Half Nederlander, half Marokkaan? Zo overleef je lastige familiesituaties

Hoe overleef je ingewikkelde familiesituaties als je half Marokkaans en half Nederlands bent?

WK-finale: Oranje tegen Marokko

Je grootste nachtmerrie is uitgekomen. Het Nederlands elftal staat in de finale van het WK en moet tegen Marokko. Samen met je voltallige Marokkaanse en Nederlandse familie kijk je in de woonkamer naar de wedstrijd. Je voelt je verscheurd van binnen, want voor wie moet je juichen?

Uitkomst 1: Nederland wint. 🇳🇱

Je Nederlandse familie gaat helemaal door het lint! Ook jij kan je niet beheersen en je schreeuwt het uit van plezier. Vanuit je ooghoek zie je dat meerdere donkerbruine ogen je met opgetrokken wenkbrauwen observeren. Om te voorkomen dat je Marokkaanse paspoort in beslag genomen wordt, moet je nu een uitweg zoeken. Afellay heeft niet gescoord, anders was hij je redding voor nu. Er is maar een redmiddel: van Persie! Niet Robin, maar zijn vrouw Bouchra. Je roept snel: ’Bouchra heeft Marokkaanse voodoo gebruikt om ervoor te zorgen dat Nederland heeft gewonnen.’ Je ziet je Marokkaanse familie automatisch meer vrede krijgen met de uitslag. Om nog wat extra spanning bij ze weg te halen, pak je ook een paar van de prikkers met kaas, augurk en zilverui die tante Corrie heeft meegenomen, en die gooi je recht in haar smoel terwijl je roept: ‘Tfoe, dit is toch geen eten!’

Uitkomst 2: Marokko wint. 🇲🇦

Mijn god, het lijkt wel een bomaanslag in Baghdad. Allemaal licht getinte mensen met donker haar springen gillend rond. Je hopt wild mee. Maar terwijl je zo goed als je kan de schuddende billen van je mocro tantes probeert te ontwijken, valt je oog op meerdere lijkbleke gedaantes die wezenloos naar je zitten te staren. Je Nederlandse familie kijkt vol walging naar je. Snel bedenk je iets waardoor je gegarandeerd de sfeer voor de Marokkanen kan verpesten en van de Nederlanders kunt opfleuren:

‘He, wisten jullie dat de kinderbijslag weer verder omlaag is gegaan zodat er geïnvesteerd kan worden in de zorg van onze ouderen??!’

Opsporing Verzocht op TV

Het is weer zover. Je hele biculturele familie is weer ‘gezellig’ bij elkaar. Alles gaat zijn gangetje tot ineens Opsporing Verzocht op tv komt. De ene na de andere verdachte met een ‘Noord-Afrikaans uiterlijk’ passeert de revue.

Situatie 1: Een opmerking vanuit de Nederlandse familie. 🇳🇱

‘Wat vind jij hier nou van, Sam?’

Voor de zoveelste keer zeg je dat dit soort gasten gewoon keihard gestraft moeten worden.

‘Maar waarom zijn het nou altijd weer Marokkanen en nooit Chinezen, Sam??’

Dit gesprek heeft nog nooit ergens toe geleid dus ga je niet inhoudelijk reageren. Probeer dit keer gewoon iets heel anders. Doe eens iets met het feit dat Nederlanders nooit koopjes kunnen afslaan, zelfs als ze van Marokkaanse brooddieven komen.

‘Luister, ik heb twee van de nieuwste iPhones 150 eurie per stuk, een splinternieuwe Macbook voor de halve prijs en de nieuwste Nikes allemaal ook helft van de prijs. Van de vrachtwagen gevallen. Wie wil?’

Terwijl Opsporing Verzocht doorgaat over allerlei gewelddadige roofovervallen, vechten je Nederlandse familieleden elkaar de tent uit om je gestolen waar van je over te kopen.

Situatie 2: Een opmerking vanuit de Marokkaanse familie. 🇲🇦

‘Is die jongen van die ramkraak niet een van je beste vrienden, Samir??’

Je doet alsof je niet weet waar ze het over hebben, anders mag je nooit de deur meer uit.

‘Waarom ga je met dieven om?? Ben je ook een dief??’

Ze hebben je door en dit dreigt de verkeerde kant op te gaan. Snel pak je je iPhone en open je je islam-app, waardoor heel luid de gebedsoproep klinkt.

‘Mijn excuses dat ik dit gesprek abrupt moet onderbreken. Het is tijd voor het gebed. Ik ben zo terug.’

Terwijl je wegloopt, zet je je beste toneelgezicht op, draai je je nog een keer om en zeg je:

‘Ik hoop dat jullie binnenkort stoppen met deze beschuldigingen en ook het rechte pad zullen bewandelen. Samen met mij. Dan kunnen we gezamenlijk bidden.’

Couscous of stamppot?

Je bent jarig en gaat met beide kanten van je familie uit eten op neutraal terrein: de Italiaan. Eenmaal aangekomen blijkt dat het restaurant al vol zit. Naast de Italiaan zie je zowel een Marokkaans restaurant als een Hollandse eettent. Iedereen kijkt je aan. Jij moet kiezen waar jullie gaan eten, maar hoe kun je kiezen zonder iemand te schofferen?

Situatie 1: De Nederlandse familie overtuigen van Marokkaans eten. 🇳🇱

Kwijlend kijkt het witte deel van je familie naar je. Je ziet ze fantaseren over droog gebakken varkenshaas, asperges met ei en andere gerechten zonder peper, zout of andere verboden specerijen die het voedsel eventueel smaak zouden kunnen geven. Hoe krijg je ze zover om het Marokkaanse restaurant in te gaan? Eigenlijk is het heel simpel, je hebt het politici vaak genoeg zien doen: speel schaamteloos in op hun angst.

‘Van mij mogen jullie kiezen, maar hou wel één ding in jullie achterhoofd. De kans dat een terrorist een aanslag pleegt op een Marokkaans restaurant in plaats van een Hollandse is echt duizenden keren kleiner.’

Direct zal er zich een vrolijke polonaise achter je vormen en lachend gaan jullie het Marokkaanse restaurant in.

Situatie 2: De Marokkaanse familie overtuigen van Nederlands eten. 🇲🇦

Voor je wat kunt zeggen, klinkt het al van ‘wij eten alleen halal vlees, Samir.’ Dit wordt een lastige. Je wilt dit liever niet doen, maar ze laten je geen keus. De helft liegt, want je hebt ze vaak bij KFC en McDonald's zien vreten. En een paar van deze Marokkaanse familieleden heb je ook weleens zien eten tijdens de ramadan. Je roept de leugenaars bij je en chanteert ze met hun geheimen.

Uiteindelijk heb je nog één Marokkaans familielid nodig voor een meerderheid. Je roept je neef Karim bij je.

‘Je gaat nu zeggen dat je trek hebt in stamppot anders zet ik morgen op maroc.nl dat je homo bent.’