Laten we eerlijk zijn: in het park zitten is eigenlijk best wel overrated!

Beeld: Hanna Whittle

Zit je dan, massaal met de rest van de Randstad, in het klamme gras te recreëren. Bij het eerste, zwakste zonnestraaltje lopen onze groepsapps alweer over van berichten als 'waar gaan we zitten', 'mag ik Jamai uitnodigen' en 'wie neemt er aanmaakblokjes mee?'. Hartstikke gezellig toch, zou je denken? Wat zeur je dan, ouwe zeikstraal?

Nou hierom dus:

1) Je vergrijpt je altijd aan gore AH-producten

Opeens besluit je het hele smeersel- en kartoffelsalatvak van de lokale Albert Heijn leeg te roven omdat je stokbroden en mayonaise-achtige smeersels sinds jaar en dag associeert met het vrije leven van de parkzitter. En je houdt niet eens van hummus! Zit je dan met je bak huzarensalade. 'Je kan het net zo goed meteen op je dijen smeren', hoor je je moeder nog zeggen. Vergeet niet zo'n felgroene spork van de AH mee te nemen om je couscous-roti-witlof-maaltijdsalade mee weg te werken.

2) Het is slecht voor je zwakke, ouwe rug

Iedereen boven de twaalf is officieel in het bezit van een oude rug. En oude ruggen zijn gemaakt om in ergonomisch verantwoorde stoelen te zitten, niet in Quasimodo-houding tussen de hondenschijt. De botten in je billen raken broos. Je staartbot begint te klagen. Je been gaat slapen en tintelen en na een uurtje is geen enkele houding nog comfortabel. En je wil er natuurlijk wel een beetje verleidelijk bijzitten, je weet nooit wat voor een lekkertje er langs komt joggen. Hoewel 'op het gras zitten' er van een afstandje misschien heel erg relaxt en leuk uitziet, blijkt dit allemaal een fata morgana te zijn zodra je langer dan 60 minuten aan het 'parkhangen' bent.

3) Gras is eigenlijk echt een rotproduct

Gras ziet er echt comfortabel uit op stockfoto's en in de perfecte tuinen in je moeders tuiniermagazine, maar als je er op gaat zitten of liggen kom je er al gauw achter dat dit groene spul kriebelt als de neten. En als je echt je best hebt gedaan met liggen zit je hele been en bil onder de grassprietprint. Tel daarbij op dat het de woonplaats is van miljoenen brutale insecten die niets liever doen dan in een warme lichaamsholte kruipen en hier een gezin stichten.

4) Je moet dealen met activo's

Het park wordt sinds een paar jaar langzaamaan overgenomen door mensen die je maar al te graag confronteren met je eigen passiviteit. Topless hardbodies die aanstellerig luid aan het frisbeeën zijn, schreeuwende zondagsvoetballers, groepjes rotmeiden die zich verheven boven je voelen omdat ze 'op bootcamp zitten' en oude mensen op skeelers. Om over al die handstandgappies die beweren dat ze aan capoeira doen nog maar niet te spreken. Jij komt hier toch voor je rust? Moeten zij ook eens doen!

5) Iedereen in het park luistert muziek op een rotvolume

Ondanks dat het 2017 is, weten wij nog steeds niet wat nou de allerbeste draadloze boxjes zijn, waardoor de muziek die we luisteren in het park nooit helemaal tot z'n recht komt en altijd te zacht staat. Maar hoe kan het dan dat die frisbeeënde technoblanken die naast je zitten zo'n machtig luid doch eentonig geluid kunnen produceren uit hun hightech stereotoren? En hoe hebben ze deze op hun longboard mee naar het park weten te krijgen? Waarom is de wereld zo oneerlijk? Zal ik een Mediamarkt-cadeaubon voor mijn verjaardag vragen? Belangrijke levensvragen waar je heerlijk bij weg kan dommelen terwijl je luistert naar een Boilerroom-set van een of andere amateur-dj uit Bremen die je buren proberen te laten happenen. En als je het helemaal slecht hebt getroffen, bevind je je ook nog eens in een inventief vriendengroepje dat een lege Pringles-bus gebruikt om het geluid uit je iPhone-speakers te kanaliseren...

6) Je drank is altijd lauw

Hopelijk hou je van lauw bier, lauwe wijn en warme, zachte chips want niemand van jouw vriendengroep beschikt over het girale vermogen om te investeren in een goede koelbox. Tel daarbij op dat je plastic bekertjes en blikjes bier bijna altijd omvallen omdat niks stevig staat op dat hobbelige veldje waar je je bevindt.

