De introweek is hartstikke lachen en dit is waarom

Er komt een moment dat je je ouderlijk nest verlaat en naar de stad trekt om daar je wilde studententijd te beginnen. Omdat je daar nog geen hond kent, is het wel zo handig om mee te doen aan de befaamde introweek, waar iedere student nog jaren over napraat.

Zo'n introweek is geinig, maar gaat wel echt altijd hetzelfde. Namelijk zo:

1) Je slaapplek is niet wat je ervan had verwacht

Je moet deze week ergens overnachten, maar je hebt nog geen vrienden dus je kiest ervoor om te verblijven in een grote gymzaal op een verlaten industrieterrein, geregeld door de universiteit. De rest van de week lig je iedere nacht klaarwakker tussen duizenden andere stinkende studenten die liggen te rochelen, kotsen en neuken. Als je net je kwijlende slaapmond hebt weten te verstoppen, knallen alle felle tl-lampen om 8 uur 's ochtends aan om je te verblinden. Gelukkig ligt je nieuwe beste vriend gezellig met zijn matje op één millimeter afstand!

2) Je bidt dat je groepje niet bestaat uit randdebielen

Bij het Facebookstalken kwam je erachter dat de meeste jongens uit je groepje profielfoto's hebben met hun gevangen karpers en de meisjes in een winkelwagen lagen op Appelhof. Nadat je je groepje gevonden hebt tussen de krioelende studenten op het marktplein, volgt er een mega ongemakkelijk voorstelrondje in de vorm van Twister of zakdoekje leggen. Twee van hen komen al uit de studentenstad, hebben geen vrienden nodig en verdwijnen dus voorgoed na de eerste lunch. De meest eenzame gast blijft maar tegen je aanlullen over hoeveel zin hij heeft in het nieuwe studiejaar. En de hyperactieve meid die gilt hoe blij ze is dat ze je heeft leren kennen, moet je maar gewoon een stomp in haar gezicht geven wanneer ze na haar eerste biertje al voorstelt om samen op kamers te gaan. Met de rest kan je de week prima doorkomen.

3) Je wilt ineens niets liever dan je mentor neuken

Ook al is deze persoon maar vijf maanden ouder, je hebt het gevoel dat dit het meest wijze, coolste en lekkerste wezen is dat ooit zo dichtbij je heeft gestaan. Dit komt alleen omdat je bloedgeil wordt van zijn autoritaire uitstraling. Nadat hij drie keer knipoogde terwijl jij een menselijke slinger vormde met alle eerstejaars, wist je het. Jullie gaan neuken. En wel al op de eerste avond. De wereld ligt aan je voeten! Of nou ja, eigenlijk zijn zaad op je buik.

4) Iedere avond geniet je van plakkerige macaroni ham-kaas en bami

Aan met bier doordrenkte tafels eet je deze lekkernijen van plastic borden waar de resten macaroni nog aan vastgeplakt zitten van de vorige eter. Overdag nuttig je broodjes met zweterige kaas en een plak salami die voor je gesmeerd zijn. Deze bewaar je de hele dag in de veel te lompe schoudertas met logo van de universiteit. Inclusief tachtig folders, keycords, puntenslijpers, sudokuboeken, landkaarten en condooms. Alleen die laatste gebruik je. De rest blijft onaangeraakt.

5) De promofilmpjes zijn zo gemonteerd dat ze net zo goed een aftermovie van Tomorrowland konden zijn

Bij de belachelijke wannabe festival-namen van introductieweken, zoals The Future is Yours, Uit&Duidelijk en Sex in the City, hoort natuurlijk ook een belachelijk promofilmpje. Waan je in festivalsferen wanneer je de fantastische opbouwende deunen van Armin van Buuren hoort en de zwoele camerabeelden ziet wanneer Wageningen University zichzelf op de kaart zet. Het studeren van biofarmaceutische wetenschappen lijkt ineens verdomd veel op een leven als Martin Garrix. In werkelijkheid lig je al om half 2 weer opgevouwen op je stretcher na een saaie speurtocht door het stadshart.

6) Het lijkt een geniaal idee om je in te schrijven bij een studentenvereniging

Met gratis bier, matig eten en slimme leugens weten deze overenthousiaste mensen je naar hen toe te lokken. Je hebt je hele leven een heftige allergie gehad voor studentenverenigingen, maar na 14 bier weet je het zeker: je MOET en ZAL lid worden. Maar waar?

  • Die roeivereniging waar niemand ooit roeit maar wat ineens dé oplossing lijkt door het "zuipen combineren met sporten waardoor je eeuwig dun blijft!" aspect?
  • De levend stratego-vereniging van de stad?
  • Het intellectuele hol waar je twee keer per jaar tegen elkaar debatteert?
  • Of toch bij het corps waar je studeren prima kan combineren met vier keer per week dronken zijn, maar je Bindend Studie Advies na de eerste tentamenweek wel kan vergeten?

7) Het hele georganiseerde programma is kut, maar gelukkig is er bier

Jij gaat echt niet om half 9 's ochtends naar de informatiemarkt, het voorzittersdebat, het verenigingskwartier of het springkussenfestival. Het meest actief ben jij tijdens het avondprogramma. Gelukkig kan je wel de hele dag met water aangelengd bier drinken. Je staat dronken op, je gaat dronken slapen en uiteindelijk herinner je je gewoon vrij weinig van deze week.

8) Dit was de meest levendige week uit je studentenleven

Denk maar niet dat het op een ander moment in het jaar ooit nog zo druk en gezellig is in de stad. Dit was het. Meer gaat het niet zijn. Behalve wanneer je realistisch bent en na het eerste halfjaar inziet dat je je studie nooit gaat halen. Je schrijft je voor februari uit. En dus doe je deze zomer de introductieweek gewoon nog een keer over, maar dan als mentor. Nu kan jij je autoriteit gebruiken om je groepje af te neuken!