Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Waarom gaan Nederlanders toch zo graag naar al die rotmusicals?

Wij Nederlanders bewaken onze zuurverdiende centen met ons leven, we geven het liefst niks uit. Maar wanneer Joop van den Ende oude kinderverhalen over wilde nonnen en vliegende paraplu's omtovert tot musicals, hebben miljoenen volwassenen ineens zin om 130 euro p.p. neer te leggen voor twee uur Disney-toneel, meisjes met veel te hoge stemmetjes en Jim Bakkum in een pruik, ergens ver weg in een gore hangar die op instorten staat.

Ik zal het fenomeen 'musical' nooit begrijpen, want laten we ff eerlijk zijn:

💃🏻1) Waarom zou je in godsnaam een gesprek zingen?

Wil je acteur zijn of zanger? Kies maar. En kies er één! Alles klinkt namelijk infantiel als je zingend praat. Wie zou ooit een ruzie uitvechten door een meerstemmig lied naar elkaar te blèren? En ga je dan toezingen elkaar de hersens in te slaan, maar wel pas nadat je samen een zuiver refreintje hebt gepakt terwijl je elkaars handen vasthoudt? In musicallland gebeurt dit aan de lopende band. Meestal zo: na twee regels normaal gesprek wordt de boel drastisch omgegooid, de acteurs wenden zich naar het publiek, slaan hun armen open alsof ze aan het kruis genageld worden, de bombastische muziek knalt door de speakers, er klimmen tachtig achtergronddansers verkleed als fruit op het podium die in hun vingertjes knippen en als het even meezit geven ze je allemaal snoeiharde uithalen van drie minuten. En waar heb je dan naar gekeken dat zo dramatisch is? Kim Lian van der Meij in een Shrek-pak die twijfelt wat ze neemt als ontbijt.

💃🏻2) Musicals zijn zo mier-fucking-zoet dat iedereen de zaal verlaat als diabetespatiënt

Musicals zijn zó feelgood dat zelfs de Holocaust en slavernij worden ervaren als 'avondvullend entertainment, geschikt voor jong en oud'. Alle emoties worden vertienvoudigd en voorzien van een royale laag sprankelend glazuur. In een concentratiekamp proberen te overleven wordt gepresenteerd als een avontuurlijke, sexy levensstijl. Een saaie acteerzoen komt over als passionele voorbode voor een leven lang magische liefde. En personages lopen, praten, vallen, vechten en sterven ALTIJD met een stralende glimlach op hun perfecte gezichtjes. Hoe bruut de moord ook was.

💃🏻3) Als je even niet oplet, beland je in een ordinaire sing-a-long

Je ergert je al mateloos aan de schelle ochtendstem van Simone Kleinsma die al dertig jaar Mamma Mia! op dit podium doet, maar het kan erger: je zit in een sing-a-long. En als je denkt dat mensen beschaafd genoeg zijn om dat vriendelijk af te wijzen omdat vrijwel niemand kan zingen zonder glazen te breken, heb je het mis. Wanneer het senioren dames-volleybalteam uit Oirschot OOK haar pijnlijke sonar ten gehore kraait op de hits van ABBA, begint de musical-marteling pas echt. Je buurvrouw gaat jou namelijk wijzen op het blaadje met songteksten en het bijpassende volume dat je met je kopstem moet aanhouden, terwijl jij alleen maar bezig bent een ontsnappingsmanoeuvre uit te dokteren. Je zoekt naar blikken van anderen die ook rebels niet mee willen doen, maar wat blijkt? De hele zaal zit vol met senioren dames-volleybalteams uit Zuid-Nederland. Je kunt geen kant op.

💃🏻4) Albert Verlinde zit erachter

Nationale verpester van levens Albert Verlinde heeft vijftien gebroken X-Factor afvallers uitgezocht om in alle Nederlandse musicals te spelen. Hij heeft ze gestrikt om voor tien jaar, acht avonden per week in hetzelfde bezwete heksenkostuum te dansen. Hij belooft ze 'groot' te maken en 'naar Broadway' te brengen, maar eigenlijk denkt iedereen nog steeds dat het figuranten zijn als ze meedoen aan Wie is de Mol? Zij krijgen dus nul faam en rijk worden ze ook niet. Van de 140 euro die jij voor een kaartje betaalt, worden gewoon wat gepatenteerde spycams gekocht zodat Albert weer wat BN'ers kan betrappen op de leuke seks die ze hebben.

💃🏻5) Musicals stoppen NOOIT

Hoewel jij nooit van plan was om 190 euro te dokken voor 'Life of Jamai', 'Der Untergang - Hitler in Concert', 'Marjory en het magische slipje' of 'Achter Gesloten Deuren de Musical', ontkom je er gewoon niet aan. Ze zullen decennia lang blijven smeken en dreigen dat je naar die loods in Katwijk moet komen, omdat de succesmusical NU ECHT DEFINITIEF STOPT. Dit wordt dan trouwens altijd 'wegens succes' verlengd. En zelfs als alle 17 miljoen Nederlanders zijn geweest, kun je na vier jaar een ongevraagde Grand Comeback verwachten.

Van alle soorten entertainment die er zijn, doen musicals het meest denken aan de de eitjes die uitkomen als je een gore kakkerlak doodtrapt.