7) Er is altijd wel ergens een heterostelletje aan het droogneuken

Stop 'm maar snel weer terug in je broek want er is helemaal niks geils aan dit tafereel. Dit stelletje ligt al de hele middag met hun geslachtsdeel in de zon te marineren en er komt dan altijd een moment dat ze dénken dat niemand ze ziet als ze langzaam met hun smerige rompen over elkaar liggen te wrijven. Vergeet niet om een filmpje van ze te maken, voor op Dumpert! Hebben de maagden daar ook weer iets om op af te trekken.

8) Je wordt minstens een keer of drie lastiggevallen door een opportunistische zwerver

Slimme man dit! Onder het mom van 'lekker weertje, lekker sfeertje' pakt hij z'n moment om bij aangeschoten parkhangers te bedelen om sigaretten, biertjes, euromunten of stokbroodjes met tzatziki. En vaak met ongekend succes!

9) Het park meurt vaker wél dan niet naar goedkope wiet

Zijn er eigenlijk andere drugsgebruikers, naast marihuanisten, die zo enorm met hun verslaving pochen? Dacht het niet hè?

10) Het duurt altijd best lang voor je je vrienden hebt gevonden

Je kan natuurlijk wel effe een locatietje doorsturen op WhatsApp, maar alsnog zit het park vol met mensen en dropt WhatsApp die pin altijd ergens in een vijver. Of moet je het doen met een 'we zitten bij die omgevallen boom, kom gewoon ff' - wat, waar?

11) Het lijkt net alsof alle fietsen massaal zijn flauwgevallen door de bbq-meur die in het park hangt

Zodra men een park infietst worden alle normen, waarden en opvattingen over het stallen van je fiets (bijvoorbeeld tegen een boom, paal of misschien wel in een fietsenstalling) vergeten. En dit resulteert in een veld vol neer gedonderde fietsen, aan hun lot overgelaten en moederziel alleen. Probeer daar maar eens doorheen te lopen op je espadrilles.

12) Kinderen, man

Er zijn heel vaak kinderen in het park. Kinderen zijn bijna altijd in het bezit van een hoge stem en lakse ouders. Daarnaast hebben ze geen controle over hun ledematen of de bal, het badmintonracket of de hond waarmee ze aan het spelen zijn. Het is voor iedereen beter om geen oogcontact met deze figuren te maken.

13) Die klote-zon blijft maar verschuiven

Of waren wij het die aan het ronddraaien zijn? Anyway, je moet de hele tijd je fleecedekentje verplaatsen om perfect in de zon te liggen. Zeker als je met mensen (diva's) bent die graag half in de zon, half in de schaduw willen zitten. Je kwam hier toch voor je rust, verdomme?!

14) Er is altijd wel een of andere hooghartige hondeneigenaar die z'n hond op commando naast je laat kakken

En het weigert op te ruimen. Gelukkig schroomt Buddy niet om je rug af en toe droog te neuken als goedmakertje.

15) Als de zon onder gaat zit je ook meteen BAM in het pikkedonker

Want wie heeft er nou tuinfakkels, waxinelichtjes of straatlantaarns op zak? Het ligt een beetje aan de groepsdynamiek, maar als die niet uitzonderlijk seksueel is, dan is het eigenlijk al heel snel klaar en heeft iedereen de behoefte om dan maar zo snel mogelijk naar huis te gaan. Soms wordt er nog geopperd om een pilsje te doen in een café, maar je weet dan eigenlijk al dondersgoed dat je lijf te moe is om nog een beetje leuk te doen in een horecagelegenheid.

16) Er is altijd wel iemand IETS kwijt net voordat jullie weg willen gaan

Wat altijd resulteert in het massaal en paniekerig afstruinen van het grasveld, terwijl iedereen z'n iPhone-zaklamp aan heeft gezet, op zoek naar de contactlens van Jonas. Na drie kwartier komt hij erachter dat 'ie 'm gewoon nog in had maar dat er een klein vuiltje op was gekomen. 'Het voelde gewoon echt alsof 'ie uit m'n oog was gevallen! Bedankt voor het zoeken maar heb nu opeens toch nog een huisfeestje waar ik ff langsga doedoeggg!' Gelukkig heb je vandaag net iets teveel ballonnetjes gedaan om echt kwaad te kunnen worden op zijn laksheid en fiets je tevreden naar huis met een plastic tas vol halflege kuipjes eiersalade.