Mensen liegen dat ze barsten om cooler over te komen op hun socials

Beeld: Hanna Whittle

Werp een vluchtige blik op je eigen tijdlijn en besef even hoeveel van die posts eigenlijk stoerdoenerij is. Sociale media zijn perfect om je doodnormale persoonlijkheid net dat beetje extra mee te geven, zodat je wat interessanter lijkt. Iedereen maakt zich er schuldig aan. Ook jij maakt eerst 50 selfies voor je de minst lelijke even grondig bewerkt met een aantal hevige filters. En ook jij maakt alleen Instagramfoto's van je avondeten als je ouders je één keer in het jaar meenemen naar een duur restaurant. We zijn allemaal hartstikke nep.

Dit zijn 4 soorten maskers die je opzet om de pijnlijke werkelijkheid te manipuleren:

1) De healthfreak

📱 Dit is hoe je je op social media gedraagt

Je post een robuuste hipster-broodplank op Instagram die zojuist minimaal bedekt is met een paar kunstig geplaatste blaadjes rucola, één cherrytomaatje en een paar ellendige quinoa-zaadjes. Deze fotografeer uit een hoek waardoor je stomtoevallig nog net de sportschoenen van je zus, het yogamatje van je huisgenoot en de nimmer-aangeraakte hometrainer van je overleden opa Geurbert op de achtergrond ziet. Je bent zo sportief!

😕 Dit is wie je echt bent

Toen je gisteravond weer geweigerd werd bij de Soos, heb je je maar volgepompt met een voordeelverpakking KitKat Chunky's, vijf lauwe Big Mac's en een jerrycan vloeibare Snickers. Toen je vanochtend tussen de McDonald's-verpakkingen wakker werd en voor de spiegel het dagelijkse sneetje in je pols aan het kerven was, besefte je dat deze pijn je niet verder zou brengen. Je zoekt een pleister, tovert je robuuste hipster-broodplank van onder je bed vandaan en legt wat sportief ogende items van je vrienden 'onopvallend' achter in beeld neer. Het is weer selfie-time!

2) Het rijkeluiskind

📱 Dit is hoe je je op social media gedraagt

Je haar zit in een perfect samengestelde doch rommelige knot, terwijl je nipt aan een heerlijke cocktail van 24 euro en uitkijkt over de skyline van Amsterdam. Op het dakterras van de Skylounge kijk jij dromerig naar de ondergaande zon. Je make-up glimt als de Lamborghini's van Kylie Jenner en je kaken zijn netjes aangespannen zodat je gezicht symetrischer lijkt dan het is. Tussen je perfect gemanicureerde nagels klem je je Chanel-handtas. Kunnen mensen dan niet zien hoe intens gelukkig je bent? Om dit even kracht bij te zetten, zet je de hashtags #perfectsunday #bliss onder je Instagramfoto.

😕 Dit is wie je echt bent

Sinds je enorme schulden hebt overgehouden aan je cursus Beauty & Nails, heb je je leven niet meer onder controle. Al een week lang drink je je onverwerkte emoties weg met AH Basic Multivitamine. Je staat namelijk al drie jaar in de min en komt een keer per maand op een positief saldo van 1 euro door je zorgtoeslag. Omdat een vriendin van je bij de Skylounge werkt, maar die dag ziek is, val jij een middag vrijwillig voor haar in. Net voor je moet beginnen pak je een glas, schept water uit de wc en vraagt de toiletjuf even snel een foto van je te maken. Snel zet je ook nog even je neppe Chanel-tas neer, die je ouders een keer voor je hebben meegenomen uit Marmaris. Na je dienst check je nog even je Instagram en sta je op het punt je van het sjieke dakterras af te gooien als je ziet dat je maar 20 schamele likes hebt gekregen op je selfie.

3) De partyanimal

📱 Dit is hoe je je op social media gedraagt

Je plaatst 20 Snapchats van één glas gin-tonic. Het is donker, er zijn pompende beats en het ziet eruit alsof je het hartstikke naar je zin hebt. Iedereen uit jouw dorp is enorm trots op je sinds je het maakt in de grote stad en denkt dat je elke zaterdagavond met Geza Weisz en Valerio Zeno onder een champagnedouche staat terwijl je gefilmd wordt voor de nieuwe videoclip van Yellow Claw. Want dat vertel je in de groepsapp 'Gretige Gravelgrietjes Vught' aan je tennisvriendinnen van vroeger.

😕 Dit is wie je echt bent

Omdat je na anderhalf jaar nog steeds geen vrienden in de grote stad hebt die met je uit willen, zit je samen met je moeder Ik Hou Van Holland te kijken. Nelleke van de overburen zit namelijk in het publiek vanavond en het hele dorp is trots! Als ze even naar de wc is zet je snel Xite aan, doe je de lichten uit en film je je glas groene thee. Met een beetje fantasie ziet het eruit alsof je een glas gin-tonic filmt in een donkere club. Ondertussen appt een vriend van je dat je geotag op Snapchat gewoon aangeeft dat je in de buurt van Culemborg bent en of je het nog wel volhoudt in die penetrante mestgeur. Je reageert je woede op je moeder af en gooit je telefoon naar haar onschuldige hoofd als ze terugkomt van het plassen.

4) De fashionista

📱 Dit is hoe je je op social media gedraagt

Je staat in het pashokje van Bijenkorf en rockt die nieuwe collectie van Kenzo zo megahard! Op Instagram plaatst je een foto hiervan met #designeronly #cute #retailtherapy en #lekkershoppen. Je Instagramfoto wordt zoals gewoonlijk beloond met een bevredigend aantal likes en comments van je besties, een bergje standaard likes van je familie en een like van je crush. Iedereen is zoooo gek op jou!

😕 Dit is wie je echt bent

Je darmflora liet je weer eens in de steek maar je kan de €0,50 bij de McDonald's-toiletten nu even écht niet missen. Daarom besloot je maar te gaan kakken bij de Bijenkorf. Eenmaal daar ben je gelijk even dat nieuwe Kenzo shirtje gaan passen. Een medewerker is al een paar keer langsgekomen omdat je al drie kwartier selfies aan het maken bent en er continu een hevige flits onder het gordijn vandaan komt. Je kunt het shirtje niet betalen, wordt geboeid de winkel uitgebonjourd, maar je hebt wel weer een lekker gevoelletje overgehouden aan de tijd die je hebt gestopt in het voorliegen en manipuleren van al je volgers. Priceless!