Waarom worden volwassen Hollanders COMPLEET PARA van Wie is de Mol?

Beeld: Hanna Whittle

Oké Wie is de Mol? is gewoon een geinig programma. Altijd leuk om te kijken naar semi-bekende Hollanders die saboteurtje spelen en gillend door oude loodsen hinken terwijl ze met laserpistooltjes klooien en rebussen moeten oplossen. Maar Wie is de Mol? is meer. Veel meer! Voor haar fans, die zichzelf gekscherend 'Molloten' noemen, is het een lifestyle, een enge religie. Tijdens de eerste maanden van het jaar komt deze sekte even boven de grond - als een mol op speed die van de daken wil schreeuwen dat 'ie bestaat.

Maar hoe herken je zo'n paranoïde Molloot die helemaal loco gaat op een gezellige speurtocht van de NPO?

1) Ze rusten pas als jij weet hoe fucking enthousiast ze worden van dit spelletje.

Als je een Molloot spreekt, zal hij je misschien wel vragen hoe het met je gaat. Maar nog voor je kan zeggen dat je moeder is opgenomen in het ziekenhui... "HO STOP! WEET JE AL WIE ER UIT IS?! DEZE AFLEVERING WAS ZO SPANNEND. ZÓ SPANNEND, VOEL DE ADRENALINE NOG STEEDS GIEREN DOOR M'N LIJF! HET VOELT ALSOF IK 18 KOFFIE HEB GESLOKT IN EEN MINUUT!" Je krijgt daarna nog een dikke analyse van de laatste aflevering, in hetzelfde turbotempo als oud-WIDM kandidaat Chris Zegers. Grote kans dat de Molloot ook nog als een kind gaat huilen, omdat die ene presentatrice eruit is na twee afleveringen: "Het was gewoon zo'n hechte, etnisch diverse groep. Het verlies van Yvon gaat je gewoon niet in de kouwe kleren zitten." Als je hierom besluit even niet met deze persoon af te spreken, dan zorgt de Molloot er wel voor dat de hashtag widm minstens driemaal daags in je zicht gebeukt wordt.

2) Ze bombarderen je tijdlijn met vergezochte, verborgen hints.

Molloten schuiven in januari en februari even hun studie, werk, liefdesleven en demente opa opzij, zodat ze genoeg tijd hebben om de verborgen hints in Wie is de Mol? uit te pluizen en te verzinnen. Eenmaal in quarantaine begint de paranoia. Op obscure fora zoals Wie is de Molloot? lees je hoe ze denken de Mol te hebben gesnapt:

  • "Wist je dat Jochem van Gelder uit Beneden-Leeuwen komt? De leeuw is een dier, NET ALS EEN MOL! BENEDEN? ONDER DE GROND! JOCHEM = MOL!"
  • "Jeroen Kijk in de Vegte kan niet de mol zijn? Omdat hij KIJKT, terwijl een mol BLIND is? DEBUNKED! Niets is wat het lijkt! Ik heb net een foto van Jeroen naast een foto van een mol gelegd. Is echt identiek!"
  • "Als je Sigrid ten Napel spiegelt krijg je Lepann Et Dirgis. Dat lijkt Latijn, maar het betekent niks! Sigrid = MOL!"
  • "Bij de opdracht met de kiezelsteentjes en de touwtjes koos Diederik voor het kaartje met 350 euro erop. Als je 3 + 5 doet krijg je 8. Trek je daar dan 4 van af (omdat Diederik met de vierde letter van het alfabet begint) dan krijg je 4. Omdat Diederik in aflevering vier tegen Sanne zei: 'Haha echt?' denk ik dat we hem nauwlettend in de gaten moeten houden, hij is mijn mol!"
3) Ze vinden onlogische spellen met portofoons en rebusjes prachtig.

Wat is er nou leuker dan op zaterdagavond kijken naar een vergeten radio-dj die gekleurde schijfjes moet sorteren, terwijl hij via een kapotte portofoon vragen moet beantwoorden over een andere kandidaat die je ook niet kent? Ik denk veel! Maar let wel, voor de Molloot is dit een ultiem episch moment, waar nog jaren over nagepraat zal worden. Hij zou z'n eigen bruiloft nog missen om te zien hoe een uitgerangeerde cabaretier aan het rodeo rijden is terwijl 'ie met plastic kaasblokjes moet jongleren!

4) Ze praten in Wie is de Mol?-jargon en blijven refereren aan Ellie Lust.

Bondjes, tunnelvisie, spreiden, jokers, vrijstellingen, zwarte vrijstellingen, mollen, molboekjes, met de klok mee zoeken. Je weet waar ik het over heb, ook al heb je het programma al tien jaar weten te ontwijken. Politiewoordvoerster Ellie Lust, die oudere versie van P!nk met strenge Amsterdamse tongval, heeft tijdens haar deelname nieuwe nietszeggende woorden geïntroduceerd waar menig fan nog steeds om ligt te schuddebuiken. Een Molloot vindt het bijvoorbeeld fantastisch om 'etherdiscipline' in je oor fluisteren, gewoon voor de leuk. Je mag dat gewoon negeren, laat hem maar even.

5) Ze vinden Art Rooijakers een knappe, mysterieuze man.

Art is een hele normale man, met een hele normale kledingstijl, een hele normale blonde coupe, een hele normale stem, hij heeft hele normale hobby's en zegt hele normale dingen. Art Rooijakers is iemand die niet zou misstaan in de rij voor erwtensoep op de plaatselijke schaatsbaan. Hij zou ook niet misstaan als provinciale docent maatschappijleer, filiaalmanager van de Supercoop of stockmodel voor witte t-shirts van C&A en je weet zeker dat hij een goede doch saaie vader is. Maar sinds Wie is de Mol? zijn er fans die woorden als 'sex appeal', 'mysterieuze badboy', 'brute minnaar' en 'dominante BDSM-meester' aan zijn persona koppelen. Alleen maar omdat AVROTROS steeds zo'n onheilspellend melodietje monteert onder shots waarin Art z'n bek open trekt. En sekteleden geilen natuurlijk altijd op hun leider.

6) Ze gaan op bedevaart naar een koud Vondelpark om tv te kijken.

Wil je deze sekte eens vanachter een bevroren boom bekijken? Ga dan tijdens de season finale naar het Vondelpark in Amsterdam! Daar komen duizenden Molloten samen om in de vrieskou naar de finale te kijken. Op een scherm! Er komen dus mensen vanuit de nok van Groningen naar een bevroren park in Amsterdam om naar een tv te kijken! Als de treurnis dan nog niet compleet is, dragen ze spandoeken met dit soort leuzen:

  • "Ik ben de voogdij over mijn kinderen verloren om hier te kunnen zijn!"
  • "Jochem ik ben in je!"
  • "Voor het eerst buiten Drenthe, wie doet mij wat?"
  • "Art wanneer kom je door m'n vochtige molboekje bladeren?"

Je kunt er veel van zeggen, maar dit is wel diehard toewijding. Voor eigenlijk een heel lieflijk spelletje.