Dit is het ideale partijprogramma voor de Nederlandse millennial

Beeld: Hanna Whittle

Wij hebben het heft in eigen handen genomen en gaan de politiek in om Den Haag te veroveren! Nee geintje we zijn nog niet levensmoe. Wel kun je hieronder lezen wat we zouden doen als wij wat hypothetische zetels toegespeeld zouden krijgen.

Dit worden onze speerpunten en portefeuilles:

Minister van Babyboomer-gejank - Ronnie Flex

"Papa je bent rijk. "Hou je mond en vul me beker."

  • We voeren babyboomer-quota in: ze mogen nog maar één keer per week millennials de schuld geven van iets
  • Online haters op vluchtelingen, vrouwen, moslims, zwarte mensen, homo's worden 24 uur lang afgesloten van hun internetprovider, gaat heel makkelijk worden - shoutout Ziggo!
  • Zure babyboomers moeten op sociale stage en allemaal een half jaar leven als millennial, met hetzelfde gebrek aan woonruimte, geld en baanvooruitzichten
  • Als babyboomers uitleg willen over hoe hun Lenovo-tablet werkt, kopen ze eerst maar een huis voor ons
  • Alle honden en poezen op ava's van online racisten worden door de Dierenbescherming uit huis geplaatst en ondergebracht in een pleeggezin
  • Huisbazen die meer dan 500 euro aan studenten vragen voor een bezemkast, moeten verplicht hun eigen woonruimte aanbieden voor 20 euro per maand

Minister van Kinderoverlast - Halina Reijn

"Jij vind het toch ook niet O.K. als ik naast jou op tafel poep in een restaurant?"

  • Kinderen worden per direct niet meer heilig verklaard, dit komt ook in de Grondwet te staan
  • Ouders vangen subsidie als ze niets over hun kinderen op social media posten
  • Er wordt extra entreegeld ingevoerd voor kinderen met stembanden in horecagelegenheden
  • Er komt een celstraf te staan op ouders met een luid kind die sympathie bij hun medemens proberen op te wekken door opmerkingen als 'Wat een druktemaker hè?'
  • Er komen kindvrije vluchten bij KLM
  • Mensen met een kinderwens worden van tevoren uitgebreid psychisch getest om te kijken of dit wel zo'n goed idee is

Minister(s) van Woke-heid - alle kinderen van Anouk

"Wen er maar aan, Huub en Ans."

  • Witte Nederlanders mogen het n-woord pas gebruiken na een jaar lang als slaaf gehouden te zijn in een zwart gezin
  • Geweldplegers tegen homo's en transgenders krijgen als straf touwtjespringen in een tutu
  • Een vrouw die zonder toestemming aangeraakt worden door een man, mag een week lang zonder toestemming zijn pinpas gebruiken
  • Je hand in de afro van een zwarte Nederlander steken, leidt tot een elektrische shock
  • Alle wc's op openbare plekken worden genderneutraal, net als thuis
  • De woorden dames en heren worden overal vervangen door 'mensen'
  • Iedere klimaatontkenner die tijdens een koude winter 'Zie je wel!' zegt, wordt verplicht naar iedere bijeenkomst over de Elfstedentocht (die nooit meer gaat plaatsvinden) in Heerenveen te gaan
  • Nederland doet voorgoed afstand van haar moderne kolonies Aruba, Bonaire, Curacao, Saba, Sint-Maarten en Sint-Eustatius en doet de lokale bevolking een flinke smak geld cadeau, zodat ze het voortaan zonder witte inmenging weten te redden
  • De troonrede wordt voortaan voorgelezen door iemand die echt met z'n beide benen in de maatschappij staat, wij zaten te denken aan Boef
  • De studieschulden van alle Nederlanders worden afgelost met de laatste gasboring in Groningen
  • Melania Trump mag asiel aanvragen in Nederland mits ze ons één belangrijke gunst doet...

Minister van Asociale Media - Ismail Ilgun

"Onze samenleving heeft behoefte aan een stukje genegenheid, iedereen verdient een tweede kans ook alle racisten die mij kapot probeerden te maken... haha grapje fuck off."

