Dit zijn de 6 fases waar je doorheen gaat als je leent bij DUO

Beeld: Nathan Stuger en Hanna Whittle

Zullen we nog even je leengeschiedenis bij je obscure suikeroom DUO doorlopen? Dit is hoe het altijd gaat.

En onthoud: je bent niet alleen, lieverd.

Fase 1: Je ouders waarschuwen je voor de hel die schuld heet

In de meeste gevallen komen je ouders met een stortbak aan horrorverhalen om je ff wakker te schudden voor je begint met je studie. Bijvoorbeeld met dit betoog:

"Lieve Lindsey. Op kamers in Leeuwarden, wat een avontuur! En niet stiekem lenen hè? Da's hartstikke gevaarlijk! Geen hypotheek, je kunt nooit een huis kopen, imagoschade van de familie en je mag hoogstens DROMEN dat je een baan gaat vinden om het terug te betalen. Kijk maar naar ome Walter, hij moet dagelijks bij de voedselbank terecht, is nog maagd en hij heeft ook geleend! We hebben ook nog wat artikelen uit het AD uitgeknipt over meiden van jouw leeftijd die de prostitutie zijn ingegaan vanwege hun torenhoge studieschuld. Die kun je aan je wand plakken in je nieuwe huisje. Veel plezier schat!"

Je weet niet wie of wat een hypotheek is en ome Walter was ook een voortvluchtige gokker, maar het klinkt eng. Je besluit twee kut-bijbaantjes te nemen.

Fase 2: Letterlijk iedereen blijkt te lenen

Jij bent ofwel aan het studeren ofwel aan het werken en in die paar uurtjes vrije tijd in de week is je geld er na drie bier doorheen. Hoe kan het dat die andere studenten iedere avond fancy cocktails kunnen betalen? 'Wij lenen maximaal en het is fantastisch, probeer het ook!' zullen ze roepen in koor, terwijl ze nog een rondje shotjes halen voor de hele kroeg. Denken ze dan niet na over hun toekomst?! Jij hoort nog steeds je ouders 'studieschuld' en 'hypotheeeeek' fluisteren in je achterhoofd.

Fase 3: Je gaat het 'broodnodige' lenen

Na een paar maanden studie is je spaargeld op en blijk je toch ineens allemaal uitgaven te hebben die je tot voor kort niet kende (zoals waterschapsbelasting, fairtrade wasmiddel en nieuwe designerdrugs). Ach, hoeveel kwaad kan het om 100 of 200 euro per maand te lenen? Zo kun je net ff met wat minder zorgen een beetje LEVEN. Helemaal legit! En je vrienden, die lenen toch veel meer, dus je zit nog helemaal veilig toch? Kun je gelijk dat bijbaantje als donateurwerver voor Jantje Beton opzeggen 'om je te gaan focussen op je studie'.

Fase 4: Je wil lekker op vakantie en godverdomme ver ook

Effe alles ontvluchten in Vietnam hoor, maar je kunt zo'n monsterbedrag natuurlijk nooit betalen. DUO gelukkig wel en hij stort het met alle liefde op je rekening. Nou vooruit dan, je leent één keer maximaal, gewoon één keer. Om het te proberen. En gelijk om het af te leren. Door één veel te gemakkelijke klik op de knop kun jij een intercontinentaal KLM'etje pakken en leef je een maand als koning in Azië. Heer-lijk, thanks DUO Lipa!

Fase 5: Je 'vergeet' je lening weer naar beneden te schroeven

Je bent te laat om je lening weer van 1000 naar 200 terug te schroeven. Nouja, dan volgende maand maar. Een beetje extra geld komt nu toch goed van pas. Je moet nog een nieuwe iPhone, een nieuw IKEA-interieur en - waarom niet - fucking veel nieuwe kleren, drank en grammen coke aanschaffen. Nu je het hebt, kun je er maar beter goed gebruik van maken toch? Je gaat voortaan ook iedere dag luxueus uit lunchen, uiteten en om de week een weekend cityhoppen met Transavia. Ondertussen ben je nog steeds 19, heb je geen werk en vind je maximaal lenen ook volgende maand 'goed van pas komen'. En de maand daarna. En de maand daarna. En de maand daarna.

Zoals Alberto Stegeman zou zeggen: we maken een sprongetje in de tijd. De beste tijd in je studentenleven trouwens: jarenlang maximaal lenen en het bestaan van je rekening op DUO.nl gewoon ontkennen. Zo rijk als toen ga je de eerste vijf jaar na je studie niet meer worden hoor.

Fase 6: Het besef dat dit geld helemaal niet van jou was

In de laatste maand van je studie kickt het ineens in: holy fuck, dit moet je echt zelf gaan terugbetalen. Met wat dan??? Je staat al lenende alsnog bijna rood aan het einde van de maand. Uit pure wanhoop verlaag je je lening op de valreep met 100 euro. Je schuld zit nu nog op maar 42.000 euro! Gelukkig ben je niet alleen, al die vrienden van je deden het ook toch? Oh NEE, die blijken ineens alles van hun ouders te hebben gekregen. Of ze hebben hun volledige lening op hun spaarrekening gezet en daar fikse rente over gevangen. Ze zullen je hoogstens in emotionele coke-gesprekken vragen hoe hoog jouw schuld nou precies is. Die vrienden van je, je ouders, je eigenwaarde en DUO lachen je allemaal uit!