Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Waarom weigeren zoveel mensen hun kapotte telefoonscherm te laten maken?

Beeld: Hanna Whittle

Iedereen die een iPhone heeft houdt van dat ding. En hetzelfde geldt vast ook voor alle eigenaren van al die andere inferieure telefoons zoals bijvoorbeeld de DroidSung Galatasaray Plus.

Maar waarom lopen er dan toch zoveel mensen rond met kapotte iPhone-schermen die ze weigeren te laten maken? En hoezo vind je het prima om te leven met een telefoon waarvan nog maar twee procent van je touchscreen werkt? Terwijl je elke keer als je iemand naar links swiped op Tinder een glasscherf onder je nagel krijgt.

Die tachtig euro die je voor een reparatie moet neerleggen is misschien geen aalmoes, maar waarom geven we dan wel zo makkelijk geld aan al deze andere dingen uit?

  • Een Thalys-ticket naar Parijs, dat op z'n goedkoopst zeventig euro kost, zodat jij je weer even wereldburger kan voelen in die bruisende metropool omdat je twee ochtenden met een croissant hebt ontbeten in het Ibis Budget hotel, net buiten de ring.
  • Een kaartje voor Lowlands, dat inmiddels vast al rond de vijfhonderd euro zit en waarmee je gegarandeerd tussen de rest van Amsterdam en Utrecht op vochtig gras mag kamperen terwijl je voor de achttiende keer Muse, Paul Kalkbrenner en een uitgerangeerde stronken rapper kan gaan zien, samen met 150.000 andere normalo's.
  • Een grammetje kwaliteitscoke, dat na een brutale prijsverhoging tegenwoordig zeventig euro kost. Een bedrag dat de meeste mensen altijd stomtoevallig in knisperend nieuwe bankbiljetten klaar hebben liggen in hun portemonnee.
  • De stapel studieboeken die je in acht jaar Management, Economie en Recht op de HvA nog geen enkele keer hebt aangeraakt, maar dat je prima voor een paar meier zou kunnen verkopen op Marktplaats.
  • Dat overdreven uitzinnige vaderdagcadeau, voor dat ondankbare stuk vreten dat jij 'papa' moet noemen. Of het nou een exclusieve luchtballonvaart of een motorrijlespakket is, hij reageert toch altijd met een norse 'had je niet hoeven doen'. Daar gaat weer tweehonderd euro en je bent nog steeds z'n lieveling niet.
  • Een middag oesters en sauvignon blanc slurpen op een drukbezocht terras in Amsterdam (meestal de dag dat je stufi of loon is gestort) met vrienden die net als jij graag flink boven hun stand leven. Je hebt nog nooit zo achteloos honderdtwintig euro (contactloos) weggespoeld.
  • Die onnodige impulsaankopen op Schiphol. Hoe vaak denk je dat nekkussen gevuld met Ethiopische kersenpitten van veertig euro nou echt te gaan gebruiken?
  • Dat paar aanstellerige whitewashed, deconstructed, vintage design jeans dat voor 90% uit gaten bestaat en voor tien procent uit denim.
  • De nieuwe Resident Evil voor je Playstation die je na een keer spelen meteen weer laat verstoffen tussen je How I Met Your Mother-dvd-box en Lord of the Rings-paperbacks in.
  • Je peperdure en hondslelijke Beats by Dre-koptelefoon waarvan je de prijs niet durft te noemen, zeker niet nu je moeder er onlangs met haar dikke reet op is gaan zitten toen ze bij je thuis op bezoek kwam.
  • Dat driedelig, op maat gemaakte pak van SuitSupply dat je nooit meer gaat dragen nadat je je de hele dag oncomfortabel in het ding hebt gevoeld op de bruiloft van je goede vrienden Jeffrey en Maikel.
  • Je ontembare Thuisbezorgd-verslaving die ervoor zorgt dat je elke week honderdvijftig euro aan louche shoarma-prinsen en bami-sultans besteed.
  • Een heel scala aan tweedehands fietsen. Omdat je na dertig jaar nog steeds niet weet hoe je een kettingslot vastmaakt aan een paal, wordt jouw fiets minstens twee keer per maand gejat door schaterlachende junks.
  • Je ordinaire highlights, die elke zes weken door kapster Jolanda moeten worden bijgewerkt, kosten je minstens honderdtwintig piek per coupe de Salou.

Of wil je misschien gewoon de illusie wekken dat je een enorm bewogen en gevaarlijk leven leidt, waarbij je telefoon gewoon altijd het onderspit delft?

P.S. Loop je ook rond met zo'n vertiefd scherm? Laat 'm hier even maken!

Zin in nog veel meer van dit soort artikelen en altijd alles een week eerder lezen? Download dan hier onze app, voor iPhones en Androids!