  • Annabel Nanninga krijgt een levenslang internetverbod
  • Webcareteams krijgen toezichthouders die erop toezien dat ze niet in straattaal of met gifjes naar hun klanten communiceren
  • Als de emoji 😂 gebruikt wordt zonder dat je telefoon of laptop een lachgeluid bij je detecteert, krijg je een boete van 80 euro
  • Als moeders langer dan 5 minuten 'aan het typen...' zijn op WhatsApp wordt er onder hun naam een pornogifje verstuurd, gewoon, voor de lol
  • Ratten die naaktfoto's of filmpjes van vrouwen online gooien, krijgen een hakenkruis-tattoo op hun voorhoofd gebrand
  • Giel Beelen wordt uitgezet naar Antarctica
  • Geenstijl, Dumpert en Powned worden door de staat overgenomen en omgetoverd tot uitvaartverzekeringen zonder klandizie
  • Brabon-ger wordt wettelijk verplicht om z'n naam in Braboloser te veranderen en er komt een boete van 30 uur schoffelen in een reflecterend oranje gilet te staan op het hardop uitspreken van het n-woord
  • Voetbalhooligans worden voortaan gestraft met echte straffen zoals online shaming en een verbod op halve liters bier, in plaats van iets infantiels als een stadionverbod

Minister van Reizigers, Openbaar Vervoer & Fietsterreur - Max Verstappen

"Gewoon ff opschieten allemaal, heb haast."

  • Een trein die meer dan 5 minuten te laat is, is gratis
  • In treinprullenbakken past voortaan meer dan een druif
  • Mensen die als wilde beesten instappen in het openbaar vervoer voordat iemand kan uitstappen, worden verwijderd en krijgen rolschaatsen om hun reis voort te zetten
  • Fietskratten worden pro-actief van fietsen gesloopt
  • Britse en Italiaanse toeristen met Amsterdam-mutsjes, betalen 1000 euro per hoofd van de Amsterdamse bevolking als ze op een bierfiets door de hoofdstad willen rijden
  • Schiphol gaat eindelijk een naam krijgen die alle miljarden bezoekers kunnen uitspreken: Eberhard International Airport
  • Mensen die in de rij gaan staan bij de gate moeten de hele vliegrit staan, dat vinden ze toch zo leuk?
  • De persoon achter 'Wifi in de trein' krijgt levenslang

Minister van Lekker Eten & Drinken - Rudolph van Veen

"Ik sta voor lekker leven. Durf te genieten!"

  • Pizza Hawaii komt op de zwarte lijst van de voedsel en warenautoriteit te staan, net na asbest en Albert Heijn saotosoep
  • Kraanwater wordt verplicht overal gratis beschikbaar gesteld, restaurants die zich hier niet aan houden moeten verplicht 100 Waternet-enveloppen openen per overtreding
  • Eetrijpe avocado's van de Albert Heijn die niet eetrijp blijken, mogen ingeruild worden voor tien AH Excellent-producten
  • Er wordt per direct een landelijk verbod ingesteld op kokoswater
  • Lidl's Crusti Croc chips-assortiment gaat solo en is voortaan verkrijgbaar door het hele land bij verschillende verkooppunten
  • Mensen die hardop verkondigen dat ze geen gluten eten terwijl zij geen coeliakie of andere darmaandoening hebben, moeten meer belasting betalen dan de rest
  • Een kop heet water met takjes munt mag niet langer 'verse muntthee' genoemd worden en meer dan 50 eurocent kosten

Minister van Fashion - Laura Ponticorvo

"Fashion is te lang het onderschoven kindje geweest in de maatschappij. Daar ga ik me hard voor maken!"

  • Er komt een landelijk verbod op wenkbrauwen die op omgekeerde Nike-tekens lijken
  • Middelbare scholieren kunnen naast de bekende EM, CM, NT en NG-profielen nu ook kiezen voor FS (Fashion 'n Style).
  • Vespa's van jongens met Gucci-borsttasjes die 'flikker' naar homo's roepen worden roze geverfd met glitter touch-up
  • Vrouwen moeten kiezen tussen of een kort pittig kapsel of een driekwarts broek, allebei kan echt niet meer
  • Elke babyboomer die klaagt over 'dat genderneutraliteit-gezeik' mag ook geen unisex fleecetruien van de ANWB-winkel meer dragen