Beste koffiedrinkers, het wordt tijd dat we eens normaal gaan doen!

Voor een schraal bakkie Senseo haalt tegenwoordig iedereen zijn neus op, maar de échte koffiedrinker zweert bij z’n dagelijkse extra shot soja decaf latte van €11,37. Want zonder dat – ook al is het decaf – kan de dag niet goed begonnen worden. Maar denk eens aan al die barista’s die elke dag om half 5 's nachts opstaan en nu moeten luisteren naar hoe slecht jij geslapen hebt. En dan hebben we het nog niet eens over hoe ontzettend je uit je mond meurt naar ochtend. Weet je eigenlijk wel wat je die arme barbista’s aandoet?

Dit zijn de 4 typen koffiedrinkers waar barista’s elke dag mee te maken krijgen en waar jij er misschien wel eentje van bent:

1) De delicate koffiesnob

Deze koffiedrinker heeft zeer verfijnde smaakpapillen en wil zijn melk op een exacte temperatuur van 67.4 graden geschuimd hebben met een shot espresso van 23.4 cl. Omdat deze drinker denkt dat barista’s laagopgeleide, armzalige, alzheimerpatiënten zijn, blijft hij tot wel 6 keer toe vragen of de bestelling wel goed is doorgekomen. Can you not?

2) De koffieparasiet

Deze sjofele ZZP’er herken je meteen aan z’n speurende blik naar het correcte wifi-wachtwoord en rust niet tot hij deze gevonden heeft. Hij bestelt vervolgens een kleine, zwarte koffie in een te grote beker om die daarna aan te kunnen vullen met gratis koffiemelk. Deze freeloader is gerust een uur of 8 aan het werk in zijn bijna-gratis kantoortje en bestelt verder niets, luncht met een meegebracht bammetje en schenkt regelmatig een glas kraanwater in. Ook verzoekt hij de barista om de muziek alsjeblieft even wat zachter te zetten, want: hij probeert hier toch gewoon te werken?! Door deze plunderaars raakt het wifi-netwerk overbelast, maar dat weerhoudt ze er niet van om af en toe rustig te vragen waarom het internet zo sloom is. Hoe durf je?

3) De perverse koffiecreep

Eén ding is zeker, deze klant komt niet alleen voor de koffie. Deze perverseling komt meerdere malen op een dag koffie halen bij zijn favoriete barista. Je herkent hem aan de manier waarop hij aan zijn lippen likt als de barista vraagt “Klein, medium of groot?” waarop hij steevast antwoordt met “Heel groot… en super heet”. Dat een barista uitstekend is in small talk en klantvriendelijk is, wil niet zeggen dat hij of zij seks met je wil. Ze willen je telefoonnummer niet, hebben geen behoefte aan geile berichten op Facebook en ze willen al helemaal geen nachtelijke escapades met je beleven. Ew.

4) De normale klant

Ik zie je denken: "Hoe moet het dan wel, zeurpiet?" Hier een kort stappenplan om een fijne klant te worden:

Stap 1: Wacht op je beurt en hijg niet in het oor van je voorganger omdat het je niet snel genoeg gaat.
Stap 2: Doe niet cool met zelfverzonnen combi's die niet op het menu staan. Proef je nou echt verschil tussen driekwart en een heel shot? Niemand houdt van aanstellers.
Stap 3: Zeg dankjewel en reken af. Het liefst zonder dat je tegelijkertijd in een telefoon aan het schreeuwen bent.

PS Behoor je niet tot type 4? Dan zal je nooit weten of die lief glimlachende barista je latte heeft opgeleukt met een goede klodder spuug, toen je ongeduldig op je telefoon zat te pingelen en overdreven aan het zeikzuchten was.