Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat kokoswater zo'n hit is?

Beeld: Hanna Whittle

Het zijn turbulente tijden in foodie-land. Jarenlang stond de avocado, vastgeklemd in de uitgemergelde klauwen van fitgirls, eenzaam aan de top zonder noemenswaardige concurrentie. Tot nu. Want het groene glimmende symbool van millennials wordt uitgedaagd door een harige bruine nieuwkomer: de kokosnoot.

Je kunt het zo gek niet bedenken of er wordt tegenwoordig 0,00001% kokos ingepropt, zodat de prijs verdrievoudigd kan worden, want tropical vibes! Van alle opdringerige kokosproducten in de supermarktschappen, is kokoswater de meest onuitstaanbare.  

Waarom?

1) Omdat kokoswater geen reisje naar een tropisch eiland is, maar een geconcentreerde dosis slootwater

Als er een prijs zou bestaan voor 'Overheerlijk Lijkend Drankje Dat In Werkelijkheid Fucking Ranzig Is' krijgt kokoswater de hoofdprijs. Want zeg eerlijk, wie van ons is er niet minstens één keer ingetrapt toen hij het frisse pakje met speelse palmbomen op de verpakking in de Albert Heijn opzichtig zag flirten? Wie is er niet in slogans getuind als 'Koop me, ik ben fris, fruitig en dorstlessend! Na één slokje waan je je gestrekt in een hangmat op Bali met uitzicht op een azuurblauwe zee?' Daarna komt het moment van de waarheid: je neemt een slokje en waant je op een stormachtig Scheveningen met uitzicht op een grijze Noordzee. Kokoswater smaakt namelijk als een ouwe bank in een verlaten stacaravan waar al zes weken lang een dode eekhoorn onder ligt te verpieteren.

2) Omdat die kokosnoot met rietje in je hand er best dom uitziet tegen de grauwe Hollandse achtergrond

Ons koude kikkerlandje heeft ook dit jaar weer de cold shoulder gekregen van de zomer. She's just not that into us! Niet iedereen accepteert dat even makkelijk. Sommigen van ons creëren zelfs hun eigen realiteit door te doen alsof er wél een hittegolf is. Dan gaan we bibberend bij een verwarmd terras staan in een warme winterjas met dikke gebreide sjaal, wollen wanten én een halve kokosnoot in de hand. Met regenboogkleurig parapluutje natuurlijk, om het geheel extra Summertime Sadness te geven. Als de zomer volgend jaar weer met een don’t call us, we'll call you komt, kunnen we misschien zelf naar de Albert Heijn XL gaan en daar met kapmessen kokosnoten halveren voor we het water gulzig opslurpen en sensueel over onze kinnen laten druipen. Avocado? We don't know her.

3) Omdat kokoswater je echt niet gaat verlossen van je acne of welke aandoening dan ook

Net als bij andere superfoods, bedonderen charlatans ook bij kokoswater de boel met allerlei zogenaamd heilzame werkingen: je huid gaat stralen als de zon, je monsterkater is foetsie en je bloeddruk gaat nog sneller omlaag dan je levenslust in een Sprinter in de spits. Hoe interessant het ook is dat er water uit de noot van een kokospalm komt, het is geen geneesmiddel tegen kanker. Gewoon wat spermakleurig vocht. Met een muffe smaak. Mocht je nou echt met de handen in het haar zitten over wat nou een lekker dorstlessend drankje is: probeer eens een glaasje kraanwater. Schijnt ook best gezond te zijn.