Dit zijn de verschrikkelijke situaties die tekenend zijn voor een typisch Hollandse kerst

Beeld: Hanna Whittle

De Hollandse kerst is voor veel mensen een deprimerende aangelegenheid. Reken er maar op dat kerstmis ook dit jaar weer een explosie van smakeloze AH Excellent-producten, het hevige snikken van je moeder omdat je nog steeds single bent en de eindeloze racisme-discussies met je vader, wordt.

Daarom hier een lijst van kerst-verschrikkingen die we allemaal herkennen, vrezen of hebben meegemaakt. Hopelijk voel je je na het lezen iets minder miserabel en alleen.

🎄 Sinds je broer en zus allebei een gezin en kinderen hebben, gaat alle aandacht van je pa en ma naar hen uit. Pas als je je hand opensnijdt aan cadeaupapier van een cadeau dat niet eens voor jou bestemd was en het laminaat onderbloedt, hebben je ouders door dat je al de hele tijd in dezelfde ruimte was.

🎄 Je sneakt met een hongerige maag weg richting Cafetaria Jopie omdat je familie er elk jaar weer op staat om dat gammele gourmetstel van zolder te halen waarmee het precies 30 minuten duurt om één mini-slavink te bereiden.

🎄 Je lesbische tante Peet denkt in jou een zielsverwant te hebben gevonden omdat je innig verstrengeld met je beste vriendinnetje op je Facebook-profielfoto staat. Weet zij veel dat jullie MDMA op hadden? Dit jaar schuift ze je zelfs een COC-folder toe.

🎄 Je vader, die in een jaar van een GroenLinks-stemmer naar 'Wilders zegt soms best goeie dingen' is gegaan, probeert je telkens in een discussie over Sylvana Simons te lokken en schreeuwt herhaaldelijk over de tafel waarom 'ze gewoon een rotwijf is die haar plaatst niet kent'.

🎄 Je familie is atheïstisch, maar als ze na het gebruikelijke kruisverhoor over je liefdesleven vertelt dat je nog steeds geen vriend hebt, besluit je moeder dat het tijd is om elkaars hand vast te houden en te bidden: ‘Here, zegen deze spijze, amen en ik smeek u geef onze Cindy eindelijk een vriend voor ze onvruchtbaar wordt!’

🎄 Diepe machteloosheid neemt je ziel in beslag als je oudtante Hortensia alwéér vraagt hoe met je rechtenstudie gaat. Al twee jaar heb je haar sterfbed voorbij zien komen in je mooiste dromen en je beland nog liever ter plekke in een K-hole dan dat je haar vertelt over je laatste zeven onvoldoendes en het bindend studieadvies dat je laatst op je deurmat vond.

🎄 De psychiatrische problemen van je nichtje zijn na haar zware auto-ongeluk, waarbij ze met 5 km/u tegen een paaltje aanreed, vermenigvuldigd. In geuren en kleuren vertelt ze over hoe goed ze uit haar gesprekstherapieën is gekomen en hoeveel die nieuwe meditatie-app haar helpt in het overwinnen van angsten als 'zelf d'r glas water bijvullen' of 'd'r eigen reet afvegen'.

🎄 Je belandt per ongeluk aan de rotplek van de eettafel: tussen je twee aangetrouwde ooms die eigenlijk niet veel meer te zeggen hebben dan 'hmm' of 'goed binnen te houden', terwijl ze het eten naar binnen scheppen. Je ergert je vooral aan het hardop malen van hun broze kaken tijdens het verorberen van een taai stuk draadjesvlees.

🎄 Je belandt per ongeluk aan een andere rotplek van de eettafel: tussen je valse tantes die dit jaar weer niet hebben gekookt, maar zich met kerst opeens kritisch culinair recensent wanen en je moeder een zenuwinzinking proberen op te spelden. 'Sandra waar heb je deze eieren eigenlijk mee gevuld? Luxueuze mayonaise of huiseigen gal?, 'Sandra kom op zeg, de linkervleugel van de riviergrutto kun je natuurlijk niet zo garen, hier word ik niet vrolijk van', 'Sandra ik ben even helemaal flabbergasted, knijp me even. Ik hoop dat mijn smaakpapillen liegen hoor, maar dit dessert komt toch niet uit pak?!'

🎄 Je belandt per ongeluk aan de allerergste rotplek van de eettafel: tussen alle nieuwe spierwitte baby's die je saaie neven en nichten afgelopen jaar hebben gebouwd. Deze duivelse zuigelingen spetteren je onder met vermalen bolognesesaus, rundertartaartjes en haricot verts gerold in ontbijtspek. Verder hoor je niets van de gesprekken die worden gevoerd door je familie, omdat de volgroeide embryo's krijsen als luchtalarmen op de eerste van de maand. Zo hard dat oma Pieternel af en toe onder de tafel duikt uit angst voor bommenwerpers van de Luftwaffe.

🎄 Er is altijd een familielid dat kerstavond de perfecte gelegenheid vindt om iedereen te informeren van z'n terminale kanker, of dat 'ie gaat emigreren naar Fiji, of dat 'ie binnenkomt met zijn minnares terwijl vrouw en kinderen al aan tafel zitten. Dit alles het liefst nog voor het soepje wordt opgediend. Weg sfeer!

🎄 Als er niemand aan tafel een enge ziekte heeft, dan houden alle kankerpatiënten in een straal van 5 kilometer om je ouderlijk dorp de gemoederen wel goed bezig.

🎄 Omdat je moeder de hele week in de keuken heeft gestaan, je zus de tafel heeft opgedekt en je vader, zoals hij zelf zegt 'de man des huizes' is, wordt jij omgedoopt tot ober van de avond. Bij iedere vingerknip van een familielid wordt jij geacht om karafjes te vullen en je glas Lindemans bij te schenken. 'Lieverd, maar wij hebben toch geen horeca-ervaring?' zegt je moeder. 'Oh en schat heb een krukje in de keuken gezet en er liggen broodjes Bapao in de koelkast'.

🎄 Je eet alleen met je gezin, maar er staat volgens jou een stoel te veel. De bel gaat. Het is Jerome, de acht jaar jongere overbuurjongen waar je vroeger wel eens verplicht mee ging voetballen, omdat 'ie asperger heeft. Je moeder licht toe: 'Och had ik dat niet gezegd! Omdat jij nog steeds geen vriendinnetje hebt, dacht ik dat het leuk voor jou was om samen kerst te vieren met je maatje van vroeger!'

🎄 Je deelt een Aerobed met je kleine neefje Mees (8) in je oude tienerkamer die nu dienstdoet als je moeders persoonlijke sportschool, waar ze al sinds maart niet meer is binnengestapt. Al deze factoren ontnemen je alle lust om eens een feestelijke kerst-masturbatie te ondernemen. Je slaapt slecht vannacht.