_{Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger}

Geniet er maar lekker van als je in het openbaar je partner aflebbert, beste hetero's! Voor homo's en lesbiennes ligt er dan namelijk meteen bullshit op de loer. Als hetero's bij het publiekelijk uiten van hun liefde dezelfde behandeling zouden krijgen als LGBTQ'ers, dan zag dat er zo uit:

Als je samen op vakantie gaat moet je van tevoren altijd even checken of het een hetero-friendly hotel is

Want je wilt natuurlijk niet dat de baliemedewerker bij het inchecken geschrokken zegt: "Een man en een vrouw?! Er moet iets verschrikkelijk zijn misgegaan bij de boeking, want er staat maar één bed in uw kamer! Ik zal er onmiddellijk voor zorgen dat u een kamer krijgt met een stapelbed erin."

Zodra je uitstraalt dat je een heterostel bent, knikken er de hele tijd andere hetero's naar je om je te laten weten: BEN D'R OOK ZO EENTJE, RESPECT!

Ze hebben er een dagtaak aan: al die hetero's die de hele tijd naar al die andere heterokoppeltjes moeten knikken. Samen boodschappen doen? Overal wordt er naar jullie geknikt. Samen uit eten? De heteroseksuele ober knikt jullie toe, net als het stelletje aan de tafel naast jullie, en ah kijk, de hele rookruimte knikt nu naar jullie. Samen naar de bios? De hele zaal draait zich naar jullie toe om even het hoofd te knikken. Chiropractors hebben enorme wachtlijsten vanwege de nekklachten die hetero's oplopen van hun vriendelijke geknik de hele dag.

Als je in de trein je hoofd leunt op de schouder van je geliefde wordt er door doodnormale homo's en lesbiennes naar je gestaard alsof jullie een gore nieuw insectensoort zijn

Je ziet je homonormatieve coupégenoten denken: "Nou ja zeg, wat is dit nou? Twee mensen van verschillende geslachten die comfortabel tegen elkaar aan liggen te kroelen?! Zijn het broer en zus, of... zou het een stel zijn?! Laten we het zekere voor het onzekere nemen en de ogen van onze kinderen afschermen voor deze bittere realiteit van rauwe heteroseksualiteit!"

Als je hand in hand loopt kijken mensen naar je alsof je Nelson Mandela bent

Je hebt zonder er echt over na te denken de hand van je partner vastgepakt? WOW, STATEMENT! Dit is niet iets simpels als 'elkaar leuk vinden': jullie openbare vertoning van heteroseksuele affectie in de Kalverstraat (of waar jullie hetero's ook winkelen) is als een dappere protestmars! Lesbische dames grijpen geschokt hun parelketting vast, bekrompen homo's wenden nors het hoofd af. En bondgenoten beginnen te applaudisseren en woest te zwaaien met heterovlaggen (die overigens bestaat uit strepen van afgewisseld denim en vergeelde sportsok). Jullie zijn niet gewoon een stelletje dat ff naar de sale van WE Fashion wil, jullie zijn rebellenleiders op weg naar jullie hoofdkwartier, om aldaar te beramen hoe jullie het machthebbende LGBTQ-bolwerk omver kunnen werpen!

Als je tongt op straat loop je gevaar

Je bent op straat en verliefd en misschien zelfs dronken, en je zoent elkaar in de relatief veilige schaduw van een steegje! Maar in de zoen opgaan lukt niet, want jullie houden altijd in je achterhoofd dat je elk moment kan worden uitgescholden voor 'vieze kankerhetero' door een flamboyante homo die langszoeft op zijn pastelroze Vespa. En als je echt pech hebt, dan waggelt er nét een dronken travestiet langs, die door jullie openbare vertoon van affectie ontsteekt in blinde woede en jullie wurgt met haar roze boa.