Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • Kilo’s data besparen.
  • Langer doen met je batterij.
  • Retesnel surfen en scrollen.
  • Nooit meer banners zien.
Ga verder op de mobiele site

Lees De Gladiool in de app, want jij verdient het beste.

  • App is helemaal gratis.
  • De Gladiool Exxxtra 2 weken gratis.
  • Dubbel zoveel kijk- en leesvoer.
  • Alle artikelen een week eerder.
Ga verder op de mobiele site

Zo gaat iedere Israël-Palestina discussie altijd

Beeld: Hanna Whittle

Iedereen raakt er minimaal één keer per jaar in verzeild: een veel te felle discussie over Israël en Palestina. Iedere keer gaat 'ie precies hetzelfde en de meeste mensen weten er iedere keer net zo weinig van af als de keer daarvoor. Maar wat gaat dit ons aan het hart! Met ons bedoel ik in dit geval de Nederlanders die op nul manieren betrokken zijn bij, of gedupeerd worden door de shit waar de mensen dáár doorheen gaan. Waaronder ikzelf! Toch móeten we een mening hebben over dit extreem ingewikkelde conflict dat al zo lang duurt en gaat duren. En dat gaat te vaak gepaard met een boze, discriminerende mening over ofwel alle Palestijnen (plus iedereen met een Arabische en/of moslimachtergrond), ofwel alle Israëliërs (plus alle joden wereldwijd, vooral die met geld op zak).

Dit is hoe de klassieke maar kwalijke Israël-Palestina discussie altijd verloopt tussen twee Nederlanders:

1. Je móet een bloederig aanknopingspunt hebben

Een geheel volk veroordelen tot barbaarse IS-terroristen of mensenrechten-schendende zionisten, daar zijn Nederlanders goed in. Maar wat is daar voor nodig? We doen het liefst zo min mogelijk research, anders moeten we fucking veel nuances geven en dan wordt het gesprek saai! Het liefst redeneren we dus door bijvoorbeeld één foto van een huilend kind verwikkeld in een Palestijnse vlag omdat z'n school is weggebombardeerd door de IDF. Dan mag je rustig aannemen dat alle Israëliërs een dirty war against humanity steunen! Of neem één kort filmpje van een Hamas-strijder die in Tel Aviv op een winkelmenigte inrijdt, waarbij toevallig ook een joodse homo wordt geschept. Dan weet je meteen dat alle Palestijnen homofobe agressors zijn die praten met hun bumpers, vuisten of vlijmscherpe stanleymessen!

2. Je móet een kant kiezen

Als je met het gekozen bloedbad nog niet duidelijk genoeg was wie jouw support heeft, schroom dan niet om een sexy vlagfilter over je profielfoto te gooien met 'Free Palestine' of 'I stand with Israel' erop. Of denk eens aan een bloederige still uit een Turkse horrorfilm en zet erbij dat dit Ramallah of Haifa vandaag is. Heb je geen idee wie Paal en Stina zijn of denk je dat Jezus van Alem de hoofdstad van Israël is? No stress! Het is eerder regel dan uitzondering dat je gewoon een partij kiest. Het liefst op basis van de ongefundeerde gunfactor, net zoals je doet bij een Champions League wedstrijd tussen APOEL Nicosia en Dinamo Boekarest. Beide namen zeggen je niets, voetbal kan je gestolen worden, maar je voelt je toch net iets gezelliger bij de ene dan bij de andere. Een discussie is nou eenmaal veel leuker als je het met elkaar oneens bent!

3. Je móet het altijd exact met elkaar oneens zijn op alle pijnpunten

Dat ziet er ongeveer zo uit. En nogmaals, je hoeft je niet in te lezen!

Pro 🇮🇱 "Palestijnen en Hamas zijn terroristen! Kijk hoeveel burgerslachtoffers ze laatst maakten! Echt veel denk ik!"
Pro 🇵🇸 "Israël schendt honderden mensenrechten, dat zeggen de Verenigde Naties ook!"

Pro 🇮🇱 "Nazi's?! Hoe durf je?! Vuile antisemiet!
Pro 🇵🇸 Wtf man! Sowieso was Palestina er eerder! Lees maar in een boek!"

Pro 🇮🇱 "Hell no!"
Pro 🇵🇸 "Fuck yeah! Sowieso moeten de nederzettingen die op Palestijnse huizen zijn gebouwd zo snel mogelijk weg! Bommen erop!"

Pro 🇮🇱 "Wat zeg je precies? Ben je 1948 vergeten ofzo?"
Pro 🇵🇸 "Wat was er toen? Nou, in ieder geval, de joden moeten het land teruggeven en zelf optyfen, nu!"

Pro 🇮🇱 "Israël is enige vrije democratie in het Midden-Oosten waar homo's zichzelf kunnen zijn! De islam is het probleem. Dat zegt Chantal ook, die is ooit in Turkije geweest."
Pro 🇵🇸 Alleen maar omdat veel Palestijnen moslim zijn, staat de wereld toe dat Israël al zo tweehonderd jaar mensenrechten schendt.

Pro 🇮🇱 "Niet alle moslims zijn terroristen, maar de meeste terroristen zijn wel moslim."
Pro 🇵🇸 "Moslims zijn de nieuwe joden en Netanyahu is de nieuwe Hitler. Wist je dat hij en Wilders hebben gedatet?"

Pro 🇮🇱 "Wie is Netanjahoen? Maar ben echt moe gast! Zullen we zo naar huis gaan? Morgen vroeg op!"
Pro 🇵🇸 "Ja ik ook, haha fuck my #workinglife! Hoe is het met Chantal trouwens? Pijpt ze al beter?"

4. Je gaat lekker door met je onbezonnen leventje

Want zo gaat dat. Na een kwartier lang bitchen op twee volkeren waar je niets mee te maken hebt, ben je natuurlijk ook wel een beetje moe. Sommigen schudden nog wel even een 'makkelijke oplossing' uit hun mouw die altijd precies niet werkt of jaren geleden al als onmogelijk werd gezien. Maar daarna is de maatschappelijke plicht voor de wereld wel weer klaar en kan de volgende discussie gewoon gaan over of het nou patat of friet is. Daar zijn ze overigens even fel over. En tegen die tijd zijn ze de Israëliërs en Palestijnen allang weer vergeten.

Zin in nog veel meer van dit soort artikelen en altijd alles een week eerder lezen? Download dan hier onze app, voor iPhones en Androids!