Waarom doet iedereen alsof mediteren zo makkelijk is?

Beeld: Marijtje Berghuis & Hanna Whittle

Vroeger was mediteren alleen weggelegd voor de grote visionairs, zoals Gandhi en Rafiki uit The Lion King. Tegenwoordig raadt zelfs je huisarts Gerard (72) het aan. Studiestress? Download een mediteer-app! De drukte van alledag ontglippen? Download een mediteer-app! Dikke groene puswrat onder je hiel? Download een mediteer-app!

Maar mediteren is echt niet makkelijk als je het vooral associeert met Boeddha-vormige koektrommels van de Xenos. Dit zijn de problemen die je tegenkomt als je een kritisch, ongeduldig mens bent dat probeert te mediteren:

1. In de App Store word je al misselijk van de namen van de mediteer-apps

Headspace, Aura, Buddhify, Calm, Breathe, Smiling Mind: deze verschrikkelijke (en niet verzonnen!!!) namen stinken naar de schaamteloze gentrificatie van boeddhisme. En als je zo'n app opent wordt het alleen maar erger. Het lijkt alsof een gehaaide app developer zijn inspiratie heeft opgedaan door een midweekje in een Uber langs tempels in India te scheuren, en dit soort aantekeningen te krabbelen in z'n Moleskine:

  • Ademhaling lijkt hier een belangrijke lokale activiteit
  • Veel berg hier
  • Ik hoor vaak de naam 'Boeda' vallen. Zodra je wifi hebt: googelen of ze lekker is.
  • Heb nog meer bergen gezien, en ook nog meer mensen die regelmatig lijken te ademhalen
  • Hindoe├»sme en boeddhisme zijn mogelijk niet hetzelfde??? Hoorde een toerist zoiets zeggen, ff nachecken
  • Idee voor logo: iemand die ademhaalt op een berg?

2. Zodra je op Play drukt verdenk je yogi Mahaershalalaherabalalalalal er meteen van dat hij gewoon Aart Hobbema heet

Yogi Mahaershalalaherabalalalalal doet dit ook niet voor z'n lol. Hij heeft net als wij ongeopende Tele2-rekeningen op de trap liggen en wil uiteindelijk dat je in-app purchases gaat doen. Hij heet waarschijnlijk Aart Hobbema en leest zijn scriptje met een Brits/Indiaas accent op in een geluidsstudio op een industrieterrein in Akersloot.

3. De achterlijke metaforen van de roomwitte yogi's in deze apps zijn niet ontspannend, ze zijn verwarrend en kut

"Je bent een klein sprietje in een oceaan van gras, en je buigt moeiteloos mee op de deining van de frisse bergwind." Sorry, maar dit is helaas niet waar. Ik ben een mens, en zit op m'n Klippan in Amsterdam-Oost. Ik ben heus wel bereid mijn cynisme voor je aan de kant te zetten, zen-master Aart. Maar kun je misschien wat kleinere stappen nemen? In plaats van me te vragen "om contact te maken met de aarde"? En "een energiekoord te strekken tussen mij en de boom waarin mijn chakra's groeien"? Ik weet niet hoe ik contact met de aarde maak! En wat zijn chakra's? Wat is een boom???

4. Ze zeggen de hele tijd dat je niks fout kunt doen, waardoor je NOG minder goed snapt waar de fuck je eigenlijk mee bezig bent

Voel je geen tinteling in je rechternier, zoals eigenlijk de bedoeling was? Nou, dat maakt dus helemaal niks uit, fluistert yogi Aart je toe. Je kunt namelijk je hele meditatiesessie compleet opfucken en alsnog maken ze je duidelijk dat je helemaal niks verkeerd hebt gedaan. Waardoor je NOG minder goed snapt waar je eigenlijk in fucksnaam mee bezig bent.

5. Tijdens de tergende stiltes in de meditatie beland je DIRECT weer in de echte wereld omdat je auto's hoort toeteren en buren scheten hoort laten

En zodra je weer in de echte wereld bent, denk je meteen aan de zeshonderd dingen die je nog moet doen vandaag. Dus superhandig dat er een meditatiesessie bestaat die zich richt op het verbeteren van je concentratie, maar minder handig dat yogi Aart daarin een lange stilte laat vallen en je vervolgens drie duiven hoort neuken op je balkon.