Waarom zit er ineens zo'n domme Noorse vlag op onze kleding?

Waarom zit er ineens zo'n domme Noorse vlag op onze kleding?

Beeld: Nathan Stuger en Hanna Whittle

Je ziet 'm tegenwoordig overal, maar dafuq doet die vlag daar? Dat geborduurde lapje is geen merklogo, je draagt gewoon een land op je! Dus bedenk je dat je reclame maakt voor fucking Noorwegen als je weer je tweedehands legerblouse of Beversport-muts uit de kast grist. Of als je je onhandige Napapijri-jas zonder rits - over je hoofd - aantrekt: je doet niet onder aan dat reusachtige blik Redbull op een auto.

Waarom doen we dit dan?

1) Zo lijkt het alsof we fucking sportief en avontuurlijk zijn

Bij Noorwegen denk je toch al gauw aan sneeuwwitte, té gelukkige mensen die skiënd naar hun werk flierefluiten. Aan mensen die extreem succesvolle dark thrillers in elkaar zetten en nul zorgen hebben. Of aan avontuurlijke langlaufers met sterk zaad die ieder weekend topless van fjorden abseilen en bevriend raken met wilde rendieren. Met andere woorden, mensen die jij graag had willen zijn! En bij Beversport weten ze hoe makkelijk dat gefaket kan worden. Gewoon een Noors vlaggetje op je jas breien en hoppa: je omgeving denkt dat je een vitale viking bent die naar frisse poolcirkel ruikt.

2) Omdat we een verfijnde, rijke Scandinavische smaak hebben

Waar kennen we Noorwegen nou écht van? Oja, Scandinavisch design en het is daar onmenselijk duur! Je rekent gewoon 37 euro af voor een netje zure mandarijnen bij de plaatselijke Jömbø. Waarschijnlijk betalen Noren zelfs een tientje per maand voor lucht (en 20 als het noorderlicht voorbij zwiept). Daar wil je toch mee geassocieerd worden, met zo'n rijkdom? Als Napapijri, gewoon een middelmatig Italiaans klerenbedrijfje, dan een Noorse vlag op jouw jas breivikt, kun je je met recht een exclusieve scandi fashionista noemen. Wél heet je nog steeds Jasper die vakkenvult en iedere dag de trein pakt bij Hoorn Kersenboogerd. Dat wel.

3) Bij een Nederlandse vlag denk je meteen aan de PVV

Met de Noorse vlag speel je gewoon op safe. Probeer maar eens met een Hollandse tricolore op je bovenarm een universiteit binnen te wandelen. Zelfs als je een tube Aquafresh afrekent bij de Dirk, zullen twee social justice warriors je bij de uitgang opwachten met een zak tomaten en een brok tofu om je daarmee in elkaar te trimmen. Door de Nederlandse vlag ergens op je lijf te dragen, gaan mensen er gewoon vanuit dat je altijd varkenskoppen in je weekendtas hebt om bij AZC's achter te laten. En dat je hopeloos fan bent van Rita Verdonk. Én dat je geregeld 'in Nedeland spreke we Nedelans!!!' onder RTL Nieuws-posts reageert. Wees al dit gedoe voor en ga voor Noorwegen.