Wat er aan de Olympische Spelen moet veranderen om het boeiend te maken

Als je het ons vraagt zijn de Olympische Spelen saaier dan een verjaardagskring vol atheïsten die elkaar voortdurend gelijk geven. Maar we hebben een paar opties bedacht om dit vreemd genoeg zeer populaire evenement wat interessanter te maken allemaal. Hier zijn ze, let's get sportief!!!

Tijdens elke sportprestatie moet minstens één persoon verplicht een bot breken

Natuurlijk is het breken van een bot iets wat je alleen toewenst aan moeders die voorrang afdwingen met een kinderwagen, maar kom op, we hebben het hier over entertainment, toch? Geef ons ff een lekker viraltje! Hoe spannend zou het zijn als je tijdens elke sportprestatie die je bekijkt wéét dat iemand op een gegeven moment een bot gaat breken? En stel je het drama voor dat ermee samengaat, want de sportcarrière van deze atleet zal er niet op vooruitgaan na dit drama. En het botbreken is verplicht, dus let na de wedstrijd van een teamsport vooral op de hongerige blikken die de atleten van hetzelfde team elkaar geven als iedereen er heelhuids van afgekomen is.

De coaches moeten verplicht doldwaas verkleed zijn

Coaches zijn altijd gestrest en kwaad en zwaarmoedig en het zijn allemaal verschrikkelijke, onverzorgde mensen om naar te kijken. Kunnen we de atleten die met de vreselijke persoonlijkheden van hun trainers moeten dealen niet wat gezellige luchtigheid bieden door laatstgenoemden in een doldwaas carnavalskostuum te steken? Stel je een doodnerveuze clown voor, of een woedend brullende Pikachu. De kijker mag via sms stemmen welke coach welk kostuum moet dragen. Zo wordt de feestwinkelindustrie opeens een belangrijke sponsor van het evenement. Onontgonnen goudmijn dit. Lezen jullie mee, stichting die de Olympische Spelen elk jaar organiseert??? Hoe heten jullie? Fifa?!

Elke keer als een Nederlander iets wint, moet Máxima iets uittrekken

Ook dit jaar zitten ze weer in het publiek aanstellerig gedrag te vertonen om hun imago op te krikken bij de normale Nederlander: Willem-Alexander, Máxima en hun hoogblonde kroost. Hier hebben wij niks aan, dus wat nou als Máxima elke keer iets uit moest doen als een Nederlander iets wint? De kans dat er zoveel gewonnen wordt door Nederlanders is astronomisch klein, maar toch zou het enorm spannend zijn om te zien hoe onze Prinses der Nederlanden er onder al die van onze belastingcenten betaalde designerpakjes uitziet. En als ze elk kledingstuk dat ze uittrekt ook nog eens over Willem-Alexanders grove gelaat kan gooien is dat helemaal formidabel. 👍

De atleten mogen wél gewoon drank en drugs gebruiken


Het is sowieso raar dat je als Olympische atleet geen doping mag gebruiken, maar wél zelf mag bepalen hoeveel je slaapt, hoe vaak je traint of wat voor saaie powergroente je allemaal in je mond schuift. Dat beïnvloedt toch ook je prestaties? En sommige mensen worden nu eenmaal in een zwakker lichaam geboren dan anderen, kijk maar naar Wendy van Dijk. Waarom mogen die dan niet een bescheiden nakje coke naar binnen werken voor het startschot? We streven toch naar gelijkheid in deze zieke, ongelijke wereld?

Mensen die met een kater kunnen speerwerpen (of wtf ze eigenlijk doen daar in Rio), dat zijn pas de échte helden van deze tijd. Los daarvan zou het ook veel interessanter beeldmateriaal opleveren als een hardloper kneiterstoned geniet van de wrijving van de lucht op zijn huid, als een heel hockeyteam Flügel-shotjes op de neus balanceert en als een turnster in huilen uitbarst omdat ze door de paddo's denkt dat de balk waarop ze net een flikflak deed bestaat uit kabouterskeletten.

Tijdens de sportinterviews mogen de interviewers en de sporters geen clichés gebruiken

Elk interview met een sporter tijdens de Olympische Spelen kent dezelfde slome, ingestudeerde oneliners. Denk aan 'Ik weet gewoon even niet wat ik moet zeggen', 'Dit is echt onwerkelijk, je leeft hier al vier jaar naar toe', 'Ik heb hier zo hard voor geknokt', 'Moge de beste winnen' en ‘Echt een topprestatie van [vul achtergesteld Afrikaans land in]’. Om een einde te maken aan deze verlammende nepheid, staat er vanaf nu achter elke sporter die wordt geïnterviewd een gespierde beul (m/v) met een metalen honkbalknuppel in zijn of haar handen geklemd. Elke keer dat er een cliché voorbij komt, wordt er een stomp uitgedeeld. Dit sadistische figuur stopt pas met rammen als er oprechte, spontane antwoorden uit de sporters komen, zoals 'Ik hoop dat die moffen dit jaar met lege handen naar huis gaan' en 'Mijn balzak plakt aan mijn dij.'