De 5 plekken waar je niet wil zijn maar waar je toch elke kerst weer te vinden bent

Elke kerst weer, komen we op dezelfde rotplekken. Je zou het liefst drie dagen lang op de faux-lederen bank van je ouders liggen, terwijl je je moeder met volle mond afsnauwt als ze beweert dat er 'heus ook wel iemand voor jou rondloopt daarbuiten'. Maar helaas, je wordt verplicht naar onderstaande plekken te gaan.

1. Het meurende bejaardentehuis waar je oma haar laatste adem binnenkort uit gaat blazen.
Letterlijk elk bejaardentehuis in Nederland is opgebouwd uit dezelfde elementen. Linoleum op de vloeren en pis tegen de plinten. Afgeleefde kerstversiering die al jaren meegaat, verveelde vakantiekrachten die wat rolstoelen heen en weer duwen tussen de recreatiezaal en de eetzaal, gehaaste familieleden die hun stervende grootouders even vluchtig een kus komen geven terwijl ze hun winterjas aanhouden uit angst om besmet te worden met oud.

2. Het enige Chinees-Indische restaurant in je geboorteplaats, genaamd Pearl City, waar ze het enige buitenlandse voedsel serveren dat je vader lust: dikke, melige bami.
Elk jaar probeer je ze weer naar dat Libanese barbecuerestaurant aan de rand van het dorp te krijgen, zeker nu je gezien hebt dat ze een 8 op IENS krijgen. Vergeet het maar. Je vader weigert iets anders te eten dan het Hollandse trio dat je moeder elke dag voor hem kookt of de dikke bami en zoete babi pangang die ze hem elke eerste kerstdag om klokslag 6 bij de Pearl City voor de neus zetten. Toen je moeder hem voor z'n 60ste verjaardag mee naar een tapasrestaurant nam heeft hij 3 maanden lang boos op de logeerkamer geslapen en alleen met 'ja' en 'nee' geconverseerd.

3. Die winderige meubelboulevard waar je ouders je mee naartoe willen nemen omdat ze weten dat je niks beters te doen hebt.
Ze flikken het je elk jaar weer. Urenlang kunnen je ouders over de winderige meubelboulevard dwalen. Ondanks dat het misschien als een cliché klinkt waar geen weldenkend, jong persoon ooit in zou trappen, heb jij 'ja' gezegd tegen je ouders. Stevig stapt je moeder voor je uit. 'Oh, nog ff langs de Trendhopper schat, ik zag dat ze plastic dromenvangers hebben!' Eenmaal bij de Formido voorkomt je vader gelukkig een familiedrama als hij ziet dat je een beitel door je slaap probeert te drukken.

4. Je oude tienerkamer die nu door je moeder in een personal gym of kringloopwinkel is veranderd.
Na al die jaren, houdt je moeder jou nog steeds verantwoordelijk voor haar ingezakte figuurtje. Al heel je leven probeert ze domme afvalmythes als Modifast, WeightWatchers en Argentijnse slakkengel uit om maar van dat welvaartsbuikje af te komen. Haar laatste wanhoopsdaad komt in de vorm van jouw voormalige tienerheadquarters. Daar staan nu o.a. een hometrainer, wat dumbells en een yogamatje te verstoffen. Als je de racistische grappen van je oom Benno even zat bent, kan je je altijd daar even terugtrekken voor een potje meditatieve kundalini yoga. Of gewoon even op je telefoon kijken of er al een nieuwe vlog van Laura Ponticorvo is verschenen waarin ze vertelt wat ze gisteren bij de Action heeft gekocht.

5. De kille huiskamer van je oom en tante waar het enorm tocht omdat ze alle raampjes open hebben gezet 'zodat die gourmetmeur eruit ken'.
Sinds je tante Irene lid is geworden van de Facebookgroep 'Knutsele en freubelen met Riviera Maison tot Action' is alle warmte en kleur uit haar interieur gezogen. Tel daarbij op dat ze als de dood is dat het gourmetstel een gele aanslag op haar spierwitte plafond achter gaat laten en de uitkomst is dat je de hele eerste kerstdag in een tochterige huiskamer door gaat brengen. Dat je neefje Boyke van 2 maanden steeds blauwer wordt is trouwens echt niet jouw probleem. Hetzelfde geldt voor de harde tepels van tante Irene die je al sinds het voorgerecht aankijken.