Lieve oorlogskinderen, als jullie deze tips opvolgen heeft het Westen misschien wél interesse in je!

Wat moet je als kind in oorlogsgebied doen voordat de wereld je eindelijk bevrijdt? Je trekt al jaren werkelijk alles uit de kast om ervoor te zorgen dat wij met z’n allen een einde maken aan je hel: verdrinken op zee in een eyecatching outfit, tikkertje spelen op plekken waar bommen landen of een beetje onvrijwillig vasten tot we je ribben kunnen tellen. Heel af en toe ga je viral, maar 9 van de 10 keer verdwijn je onopgemerkt naar het hiernamaals.

Wij hebben daarom de volgende tips voor je. Duizendmaal sorry, dat ze nodig zijn, maar wij westerlingen hebben het vaak gewoon te druk met voetbal, Snapchat en de Kardashian Klan.

Besef dat poezen nou eenmaal populairder zijn

Het is simpelweg niet meer genoeg om bedolven te liggen onder het puin van een door een autobom ingestort gebouw. De televisiekijker en krantenlezer heeft je namelijk al zo vaak zo in het nieuws gezien dat hij hierdoor is afgestompt. Maar….. dit probleem hebben poezen niet! Zelfs de saaiste poes scoort een miljoenenpubliek met dom uit z’n ogen kijken en stil in een kartonnen doos zitten. Grijp zo’n beest daarom snel bij z’n nekvel op het moment dat je een ontploffing hoort. Zodra bekend wordt dat niet alleen jij, je broertjes en zusjes klem zitten tussen het beton, maar ook een schattig poesje zullen jullie vliegensvlug gered worden.

Zorg dat je de X-factor hebt

Bedenk goed wat jou nou zo anders maakt dan de rest van de kinderen op de vlucht voor Boko Haram. Ben je vier familieleden verloren binnen vier uur? Ben jij de enige in je hele wijk die op onverklaarbare wijze niet is verkracht en geslacht? Leg hier dan de nadruk op tijdens je TEDx-talk, want deze kenmerken zullen je onderscheiden van de andere kinderen die - bot gezegd - op vrij doorsnee wijze zijn vermoord. Bewijs aan ons, de jury, maar waarom we bij jou niet zouden moeten wegzappen.

Ga vloggen

Less is more. Een hysterisch gillend kind dat zich een weg baant door verbrande lichamen kennen we nu wel. Haal daarom wat inspiratie uit de vloggers-scene. Maak bijvoorbeeld tijdens een doordeweekse dag een ‘what’s in my closet?’ filmpje. Je hebt geen kast meer zeg je? Ok, doe anders een ‘home tour.’ Ah, je huis is weggevaagd na een zelfmoordaanslag. Hmmm… kan je niet samen met een van je vriendjes op straat met een autoband spelen en dat dan filmen? Je vriendjes leven niet meer? En buiten spelen kan ook niet meer? Nou in dat geval zoek je het toch gewoon lekker zelf uit!

Verras ons met een nieuwe look!

Kom dit nieuwe seizoen eens onverwacht uit de hoek van je vluchtelingentent. Ga voor een frisse coupe soleil, de huidziekte van Michael Jackson en maak het geheel af met een paar jaren ’90 blauwe kleurlenzen van de Kruidvat. Met een roomblank huidje, blonde lokken en stralend blauwe ogen trek je meer bekijks dan met de donkere varianten.

Yeezus zal je verlossen

Het gammele bootje waar je met tientallen andere kinderen in zit gepropt om Europa te bereiken, dreigt opgeslokt te worden door de zee. En de ervaring leert, dat de kans klein is dat je gered zal worden. Tenzij je slim genoeg was om een door Kanye West ontworpen Life of Pablo long sleeve shirt aan te trekken voor vertrek. Of een paar van z’n gewilde Yeezy-sneakers. Zodra de bloedstollende beelden van je naderende verdrinkingsdood trending zijn, zullen verveelde tieners over de hele wereld hun rijke ouders groot geld laten neertellen om jou en belangrijker - je shirt en sneakers - met een ingehuurde helikopter te redden voor je kopje ondergaat. Don’t do fashion, be fashion!