Waarom weten we eigenlijk geen fuck van Leiden?

Beeld: Hanna Whittle

Oh Leiden, stad van gladde corpsballen, zure hutspot en... Ja wat eigenlijk nog meer? Leiden ligt middenin de Randstad, er zitten duizenden studenten, maar toch heeft niemand écht een idee wat er zich binnen die sektarische stadsmuren afspeelt. Maar waarom eigenlijk niet? En wat móeten we er dan van weten? In godsnaam?

Onze nieuwe stagiair Janneke woont in 'Leiu' en doet er een juicy boekje over open.

In Leiden is iedereen student, blond en woont met z'n vijftigen in een grote, gore gang

Ben jij wit en ga jij Rechten studeren? Altijd al in een megastal willen wonen? Kom naar Leiden! Alleen hier krijg je de kans om iedere dag met dertig hitsige huisgenoten op elkaars schoot goedkope pasta pesto-plofkip te eten. In deze broeierige kas wordt snel en efficiënt schurft doorgegeven. Dit kan alleen als je lid bent van Minerva, Augustinus of Quintus en je de 14 karaat geelgouden zegelring van je overgrootvader draagt. Als je niet prominent genoeg bent, kom je hier namelijk ook niet aan een woning. Je hoeft slechts twee uur in de week vrij te houden voor je college en aan het eind van het semester een weekje door te brengen in de UB, alleen maar om te zien en gezien te worden. Alle Marie-Claire’s zijn hier te herkennen aan hun lange, blonde haar dat ze zo opsteken dat het lijkt alsof ze een woedende tumor op hun achterhoofd hebben. Alle Rodericks zijn te spotten in hun ondergebarfte rokkostuum, terwijl ze constant hun lange, natte manen met een kammetje naar achter trekken.

Een anoniem leven leiden in Leiden is vooral lijden

Je kan nog niet stiekem een vinger in iemands reet steken of heel Leiden weet waar je dit deed, hoe snel 'ie erin gleed en hoelang de plaats delict al niet geschoren was. Omdat iedere student hier elkaar wel een keertje heeft gepenetreerd, zijn geen enkele seksuele dossiers veilig. Lag jij vannacht nog bij de broer van het nieuwe baasje van de kat van de favoriete autistische pompbediende van je tante? En dacht je dat dit geheim zou blijven toen je dit in het oor van je zogenaamd beste vriendin fluisterde in de ondergrondse, geluiddichte catacomben van Leiden? No way, girl. Natuurlijk is deze info gehoord, compleet verdraaid en samen met de video waarin je anaal genomen werd tegen de ondergepiste Pieterskerk al in 109 groepsapps verspreid.

3 oktober is het enige moment dat de stad enigszins tot leven komt (met een kermis)

De godganse dag kneiterlam over de kermis zwerven in je hoge, witte sokken in Zeeman slippers, joggingbroek met nektabba en panterprintstringetje. Dat is wat ze in Leiden traditie noemen. Dit is het Leids carnaval, het hoogtepunt van het jaar waar mensen maandenlang van te voren al op aan het geilen zijn. De hele stad staat vol met kleine baby's, studenten, opa's en oma's en Jochem Myjer. Dat de stad tijdens de Tachtigjarige Oorlog werd bevrijd van de Spanjaarden, is slechts een excuus dat gebruikt wordt om op 45-jarige leeftijd dropshotjes uit studentennavels te drinken op de Beestenmarkt. Ook moet iedereen opbokken die de weg naar stinkende stamkroeg verspert. ('Teer toch effe op, juh!') In de ochtend wordt het keeltje weer gesmeerd met haring en wittebrood om dit vervolgens linea recta om te keren in de Langegracht.

Leidenaren zijn zo moker-corporaal dat ze 'kerk' nog uitspreken als 'corrrrrps'

''Mogge pik, later vandaag weer onwijs hard klemmen, snoeien en bakken vouwen op de tent? Dat overgebleven half zesje dat ik vannacht heb doorgepaald, was echt een zieke knor. Moeilijk arelaxed. Moet straks effe een ander dierlijk hertje oppikken om volledig vol te yoghuren.'' Deze quote kan van praktisch iedere mannelijke Leidenaar komen, want dit is hoe er gecommuniceerd wordt. Gelukkig is de kans dat je ze verstaat heel erg klein, aangezien ze spreken met zo'n glibberig-Amerikaanse R die zelfs het taalgebruik van de gegoede burgerij uit Wassenaar overtreft. Overigens gaan alle gesprekken over neuken en drank, want uiteindelijk wordt de stad toch gedomineerd door Minerva. Het minderwaardigheidscomplex dat zij hebben overgehouden toen er tijdens de schattige ontgroening een bord met uitgekotste bruine bonen met sardientjes over hen heen gegooid werd, omdat je een 'lage slet!!!!!' bent, is het zó waard.

De lokale volksheld is niemand minder dan Barry Badpak

Jochem Myjer, Eva Jinek en Armin van Buuren, vergeet deze Leidse carrièretijgers nu. Degene die er echt toedoet in showbizz-Leiden is Barry Badpak. Hij is hét hitjeskanon dat in zijn badjas extreem diepzinnige nummers zingt als Kamelenteen, Mijn Bier, Golden Retriever en Ga Je Mee Naar Mijn Tent. Deze man noemt zichzelf 'de koning van de bar.' ''De natte droom van alle vrouwen, van Leiden tot Lloret de Mar.'' Schaam je dan ook vooral niet wanneer jij na Barry’s aanmoedigende 'lekker dansen dames, doe de motorboot' ook ineens de drang voelt om je hoofd te begraven tussen de memmen van je moeder!