De baggerlelijke schoenen van je oma zouden beschermd moeten worden

Je oma was vast een lieve vrouw, want ze was tenslotte een oma. Misschien leven je oma’s nog, maar de mijne niet, daarom spreek ik over oma’s in de verleden tijd. Een lieve vrouw dus, die je volstopte met KitKats, chips en andere E-nummers toen je nog een kleuter was, en je op latere leeftijd met haar rimpelhandjes geld toestopte omdat ze zo blij was dat je weer eens op visite kwam.

Een andere mooie herinnering aan alle oma’s die ooit op deze planeet hebben rondgelopen zijn hun schoenen. Dat zijn namelijk vrijwel altijd deze:

Een huidkleurig, zeer comfortabel ogend stuk voetbedekking. Maar vooral: vreselijk lelijk. Misschien had je oma een variatie op deze schoen en waren ze zwart. Of hadden ze een hakje van maximaal twee centimeter. Maar één ding is zeker: ze liep hierop rond. Helaas wordt de omaschoen bedreigt, dus is het tijd voor een oproep tot bescherming van dit kledingstuk dat zo karakteristiek is voor een generatie.

Het lijkt erop dat oma’s ongeveer vanaf hun 70e langzaam overstappen op de omaschoen, en een paar jaar later met niets anders meer de straat op willen. Meestal zie je de omaschoen onder een lange grijze regenjas uitpiepen, gecombineerd met een huidkleurige panty. De schoen is het sleutelelement in de outfit van oma’s. Waar de boodschappentas op wieltjes en het haarnetje soms missen, is deze baggerlelijke schoen altijd aanwezig.

De omavoet die in de omaschoen zit verschilt natuurlijk per oma. Mijn favoriete variant is de omavoet die vocht vasthoudt, of om andere redenen opgezwollen is. Over de randen van de omaschoen bolt dan een gezellig kwabje voet. Je ziet dat het de oma die ochtend moeite heeft gekost om het opgezette klompvoetje in de omaschoen te proppen, en dat maakt het hele tafereel nog aandoenlijker dan het al was. Vaak bemoeilijkt zo'n vochtvoet ook het lopen, waardoor oma’s gaan waggelen. Supercute!

De omaschoen heeft een speciale plek in de omacultuur. Het is namelijk zo ongeveer het enige ding dat nog niet overgenomen is door hippe jonge meisjes. Omajurken, omabrillen, omakapsels, omavesten en omaschaamhaar zijn helaas al lang niet alleen meer van oma’s. Loop een authentiek koffietentje binnen en je struikelt over de meisjes die vrijwel alleen door een gebrek aan rimpels kunnen worden onderscheiden van een 80-jarige. En door hun schoenen. De omaschoen is zo afzichtelijk dat zelfs deze meisjes het niet aandurven ze te dragen. Maar voor hoe lang nog?

De omaschoen, het icoon van een geweldige generatie, zou beschermd moeten worden voordat jonge hippe meisjes ook daar mee aan de haal gaan. Stel een minimumleeftijd in bij aankoop, inclusief legitimatieplicht. Verbied hippe tweedehandswinkels om omaschoenen in te slaan. Laat begrafenisondernemers ervoor waken dat alle omaschoenen met oma mee de kist of de oven ingaan. Alleen dan kunnen we blijven leven in een wereld waar de omaschoen alleen de opgezwollen vochtvoet van oma past.