Stel dat we overal net zo dom zouden klappen als in het vliegtuig

Er zitten altijd wel mensen in het vliegtuig die een daverend applaus inzetten zodra de piloot z'n kist aan de grond zet. Maar waarom eigenlijk? Doet deze man (of vrouw) niet gewoon z'n werk? Waarom behandelen we deze goedbetaalde piloot als een hond die een snoepje krijgt omdat hij een keer níet het tapijt vol heeft gescheten?

En wat als we bij andere mensen ook zouden applaudisseren als ze gewoon het werk doen waar ze (soms rijkelijk) voor betaald krijgen?

Bij je tandarts 😷

Stel je voor dat jij opstaat om te applaudisseren als je tandarts net foto's van je tanden heeft gemaakt voor 400 euro en 'gelukkig niks kon vinden'. Deze man heeft net z'n werk gedaan, je een poot uitgedraaid en toch besluit je je handen voor 'm tegen elkaar te slaan. Als een zeeleeuw met down sta je in de behandelkamer te kirren van dankbaarheid. Het moment is zó ongemakkelijk dat de tandartsassistente andere patiënten moet sussen en meteen contact opneemt met de wijkagent zodra je de deur uit bent.

Bij de bushalte 🚌

Kijk, als buschauffeur heb je een paar simpele taken: je rijdt in een bus van a naar b, stopt als er mensen bij bushaltes staan en rijdt niemand dood. Als jij besluit om een staande ovatie te geven wanneer die bus aan komt rijden kan het wel eens zo zijn dat het rood voor de ogen van de buschauffeur wordt en hij je gewoon ALSNOG doodrijdt.

Bij de Ekomarqt-caissière 🙅

Verveeld rekent Larissa je zakje biologische chips van 8 euro af. "Dat wordt dan 8 euro alsjeblieft," bromt ze monotoon. Jij haalt je stadiontoeter uit je rugzak, gilt WOE en YEAH en begint enthousiast te klappen omdat deze kassamedewerker zojuist haar werk heeft gedaan en er geen doden zijn gevallen tijdens de uitvoering. Larissa kijkt je inmiddels allang niet meer aan en het is plausibel dat ze subtiel probeert te seinen naar Kevin, de dikke beveiliger die eveneens verveeld bij de ingang staat.

Bij de loodgieter 🔧

Daar sta je dan, luid te klappen terwijl Herman net je gaslek heeft gefixt zodat je voorlopig niet zal sterven in je slaap. Hij begrijpt heel goed dat je hem dankbaar bent voor deze lifesaver, maar toen je even niet keek rolde hij met z'n ogen. Oh en reken er maar op dat hij je telefoonnummer in z'n telefoon op gaat slaan onder de naam 'NIET OPNEMEN!!'.

Bij de fietsenmaker 🚲

Stel: je staat als een vervelend persoon de hele tijd over zijn schouder mee te kijken als je fietsenmaker je lekke band probeert te plakken. Als hij je je fiets overhandigt en gromt dat dit je 53 euro gaat kosten begin jij langzaam te klappen. Het geluid van vlees op vlees echoet door zijn werkplaats heen en als je nu niet stopt ramt Otto van Otto Bikes Fietshandel zometeen een moersleutel door je slaap heen.