Wie is toch die Piratenpartij-stemmer die maar doorgaat over netneutraliteit en een crush heeft op een anime meid?

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

De Piratenpartij-stemmer vraagt zich minstens één keer per minuut af wat er allemaal van onze gegevens online wordt verzameld, door wie en waarom? Natuurlijk zit daar vooral eigen belang bij. Hij wil ook gewoon op Ancilla Tilia kunnen rukken zonder dat jan en alleman meegluurt.

Maak kennis met de rare snuiter die woke en paranoide tegelijk is.

Hij waarschuwt non-stop voor inbreuken op onze privacy, maar we just don't give a fuck

Bepaalt Google alles wat we online kopen? Kent Facebook al onze diepste geheimen? Wie kijkt naar ons, terwijl wij YouTube kijken? Dit zijn de grote fundamentele vragen van deze tijd die de Piratenpartij-stemmer vaak aan ons voorlegt, terwijl wij nog wachtwoorden gebruiken als 12345. De rare Piratenpartij-vogel is ideaal gezelschap als je in slaap gedut wil worden. Of als je zin hebt om een jointje te klappen en poep te praten als 'Ja man, die ene keer had ik tomaten gehaald en AH bonuskaart gebruikt en toen zag ik later die week iemand een tomaat eten.'

Hij heeft geen pinpas of euro's op zak, maar je kan altijd wel een bitcoin van hem bietsen

Terwijl sommige van jullie losers nog mijmeren over de gulden en anderen dromen over meer euro's, is de Piraat pas echte money moves aan het maken door te investeren in cryptogeld als bitcoins. Over een tijdje is dat digitale geld zoveel waard dat je niet verbaasd moet opkijken als je die paardenstaart uit een vliegende auto gaat zien wapperen. Pas op met 'm te te filmen met je mobieltje! Zodra hij een camera ziet, plakt hij er boos een stickertje op.

Hij stuurt je een DDoS-aanval als je domme shit zegt als 'Ik heb toch niets te verbergen?'

En terecht. Want je liegt. Het zweet breekt je al uit als je vriendin je Whatsappjes ff wil checken. Als al onze zieke online fantasietjes zouden uitlekken, zouden we alleen nog in burka's over straat durven. De Piratenpartij-stemmer begrijpt als geen ander dat iedereen wel degelijk iets te verbergen heeft. Lach hem daarom niet meer uit als hij vertelt dat hij mogelijke overheidsspionnen die hem achtervolgen, afschudt door eerst met de bus de hele stad door te touren. Daarna pakt hij de taxi terug naar het beginpunt en dan pas stapt hij op de fiets om de reis af te maken. Suck on that, big brother!

Hij bewijst met zijn latrelatie met een character uit Final Fantasy Vll dat liefde alles overwint

Mochten de dames ineens als bosjes voor hem vallen als hij loaded is met bitcoins dan hebben ze vette pech. Meneer Piraat heeft namelijk al jaren een latrelatie met een fictief Japans personage. In de jaren dat hij lijkbleek tussen de pizzadozen aan het gamen was, was het Titanium Titty van de Pussy Popping Posse die hem niet alleen hielp om de geheime codes van de Cooky Clitoris Cave te ontcijferen, maar ook bij het klaarkomen. Hij mag dan collectief uitgelachen worden voor z'n socially awkward gedrag. Hij beschikt mooi wel over een VPN-encryptie waardoor hij nu al toegang heeft tot het volgende seizoen van Game of Thrones, terwijl de gemiddelde CDA-stemmer nog dvd's koopt bij de Trekpleister.