Wat als we in een GroenLinks-dictatuur zouden leven?

Beeld: Hanna Whittle

Beeld je ff in: die linkse rakkers van GroenLinks worden de grootste en kunnen in hun eentje regeren. Gaat dit land compleet naar de gallemiezen? Of wordt Nederland juist één groen paradijs op aarde met Jesse als God?

Welkom in de Klaver-dictatuur.

  1. Nederland wordt weer een tolerant land: het journaal wordt voortaan dus in het Arabisch en Turks gebracht. Voor Nederlanders is er soms ondertiteling.

  2. Om waterverspilling tegen te gaan, wordt douchen verboden. Als je meurt, neem je maar een duik in de Oostvaardersplassen.

  3. Vanwege het klimaat zijn vluchten vanaf Schiphol niet meer toegestaan. Alleen GL Jesse Refugee Cargo komt nog binnen volgeladen met vluchtelingen. Zodra de gelukszoekers zijn geland krijgen ze voorrang op een nieuwbouwwoning en Gaston op bezoek met een prijs van de Postcodeloterij. Ook al zijn ze geen lid.

  4. Autorijden wordt ontmoedigd door een maximale snelheid van 10 km per uur in heel Nederland in te voeren, waardoor snelwegen het territorium worden van bakfietsmoeders en tweelingen op steps die Gluten en Vrij heten.

  5. Nederland stopt met deelnemen aan oorlogsmissies. Om landen in oorlog te helpen vrede te stichten stuurt GroenLinks drones met zakjes xtc naar conflictgebieden voor de nodige knuffels en 'ik hou van jou's.'

  6. Vooruit, rechtse mensen mogen in Nederland blijven wonen. Wel worden hun beide armen afgehakt, zodat ze niet meer kunnen stemmen of reageren onder Facebook-posts van de Telegraaf.

  7. Automobilisten helpen wordt strafbaar. De ANWB wordt daarom op de lijst van terroristische organisaties geplaatst.

  8. Nederlanders mogen tijdens de ramadan niet langer in het openbaar eten zodat moslims niet getriggered worden. De overheid raadt wc’s aan als geschikt alternatief.

  9. Mensen die racistische dingen op social media plaatsen, mogen kiezen welke straf ze krijgen: of een nacht doorbrengen in de bunkercel met Mohammed B of een hele cd van Gerard Joling luisteren. De Mohammed B sleepover is zeer in trek!

  10. GroenLinks plaatst een filmpje op social media waarin Jesse over water loopt en flesjes water verandert in flesjes rode wijn. De partij stijgt een minuut later naar 150 zetels in de peilingen.

  11. Werkgevers moeten verplicht meer gehandicapten, allochtonen, vrouwen en LHBTQIA+’ers aannemen. De witte cis heteroseksuele mannen die op straat komen te staan, kunnen linea recta doorlopen naar de voedselbank om witte tranen af te geven.

  12. Shell wordt Shelly en vervangt benzine door macrobiotische vlierbessensap.

  13. Kerst wordt afgeschaft, omdat bomen kappen moord is. In plaats daarvan vieren we ieder jaar Gerst, een dag waarop alle graansoorten in het zonnetje staan.

  14. Nederlanders die minstens één keer per dag buigen voor een willekeurige allochtoon die een baan heeft in plaats van een uitkering of één hele zin in algemeen beschaafd Nederlands uitspreekt, krijgen een maand lang gratis baklava.

  15. Jesse Klaver geeft eindelijk toe dat hij Yassin Klaverouali heet en voert met onmiddellijke ingang de sharia in.

  16. Amalia wordt een dag later uitgehuwelijkt aan een Saoedische prins.