Dit is waarom het rampzalig is om de nachttrein te nemen

Dit is waarom het rampzalig is om de nachttrein te nemen

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Denk jij dat het een goed idee is om uit te gaan in een andere stad? Dat is het niet. Er is letterlijk niets zo kut als de terugreis met de nachttrein. Dit is waarom:

1) De weg die je moet afleggen van de club naar het station is een hel
Tijdens het schuren van wat gasten check je even op 9292 hoe je überhaupt thuis moet komen. Je hebt nog tien minuten tot je laatste trein. Dat haal je prima! Je was alleen even vergeten dat je met je hoge hakken een strompelende pasgeboren Bambi bent en dat je een kotsende vriend over je schouders heen moet tillen. Had je nou maar toch die klote Uber besteld.

2) Je mist uiteindelijk alsnog je trein en brengt twee uur lang door op een winderig station
Oké, het is misschien je eigen schuld dat je de eerste zes treinen hebt gemist omdat je teveel tequila suicides naar binnen goot. Maar dat was voordat je een eeuw op de verlaten, bevroren tegels van het station moest doorbrengen. Dieptriest steun je tegen een houten bankje met snurkende zwerver erop en wens je dat je nooit was geboren.

3) De hele trein ruikt naar jouw opgedroogde zweet
Het felle tandartslicht haalt je al snel terug naar de keiharde realiteit als je ziet dat je er als een afgetrapte hond bij zit op je selfie die je naar je mogelijke neuk-opties wilde versturen. Je schaamt je tegenover de enige forens die al onderweg is naar zijn werk en tegen jouw vercrackte hoofd moet aankijken. Ondertussen verspreidt de geur die onder je oksels vandaan komt zich over de gehele ruimte. Wanneer de trein abrupt stopt, blijkt er iemand aan de noodrem te hebben getrokken. Hij rook een zure lucht die hem deed vermoeden dat de trein zich langzaam met lekkend asbest aan het vullen was. Jullie zitten nog een uur met elkaar in deze kleine ruimte vast.

4) Die dronken vriendengroep in je coupé wil jou maar niet met rust laten
Je had verwacht dat je gewoon lekker kon tukken in de trein. Helaas ben je niet de enige aanwezige, je wordt hartstikke ongevraagd vergezeld! De hele coupé zit vol met één grote vriendengroep die het lachen vindt om het clublied van PEC Zwolle in jouw oor te schreeuwen om je vervolgens te ondervragen of je nog vrijgezel bent. Hulpeloos kijk je naar die ene gast die al onderweg is naar zijn werk, hopend dat hij jou uit deze situatie kan halen. Maar ook hij heeft een grote doodswens op dit moment, aangezien er inmiddels zo'n hijgende hooligan op zijn schoot is gaan zitten.

5) De nachttrein reist naar Utrecht via Heerlen, Groningen en Bratislava
Waarom rijdt deze nachttrein zo'n achterlijke route?!!?!?! Waarom kan hij niet gewoon rechtstreeks naar huis, alsof er op dit moment ook maar één andere trein onderweg is? De volgende keer blijf je nog liever knusjes tegen die zwerver op het station aan liggen. Nee, de volgende keer ga je gewoon helemaal niet meer in een andere stad uit!!!

6) Je valt in slaap, mist je bestemming en eindigt op het depot in Maastricht
Zonder telefoon, want die is gejat toen jij kwijlend tegen het raam aanlag. En zonder vrienden, die waren gewoon op tijd uitgestapt, maar ook te dronken om nog een fuck om jou te geven.