Hoe ga je om met een kakwalm?

Iedereen produceert er weleens eentje: een warme, zware lucht vol poepmoleculen en bacteriescheten. De maatschappij heeft voor ons bepaald dat we ons daar kapot voor moeten schamen, dus laten we er zo snel mogelijk mee leren omgaan, let's go.

Oogcontact maken met de volgende toiletgebruiker wanneer jij een stinkend wc-hok verlaat
Het kan gebeuren dat je na een verkwikkende kakpartij het wc-hok verlaat en tot je schrik ziet dat er iemand op zijn of haar beurt wacht. Of het nou een wildvreemde is, een collega of je verkering met wie het nog maar nét officieel is: het is geen fijn idee dat iemand op het punt staat jouw ongenadige gaswolk in te stappen. Je kijkt je troonopvolger recht in zijn of haar ogen aan, en beseft dat hij of zij de allergoorste van jouw brede scala aan lichaamsgeuren gaat ruiken. Als het om een wildvreemde gaat, zou ik me niet te druk maken. En als het om een collega of je geliefde gaat, hoeft het ook geen probleem te zijn: neem gewoon ontslag of maak de verkering uit, verf je haar, verander je naam en emigreer naar een rustiek kustplaatsje in Thailand.

Je eigen walm lozen na het poepen
Direct na je kakbeurt bij iemand in de buurt komen is zo grof, daar zou zelfs Osama bin Laden 'Nou nou moet dat nou' van zeggen. Dit doe je simpelweg niet. Je neemt je kakwalm namelijk mee van het toilet, alsof 'ie probeert te zeggen: 'Waar ga jij naartoe, papa?' Maar na een minuutje ben je hem alweer kwijt, dus als je een beetje respect hebt voor het leven op aarde, maak je na je kringspiertraining eerst even een kort wandelingetje. Haal koffie, rook een sigaret of doe een lijntje coke—je hoeft voorlopig toch niet te poepen.

Het maskeren van je kakwalm met toiletverfrisser
DOE DIT NOOIT. Iedereen associeert de specifieke geur van toiletverfrisser met poep, maar in tegenstelling tot een kakwalm blijft de geur van Air Wick urenlang in je kleren en haar zitten. En dan ruik je dus de hele dag naar toilet, en zullen mensen je een respectloze bijnaam geven, zoals 'poepguy' of 'lady draaidrol'. Ik ben beide genoemd in mijn leven, veel van geleerd.

In iemand anders' walm terechtkomen
Als je een toilet binnenkomt waar iemand duidelijk net een zwavelbom heeft gedropt, dan moet je gewoon maken dat je wegkomt hoor. Fly, you fool! Je snuift dan namelijk andermans poepmoleculen op. Erger nog: het kan na afloop van je toiletbezoek lijken alsof jij die geur gecreëerd hebt, ook als je alleen maar een waterig plasje hebt gedaan. Als je toch ECHT uit noodzaak dat warme walmhok in moet, bijvoorbeeld omdat je dikke darm zich vandaag als een tuinslang gedraagt—wacht ik heb eigenlijk geen tip voor je, maar wat ik duidelijk probeer te maken: je verdient veel beter dan dit. Misschien kun je troost vinden in religie ofzo?

Het overleven van een collectieve kakwalm
De collectieve kakwalm is een fenomeen dat je moet doorstaan in openbare toiletten van drukbezochte plekken: denk bijvoorbeeld aan bioscopen, voetbalstadions en de slaapkamer van je moeder, padaboem patsj. In deze toiletten vermengen zich binnen korte tijd de poepgeuren van honderden mensen met elkaar, wat verbroederend is maar vooral walgelijk, dus plas in dit soort gevallen liever in die grote sierplant in de lobby. Succes! 👍