De kermis is een fantastisch fenomeen dat nooit mag uitsterven

Beeld: Hanna Whittle

Of je er nou trots op bent of niet, de kermis heeft ook in jouw jeugd een grote rol gespeeld. Vroeger leefden we allemaal het hele jaar toe naar dat ene moment dat er een aftands reuzenrad en een krakende mini-achtbaan in het dorp stonden, maar tegenwoordig ontwijken we 'm het liefst: de kermis.

Maar waarom eigenlijk? De kermis zou nog steeds warme gevoelens bij jou naar boven moeten brengen en dit is waarom:

Je werd vrijwillig in elkaar gebeukt in de botsauto's

Na het kopen van honderd plastic muntjes, werd je elke keer wanneer je naar een botsauto sprintte aan de kant gebeukt door een intimiderende spierbonk wiens anabolen-tetten groter waren dan de dubbel D van zijn simpele vriendin. Met hun vertrapte Nike Airmax 90's en pakje L&M pontificaal in hun decolleté's geplaatst zaten ze op de rugleuning van de botsauto met één hand aan het stuur en één voet net buiten de botsauto. Op het moment dat ze tegen de achterkant van je karretje ramden, gingen ze altijd nog even staan, zodat je nek eerst tegen het keiharde kussen klapte en vervolgens je gezicht in het stuur. Ah, sweet memories!

De kermis was tyfus duur, maar de moeite waard

Je hebt destijds niet voor niets maandenlang een krantenwijk gelopen en de laatste spaarcenten van je opa en oma afgetroggeld. Het was al je geld waard om ieder ritje weer twee minuten lang het gevoel te hebben dat je de wereld aan kon met de wind in je haren, terwijl je door elkaar geschud werd in de Turbo Polyp. Dat het touw van de katapult wel eens knapte, zorgde bovendien alleen maar voor meer kriebels in je buik wanneer je in de rij stond. En wie was er nou niet gefascineerd als je weer een 8-jarig kindje zag bungelen aan die enorme touwen van de trampoline, wetende dat het ding elk moment levens kon verwoesten?

De grijpkranen waar je voor het eerst kennis maakte met je gokverslaving

Het enige dat niet de moeite waard was om je geld aan uit te geven, was aan deze fake apparaten, maar toch liet je je elke keer weer verleiden. Het maakte niet uit hoeveel guldens of euro's je erin gooide, er is nog nooit iemand in de geschiedenis geweest die daar een MP3-speler of een briefje van 500 uit heeft getrokken. Dit komt omdat een beetje vernuftige kermisexploitant sowieso alles had vastgeplakt aan de bodem. Als je na vijftig keer graaien dan eindelijk toch zo'n lelijk pluchen beest te pakken had, zat er een magneet aan de onderkant van zijn bil die hem op het allerlaatste moment weer terug zoog. Maar toen je op je zeventiende eindelijk eens een Hello Kitty horloge omhoog haalde, kon jou geluk niet meer op en was je gokverslaving geboren!

Kermis-MC's zijn de meest enthousiaste mensen ooit

"NU, NU, NUUUU één extra rondjeeeee! Kom naarr de kasssssa-a-a-a!" Ze weten je altijd weer naar de Booster te lokken met hun galmende bubbly alien geluidjes, "Attentizoooooone!!" en Gebroeders Ko-hitjes en toeters. Je wist dat je voor je leven moet vrezen als de kermis-MC door de housemuziek heen je aanmoedigde met "ARE YOU READY-Y-Y-Y?! Daarrrrrrrrrrrr komtie dan!! OH YEAH, ANOTHER ONE!", terwijl jij al bijna moest kotsen na het eerste rondje. Als je tijdens die rit des doods even naar dat hokje van die enthousiaste en ogenschijnlijk zéér coole MC loerde, kwam je er al snel achter dat deze puisterige maagd eigenlijk gewoon constant geluidsknopjes indrukte en keek alsof hij je ieder moment uit die klote Booster wou schieten.

Nergens date het zo lekker als op de kermis

In films loopt daten op de kermis altijd uit op het winnen van een knuffelbeer die even groot is als een volgroeid kind. In werkelijkheid kreeg je bij de schiettent niet meer dan een kleine, groene draak met roze uitpuilende glitter ogen die jij wint voor de meid die je hebt opgepikt in de Breakdance, terwijl je haar heldhaftig beschermde door met je vinger over haar clit te raggen.

Het was als veertienjarige legaal om te twerken op de kermisbar

Het allerbelangrijkste aan de kermis was die rood met witte hoempapa-feesttent naast het kermisterrein, waar niemand een fuck gaf om het feit dat je zo jong was dat je nog nooit had gemenstrueerd. Nu was het tijd om met bier te gooien, te schreeuwen en te beuken op Sex on Fire gezongen door een lelijke lookalike van de al matig gelukte Guus Meeuwis. Als afsluiter stond de hele kermistent arm in arm, met tranen in hun ogen, 'Brabant' mee te joelen. Dat je jezelf in Overijssel begaf en nog nooit een voet op Brabantse bodem had gezet, deed er even niet toe.