Wie zijn toch die freaky meiden die zo op Japan kicken?

Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger

Er zijn zo veel lompe Hollandse meiden met de naam Sanne of Jennifer, die he-le-maal flippen als ze 'Japan' horen: 'De mensen daar zijn zó respectvol en traditioneel, maar tegelijkertijd ook zó lekker gek!' En precies zo willen ze ook zijn. Zeg maar harajuku-cute, maar dan met grove handen, schoenmaat 42 en een verleden als Marco Borsato-fan.

Dit is hoe je een Nederlandse Japanofiel kunt spotten:

1) Ze ziet eruit als een levende manga-doll

Loop een willekeurige comiczaak binnen en ga op zoek naar een entiteit gehuld in de kleuren zwart, wit en neon-roze. Ze staat in een hoekje introvert te zijn en Dragonball Z of hentai-blaadjes door te bladeren terwijl ze naar 'Japanse muziek' luistert via haar Hello Kitty-koptelefoon. Waarschijnlijk luistert ze naar een slap K-pop aftreksel van PSY, maar zij krijgt er geile Nippon vibez van. Haar ogen zijn met behulp van make-up vertienvoudigd als een mangakarakter en haar lippen zijn geschminkt in de vorm van een minuscuul hartje. In gekke buien gaat ze ook nog wel eens voor de sexy schoolmeisjes-look of draagt ze een kimono naar hoorcollege. Dan heeft ze een lolly in haar mond en haar zwart-geverfde nep-sluikhaar in twee staartjes midden op haar hoofd.

2) Ze moet om alles giechelen, ook als er niks te lachen valt

Probeer nooit per ongeluk te dicht langs haar te lopen, ze voelt zich Japans en doet dus altijd alsof ze extreem sociaal ongemakkelijk is. Voor je het weet schreeuwt ze KONICHIWAAAA! en steekt ze twee peacetekens in je aura, waarna ze kinderlijk begint te giechelen met haar handen voor haar mond. Omdat ze drie keer per jaar naar Tokio gaat is dit haar reactie op álle mogelijk denkbare situaties: Je vertelt haar een saai verhaal over de beursgang? Hihihi! Je oma is overleden? Hihihihihihi. Haar moeder zet haar uit huis? Hihihihihih doei, hihi! Tik haar wel even aan als ze langer dan een minuut aan het 'hihihihihihi'-en is. Deze verpersoonlijking van een Wii-avatar loopt dan even vast. Oh en loos haar daarna, ze is heel erg onderdanig en dienend en wil je waarschijnlijk keizerlijk bedanken voor je respect.

3) Ze eet alleen nog maar rauw Japans voedsel

Of het nou sashimi, sushi, bittere zeewiersnacks, bubbelthee, Knorr Beef Teriyaki of die niet-spannende sake is: deze meid loves it en eet niets anders meer. Ze pocht met Japanse whisky tastings en obscure gerechten 'die je écht niet bij Wagamama kunt krijgen hoor'. Je kunt haar goed spotten in toko's, waar ze graag 'onder haar mensen' is om Japans mee te praten. Waarschijnlijk staat ze met een paar pakken Japanse chips (die precies naar Lays smaakt maar dan gemaakt van rest-plankton) onder de arm 'moshi moshi' te fluisteren in het oor van de Thaise eigenaar.

4) Door haar Instagram zou je bijna vergeten dat ze Sanne heet

Al haar posts zijn tbt's van haar reisjes naar Japan. En dan vooral van Kyoto natuurlijk, want 'Tokio is leuk, maar in Kyoto kun je pas echt de cultuur ervaren'. Ze staat op iedere foto met zo'n levensgroot cocktail-paraplu'tje te poseren bij een tempel of levend stripfiguur. Ze heeft een Japans toetsenbord op haar telefoon geïnstalleerd en post in Google Translate-Japans. Die posts betekenen dus helemaal niks, ze kiest gewoon de leukste tekentjes. Voor de extra likes voegt ze meestal #kawaiigirl, #asianbeauty, en #Jesuishiroshima toe.

5) Ze is maagd

Hoewel ze er hartstikke onschuldig uitziet, bestaat een groot deel van haar dagbesteding uit onbevredigd geil zijn. Volgens een zogenaamd oud-Japanse traditie, dat ze ooit ergens op een Genki-Genki meidenforum heeft gelezen, moet je als mens vooral smachten naar masturbatie. Daar zijn al die niet-neukende Japanners heel erg goed in. Daarom is ze nog maagd en zijn gladde zeedieren de enige toekomstige bedpartners waar ze nog naar uitkijkt. Ooit wil ze wel met een Japanner trouwen, zo eentje met stekelig futuristisch haar uit een kappersblaadje, maar voor nu lijkt een mens een stap te ver. Ze heeft in een Japanse familie-spelshow gezien dat je levende octopussen hartstikke goed kan bewaren in je kutje, dat lijkt haar wel wat! Kijken of ze die op de vismarkt in Purmerend verkopen!

6) Ze wordt nat van martial arts

Ze zou het liefst altijd met haar AliExpress-samurai zwaard rondlopen en niet te beroerd zijn om 'm in slowmotion te gebruiken. Ze houdt dan ook nooit op over Kill Billl. Over muren heen dansen, heel hoog gillen als je duizenden ninja's doodt, iemand onthoofden onder de bloesem van een Japanse sierkers en afsluiten met een harakiri: ze heeft het al meerdere keren voorgesteld als teamuitje met haar collega's bij Leen Bakker.