_{Beeld: Hanna Whittle en Marijtje Berghuis}

We hebben weer een Nederlandse traditie van stal gehaald!

Wat is dit?
Soms lijkt het alsof er slechts een handvol Nederlanders zijn met een daadwerkelijk Netflix-account, en dat de rest van het land parasiteert op hun vijf wachtwoorden. Netflix-wachtwoorden verspreiden zich driftiger over Nederland dan gonorroe over het corps, en net als bij gonorroe hebben de meesten geen idee van wie ze het eigenlijk hebben. Het gevolg van dit massale gedeel van accounts: de fucked up aanbevelingen op Netflix. Nu weet je waarom je documentaires over zelfmoordsektes aangeraden krijgt nadat je Clueless hebt gekeken. En als je je zoals IEDEREEN in Nederland afvraagt waarom Netflix de hele tijd Jochem Myjer aan je probeert te slijten: dat komt omdat er één Nederlander is die daar ooit iets van heeft gekeken. En jij gebruikt hetzelfde account.

Waarom is dit zo Nederlands?
In deze door babyboomers verziekte economie is het voor millennials onmogelijk om tien euro per maand op te hoesten voor 25 jaar oude afleveringen van Friends. Maar juist ook die gierige Hollandse babyboomers voeren gretig andermans wachtwoord in op hun luxe smart TV (of laten hun tech savvy neefje Jordy dat doen). Want van welke generatie je ook bent, Netflix wordt gezien als content die je makkelijk gratis kunt hosselen. Het is niet heel anders dan het stelen van een krant uit de vogelkooi van de buren. Soms word je van Netflix geschopt en heb je een vers wachtwoord nodig, maar je hoeft er maar om te vragen (op een verjaardag, in de wachtkamer van de oncoloog, in de commentsectie van een pornofilmpje) en je hebt alweer een nieuwe te pakken.

Wat de fuck kun je hiervan leren?
Als je gratis Netflix wilt, kun je die behoefte basically uit je raam roepen en je krijgt een wachtwoord teruggeschreeuwd. En als de mensen op straat écht een groot hart hebben, roepen ze daarna ook nog 'KIJK UIT, STAAT ERG VEEL JOCHEM MYJER OP.'

LEES OOK:
Klimaatverandering? Net niet kut genoeg om er écht een fuck om te geven