje noemen of mannen die indruk proberen te maken op deze kindvrouwtjes.

2) De The Voice of Holland-reject
Grote kans dat je soms het gevoel hebt dat je de persoon achter de piano echt helemaal nérgens van kent. Deze muzikale parasiet is minstens één keer afgewezen bij het conservatorium, The Voice of Holland, Idols, Popstars: the Rivals en al die andere flutshows. Deze reject antwoord al jarenlang 'kleinkunst!' als mensen d'r vragen wat ze in godsnaam doet in het dagelijks leven. Toch zit ze daar nu maar mooi vol overgave zo'n grijsgespeeld nummer van Stevie Wonder te zingen in een koude stationshal, hè? Wat een doorzettingsvermogen! Alles in de hoop op een viral filmpje en een toekomstige, glansrijke carrière als de nieuwe huiszangeres van Dinnershow Pandora of Holland Casino Scheveningen!

3) De dakloze
Deze guy heeft de hele dag geen ene fuck te doen en slentert af en toe met een halve liter Grolsch 8.6 van de Smullers naar de stationspiano. Soms stompt hij verveeld op wat toetsen met z'n vervuilde vuist en gaat 'ie daarna rond met z'n riekende muts of doet hij een dutje onder de vleugel tot hij naar buiten wordt gesmeten door overijverige NS-medewerkers in neonhesjes.

4) Het wonderkind
Deze pianist is daadwerkelijk heel erg goed. Je herkent 'm aan z'n bleke, pafferige kop en het feit dat hij altijd kledingstukken draagt die van z'n dode opa zouden kunnen zijn. Mensen zijn oprecht al in tranen als hij zijn vinger op de eerste toets laat rusten. Waarom hij nog niet wereldberoemd en doodgecomplimenteerd door Matthijs van Nieuwkerk is? Wie zal het zeggen? Grote kans dat het wonderkind ooit iets heel ergs heeft meegemaakt, misschien de zelfmoord van z'n Napolitaanse maestro Gandolfini, waardoor hij besloot om te kappen met muziek. Sindsdien komt hij z'n huis alleen maar uit als er een volle maan aan de hemel staat om vervolgens naar Castricum Centraal te sluipen en hier de sterren van de hemel te spelen.

5) De Flashmob
Dit is nooit slechts één persoon, dit is altijd een groep. Met een plan. Een goed uitgedacht plan om een brede glimlach op je gezicht te vertonen! Denk veel dansers! Denk 'I Gotta Feeling' van de Black-Eyed Peas! Denk een grote groep Harlem-Shakende Ice Bucket Challenge-plankers die de boel ophouden terwijl jij je sprinter moet halen!

En als bonus nog de drie types die zich in het publiek bevinden:

1) De enthousiasteling
De enthousiasteling tovert al gauw z'n Samsung uit de binnenzak om een bewogen filmpje van de groep mensen te maken die Alicia Keys' nummer Fallin' aan het zingen is. "Dit filmpje gaan we mooi insturen naar AD.nl, die zijn gek op dit soort emoporn. Het gaat dan misschien wel slecht in de wereld met al die kernwapens, moslimterroristen en smeltende poolkappen, iedereen wordt vrolijk van zo'n fijn filmpje! Faith in humanity restored!!"

2) De danser
Of het nou zo'n dramatische moderne ballet dude is die zo uit die ene saaie P!nk-clip weggelopen lijkt of een amateur-breakdancer die al drie minuten op z'n fontanel aan het spinnen is: wat héérlijk dat dit nummer van Yann Tiersen lichamelijke bijval krijgt van lenige dansers zonder ritmegevoel of echte baan!

3) De zure forens
Wij zijn dit allemaal, na een lange dag ploeteren onder een systeemplafond, achter een Dell die jaren geleden al bij het grofvuil had moeten liggen. De zure forens is moe, heeft honger en wil zo snel mogelijk naar huis. Maar om bij spoor 4 te komen moet je eerst langs een groep gezapig luisterende schapen die zich rondom een piano hebben opgesteld. Moet dit nou per se in het openbaar allemaal? Met een paar onderdrukte, gemompelde 'de tering's en 'godgloeiende fucking aanstellers' en een nonchalante om de schouder geslagen laptoptas beent de forens zich snel en boos een weg door de muziekliefhebbende mensenmassa.