Is PostNL het kutste bedrijf van Nederland?

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

PostNL is als die fuckboy die je uren laat wachten, niet komt opdagen, vervolgens appt dat hij er wel was en dan klaagt dat jij de telefoon niet opnam. Een pakketje bestellen via dit bedrijf is vragen om gekwetst, vernederd en bedrogen te worden.

Dit is wat er gebeurt als je zaken doet met PostNL.

1) Je pakketje komt sowieso niet op tijd

Je hebt voor jan lul je hele fucking agenda omgegooid om thuis te zijn als je pakketje aankomt. PostNL komt standaard niet op de afgesproken tijd. Reken dus op een paar dagen of zelfs weken in onzekerheid over of die speciale rugontharingscrème en neushaartrimmer uit Turkije van 800 euro ooit nog in je harige leven komen. Enige troost is dat die kerstcadeautjes die eigenlijk vorige kerst op je mat moesten liggen, waarschijnlijk wel op tijd zijn voor kerst 2018. Maar pin ze er niet op vast hè!

2) Je krijgt een trap na door hun domme smoesjes

Alleen te laat zijn, vindt PostNL niet genoeg pesterij. Graag leveren ze daar ook nog rotsmoesjes bij als 'helaas was u vandaag niet thuis'. Hoe dan? JE LIGT AL SINDS ZONSOPGANG IN EEN SLAAPZAK BIJ JE BRIEVENBUS. Of ze zeggen dat je nieuwe iPhone X bij je buurvrouw Jacqueline is afgeleverd, terwijl zij op haar moeders dood zweert dat ze echt niks heeft gekregen. Nu is jullie hele band verziekt, omdat je haar verdenkt van ordinaire diefstal. Teringwijf. En teringbedrijf!

3) Die Track & Trace 'werkt' net zo goed als wifi in de trein

Op de website van PostNL staat zehma stoer dat 'Track & Trace' een perfecte manier is om de bezorger van A tot Z online te stalken. In de praktijk betekent het dat je als een goedgelovige sukkel uren naar een gps-bolletje zit te staren dat het ene moment aangeeft dat je pakketje is bezorgd, maar een minuut later doodleuk meldt dat het nog bij het sorteercentrum ligt. Die nacht droom je over de goede oude tijd van de postduif. Je wist met die beesten tenminste waar je aan toe was.

4) Het webcareteam van studenten met een kater weet geen ene moer

Omdat je na dagen van onzekerheid toch wil weten waar je fucking pakketje in godsnaam blijft, neem je wanhopig via Twitter contact op met het webcareteam van PostNL. Weer voor jan lul. Die studenten die daar werken, kunnen zich niet eens herinneren hoe ze gisternacht thuis zijn gekomen, laat staan dat ze weten waar jouw Zalando-pakketje met Justin Bieber boxeshorts uithangt. Afgezien van een ingestudeerde 'Wat vervelend, ik snap je boosheid! Zal ik anders een klacht noteren waar je nooit meer iets over hoort?' krijg je precies niks. Move over NS, want er is een nieuwe trainwreck van een bedrijf in town: PostNL!