Dit zijn de 50 ergste nachtmerries van Hollandse racisten

Heb jij ook steeds meer last van de vele racisten die ons mooie land te gronde proberen te richten? Hieronder vind je 50 fictieve scenario's waarmee we de racistische Hollander voor eens en voor altijd de brutale mond zouden kunnen snoeren.

  1. Sinterklaas zal vanaf 2016 vertolkt worden door een lesbische, Surinaamse vrouw

  2. Witte driekwartsbroeken zullen niet meer in maten groter dan S worden verkocht

  3. Lieke van Lexmond reist af naar Aleppo om daar te gaan strijden voor de Islamitische Staat

  4. Jan Smit opent een asielzoekerscentrum in Volendam

  5. Facebook wil duidelijkheid over identiteiten en verbiedt het instellen van een hond of baby als profielfoto

  6. Slavinken veranderen door foodies in moeilijk te krijgen delicatessen en gaan voortaan niet voor minder dan 20 euro per stuk de deur uit

  7. RTL Boulevard meldt dat Chantal Janzen met een imam heeft getongd

  8. De prijs van krasloten gaat met 5 eurocent omhoog

  9. Blanke Nederlanders mogen alleen nog maar tweedehands auto's kopen omdat alle nieuwe auto's aan vluchtelingen worden geschonken

  10. Patty Brard onthult dat ze walgt van Utopia en veel liever naar Nieuwsuur kijkt

  11. De Toppers hanteren vanaf nu alleen nog maar zeer strakke, sexy en onthullende dresscodes, zodat de meeste bezoekers boven de 130 kg zich gediscrimineerd zullen voelen

  12. Alle Senseo-apparaten op aarde zullen abrupt en voorgoed stoppen met werken

  13. Annabel Nanninga verliest haar vingers als haar magnetron ontploft tijdens het opwarmen van een bapao en kan nooit meer typen

  14. De Ditjes & Datjes zal niet meer gratis verkrijgbaar zijn, maar voortaan over de toonbank gaan voor 4 euro 50

  15. Alle Nederlandse snackbars zullen een snackmaximum invoeren van 1 snack en 1 saus per persoon

  16. Gemeentehuizen zullen tijdens registraties van kindernamen eindigend op -ey (Kayley, Jeffrey, etc) het luchtalarm 40 minuten lang af laten gaan

  17. De Action zal zich voortaan gaan richten op het hogere segment en geen 'Home is where our family is'-teksten meer op dienbladen, windlichten en krukjes printen

  18. IS, nu onder leiding van Lieke van Lexmond, bombardeert voortdurend all inclusive resorts aan de Turkse Rivièra

  19. De Big Bazar stopt de verkoop van sportsokken

  20. Gebruik van het woord ‘kanker’ wordt strafbaar, en iedereen die op heterdaad wordt betrapt op het schelden met kanker moet verplicht een chemokuur van 6 weken ondergaan

  21. Gerard Joling krijgt een poliep waardoor zijn aanstekelijke lach verandert in een raspende hoest en hij de Toppers moet verlaten

  22. Astro TV wordt van de buis gehaald omdat Medium Jolanda een pedofiel en magiër blijkt te zijn

  23. Raymond van Barneveld blijkt ook een pedo

  24. Lieke van Lexmond belt haar oude scriptschrijvers van GTST en dreigt hun kinderen om te leggen als ze niet in elke aflevering de koran toevoegen als product placement

  25. Na de afschaffing van Zwarte Piet beginnen allochtonen een nieuwe maatschappelijke discussie over de racistische uitdrukking ‘witte kerst’

  26. Yolanthe en Wesley hosten IS-leider Lieke van Lexmond in hun luxueuze appartement in Istanbul en bekeren niet veel later tot de islam

  27. Er is een week lang niks om over te klagen, omdat het weer steeds precíes goed is

  28. Elke LIDL wordt vervangen door een Marqt

  29. Gordon gaat in een tv-programma langs in de Bijlmer en maakt geen enkele racistische grap

  30. Alle uitkeringen worden een week te laat gestort

  31. Sylvana Simons stopt bij DENK en doet auditie voor de Toppers

  32. De Birckenstocks op Marktplaats zijn allemaal nieuw in plaats van tweedehands, en daarom 2 euro duurder dan gemiddeld

  33. Het is verboden pindakaas over de grens van Frankrijk te vervoeren

  34. Jim en Jamai brengen een ode aan Lieke van Lexmond uit, genaamd ‘As-salaam Alaykum', die nummer 2 bereikt in de top 40

  35. Er wordt een beruchte pedo opgepakt die allerlei tatoeages van kinderen op zijn lichaam heeft, waardoor tatoeages van kinderen voortaan als iets pedoseksueels worden gezien

  36. SBS6 wordt opgekocht door Al Jazeera

  37. Sylvana Simons wordt gekozen als nieuwe Topper

  38. Facebook weigert reacties waar spelfouten in zitten, en staat maar één keer per dag schelden op vluchtelingen toe

  39. De Scapino stopt de verkoop van t-shirts met nietszeggende teksten erop

  40. Er wordt extra belasting geheven op leverworst en Amstel bier

  41. Marokko mag meedoen met het volgende Eurovisiesongfestival

  42. De Telegraaf plaatst een positief bericht over een vluchteling

  43. Beyoncé vervangt haar blonde weave voor een afro

  44. Adele raakt hierdoor geïnspireerd en gaat voor vlechtjes met kraaltjes

  45. Donald J. Trump wordt op straat vriendelijk begroet door een Mexicaan en ziet af van de Amerikaanse presidentsverkiezingen

  46. 9 maanden na de minder-minder-minder-uitspraak blijkt er een explosieve Marokkaanse geboortegolf te hebben plaatsgevonden

  47. Syrië wordt toegevoegd als lidstaat van de EU en de eerste beslissing die het land maakt is dat darten in alle lidstaten wordt verboden

  48. De EU voert op verzoek van Syrië weer een nieuwe munt in, de Akbar, wat ertoe leidt dat iedereen de komende 25 jaar wéér zal moeten omrekenen

  49. Bejaarden worden vanaf hun 68ste verplicht in partytentenkampen ondergebracht als hun kinderen aangeven ze niet vaker dan één keer per week op te kunnen zoeken

  50. Het eerste Toppers-concert met Sylvana wordt onderbroken voor een paneldebat over institutioneel racisme, en de wc’s en bar gaan tijdelijk dicht

Heel veel dank aan onze main meid Heike Bizot.