Wie heeft er nou weer een ontgroening nodig om vrienden te maken?

Beeld: Hanna Whittle

Loop door het centrum van een willekeurige studentenstad en je hebt 100% kans dat je ielige jongens van 18 in veel te grote H&M-maatpakken aan elkaar vastgeketend de Macarena ziet doen. Of een meid gehuld in visgelei met kokosvlokken bij een bushalte, terwijl ze het verenigingslied luidkeels ten gehore brengt en hard huilt. Voordat je ook maar overweegt haar te helpen, bedenk dan dat ze dit vrijwillig doet en extreem wanhopig is om vrienden te vinden in een nieuwe stad. Daarna is de beste reactie: lachen en medelijden hebben. Met haar moeder.

Nu zijn veel niet-corpsballen het wel eens over wat voor walgelijke traditie de ontgroening is, maar wat vinden feuten er zelf van? We reageerden op de argumenten van ontgroenings-missionaris Wieteke (19) die net een paar weken sjaars is.

1) Wieteke vindt dat de ontgroening bijdraagt aan haar carrière.

Nou Wieteke, wat onwijs stoer dat jij een weekend lang in een koud Brabants bos hebt doorgebracht! Wat goed voor je persoonlijke ontwikkeling, dat ze je uitscholden voor 'snerpend hoerenhert' wanneer je per ongeluk een bestuurslid aankeek! En zó leerzaam dat je een weekend lang een choreografie hebt moeten uitvoeren op de Latijnse vertaling van Jij Bent Zo van Jeroen van der Boom. En dat je het hele weekend poedelnaakt moest zijn! Jij denkt echt aan je toekomst meid! Waar sliep je ook alweer? Buiten op een natte plank? Gelukkig kun je dit allemaal toepassen als je straks aan de slag gaat als accountant bij de OHRA.

2) Wieteke houdt van de ontgroening omdat ze dan zoveel mogelijk sterke Ariër-vrienden kan maken.

Klopt lieverd. Mensen die op de helft van een ontgroening eruit stappen? Echt een stel zielige losers die niet weten wat plezier is. Ze hebben een pijngrens en durven die aan te geven? Hoe durven deze mama's kindjes! Ze laten zich niet tot op het bot vernederen door toekomstige 'vriendin' Hannelore van één jaar ouder, die autoriteit uitstraalt door een mantelpak en een stem als een roestige asbak? Gelukkig maar dat je deze normale mensen niet meer hoeft te zien. Heb jij effe geluk.

3) Wieteke vindt alles wat er gezegd wordt over de ontgroening-indicenten maar bullshit.

Daar heb je ook helemaal gelijk in Wieteke, er is al tien jaar niemand meer vermoord tijdens een ontgroening. Chapeau! Er worden geen pannen kokendhete soep over onvolgroeide schedels meer gegooid en die tasers hebben ook hun beste tijd gehad. Gelukkig hebben we tegenwoordig alleen nog wat tieners die zonder tanden thuiskomen of met hersenletsel in het ziekenhuis belanden! Wat een grote overwinning voor de rijke, witte, intellectuele elite van Nederland in 2017. Petje af!

4) Wieteke gelooft heilig in sharing is caring, één van de basisprincipes van de ontgroening.

Oh Wiet! Jij en je jaargenoten - de nieuwe vrienden die het bestuur voor je heeft uitgekozen - zijn natuurlijk de hele ontgroening samen fysiek en mentaal kapotgetrapt. Ja dat schept gewoon een band, how fun! Daarom mogen jullie elkaar zo, omdat jullie samen hebben geleden. Love die totaal niet geforceerde vriendschappen voor het leven! Totdat Hannelore je vriendje neukt natuurlijk. Want, waarom kon je precies geen normale vrienden maken bij je studie? Had niemand je ooit verteld dat een biertje voorstellen na college best tot iets gezelligs kan leiden? En daar hoeft niemand publiekelijk z'n tampon voor te verwisselen terwijl ze het partijprogramma van Forum voor Democratie moeten opdreunen.

5) Wieteke debunkt alle misconcepties over de ontgroening!

Hoeveel jaarsalarissen van oom Jos moet je ook alweer neertellen als je je bek voorbijpraat over de ontgroening aan knorren? Precies! Ik ruik illegale shit! Waarom zou je anders tieners om duizenden euro's ZWIJGGELD vragen. Er zit trouwens wat onder je oog. Poets ff weg wil je, je hebt morgen werkcollege.

6) Wieteke liegt zichzelf voor.

Dit zeggen oud-neonazi's, je oom Jos die tot 2015 Zwarte Piet speelde, ex-heroïneverslaafden die alles verloren zijn en Anders Breivik ook. Uit schaamte, schat.