Kom Koningsdag vieren in Amsterdam en je hebt gegarandeerd een rotdag!

Beeld: Hanna Whittle

Zoekt u voor deze Koningsdag nog de perfecte plek om in de rondte te vloeken van irritatie, of een heerlijke paniekaanval te krijgen? We got just the thing, honey! Kom naar Amsterdam! Wij hebben voor Koningsdag de perfecte tips voor een walgelijke tijd in onze hoofdstad.

🍊 Geniet van onze door dagjesmensen overspoelde horeca!

Wat is een stad zonder haar bruisende horeca? Helemaal niks, zoals u op Koningsdag zult ervaren. Het centrum van onze hoofdstad verandert in een luide, zielloze oranje kolos van dagjesmensen, en u moet maar zien hoe u aan uw versnaperingen komt. Na een lange, langzame pelgrimstocht langs moeilijk te betreden horeca zult u uiteindelijk drie kwartier in de rij staan bij een Turkse supermarkt, waar u een lauwwarm sixpack Schutters bier koopt voor slechts 20 euro. Cheers, darling!

🍊 Geniet van authentieke kwaliteitsmuziek!

Echte muziek, die vindt u zeker in de culturele hoofdstad van ons kleine kikkerlandje. Als grote, wereldwijd bekende artiesten Nederland aandoen, of dat nou Beyoncé is of Bob Dylan, komen ze allemaal naar Amsterdam, en naar geen enkele andere Nederlandse stad. Het muzikale aanbod op Koningsdag is elk jaar dan ook verbluffender dan het vorige. Tot een uur of 12 's middags kunt u genieten van het valse blokfluitgejank van de lokale jeugd. En zodra zij van het toneel verschuiven, kunt u erop rekenen dat de lokale corpsballen hun speakers op straat zetten om de laatste hits uit 2007 ten gehore te brengen. Kent u Beggin' van Pilooski nog?

🍊 Geniet een pijnlijke dood op een van onze talloze pleinen!

Zin in goedkope trance of dancehall zonder ziel? Kom dan lekker genieten op het Leidseplein, Rembrandtplein, Museumplein of eigenlijk ieder willekeurig plein in het centrum van Amsterdam. Hier komen zo'n vijf miljoen Nederlanders samen om constant op zoek te zijn naar hun vrienden en uitgeputte horeca-studenten met zo'n bierfustrugzak van Amstel aan hun lijf! Iedereen gebruikt deze knooppunten niet zo zeer om te genieten van de muziek, maar juist om lekker door grote groepen mensen heen te beuken. Staat u in de weg voor Suze en haar squad die net wat waterige chardonnaytjes willen halen? Ga er dan maar vanuit dat de hak van haar stiletto het laatste is dat u ziet als u in de modder en glasscherven ligt. U heeft dan wel goed zicht op must-see Hardjack von Buuren die voorbij vliegt in een helikopter!

🍊 Geniet van de dronken medemens!

Dronken mensen zijn het leukste om mee om te gaan als u zelf nuchter bent. Terwijl u net aandachtig bij een kraampje een boek van Hugo Brandt Corstius op vlekken zit te inspecteren, valt er een dronken man tegen u aan. Vervolgens kotst hij over het boek en kruipt op handen en voeten terug de menigte in. En dan is hij verdwenen. Nu moet u het boek wel kopen. En de man van het kraampje denkt ook dat u niet helemaal lekker bent. Geef die man snel zijn twee euro en wegwezen.

🍊 Geniet van de kinderwagen die twee kilometer lang tegen uw hielen aan wordt gebeukt!

Ook zo gek op ouders die hun kleuters koste wat kost mee moeten nemen naar de stad, juist op de dag dat deze vol staat met 17 miljoen dronkaards met oranje cowboyhoeden? It's your lucky day! Vandaag kunt u gratis en voor niets terechtkomen in een tunnel van mensenvlees als u per ongeluk de verkeerde gracht oploopt. Iets wat sowieso gebeurt, aangezien u in de trein hierheen al per se dat sixpack Jillz moest atten. Genieten dus! En als u even uw best doet zal er gedurende de hele tocht over die gracht een ruziënd stel achter u lopen dat te vroeg kinderen heeft gekregen in een nieuwbouwwijk van Rhenen. Reken er daarom maar op dat de kinderwagen met kleine Djelisa erin minstens een keer of achtentwintig tegen uw hielen aan wordt gereden en dat elke keer wanneer u geërgerd omkijkt, niemand een fuck zal geven om de loshangende vleesvellen op de achterkant van uw been.

🍊 Geniet in uw eentje van industrieel Amsterdam-Noord!

Ah, Amsterdam-Noord, het stadsdeel dat al zo'n 38 jaar 'op het punt staat om zich te ontpoppen als nieuwe hotspot'! Vooralsnog is er genoeg plek voor iedereen en z'n dikke schoonfamilie in de vele pittoreske doch schrijnend lege havenloodsen die Noord rijk is, dus komt allen en neem uw eigen salmonellahamburgers, oranje boa en stereotoren mee!

🍊 Geniet van het openbaar vervoer!

En probeer maar eens thuis te komen! De NS en GVB slaan op Koningsdag de handen ineen om jou de kutste tijd van je leven te bezorgen: "Er zijn veel meer mensen in de stad, dus laten we veel minder bussen, trams en treinen inzetten!" Dit is de logica van een sadist! Het is dan ook eerder regel dan uitzondering dat u geen van deze vervoersmiddelen binnenkomt die dag. Los van het feit dat het OV uitpuilt met Brabantse dagjesvrouwen, oranje selfie sticks en reuze-Wuppies van crêpe papier, proberen conducteurs het nog een slag walgelijker te maken door extra jolig tegen u te doen en keihard Wolter Kroes op te zetten met 'We zijn er weer bij en dat is pri-hi-ma!' Accepteer dat u dit nummer op repeat gaat horen op een stukje tramlijn dat normaal gesproken vijf minuten duurt en nu anderhalf uur. Dan wordt dit gedurende de hele rit in uw oren geschreeuwd terwijl u noodgedwongen op schoot zit bij royalty-watcher Janet van 63, die op haar beurt weer op schoot zit bij Delano van 12 die zelfgemaakte augurken verkoopt.

Zorg er dus voor dat je genoeg naar de klote bent om deze dag een beetje te kunnen uitzingen. Een flesje Canei en oranje tompoucen op zak doen wonderen. Gaan wij ook doen!