Waarom zien populaire meisjes op Instagram er allemaal precies hetzelfde uit?

Waarom zien populaire meisjes op Instagram er allemaal precies hetzelfde uit?

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Iedereen die de dag wel eens scrollend doorbrengt op Instagram weet dat al die Instababes met superveel volgers er, naast superknap, ook nog eens hartstikke homogeen uitzien. Hoe komt het toch dat ze allemaal exact dezelfde wenkbrauwen, lippen, outfits, poseerskills en sponsordeals hebben?

En belangrijker nog, hoe word jij zelf zo'n perfecte Instagrampop?

1) Zorg dat je wenkbrauwen op een soort half-uitgeveegde, omgekeerde hockeysticks lijken
Als je Instagram moet geloven heeft elke lekkere meid exact dezelfde, met een ouwe geodriehoek geschetste wenkies. Vergeet daadwerkelijke haargroei, het enige wat jij nodig hebt is een watervaste stift.

2) Boeit niet dat je lippen magere streepjes zijn, teken ze gewoon exact als Kylie Jenner
Ben jij ook gezegend met van die dunne, Hollandse vleeslijntjes die je je lip moet noemen? Uit onderzoek is gebleken dat het vaak racisten zijn die geen bovenlip hebben. Dus teken gerust eens een nieuwe lip, een paar millimeter boven je eigen. Als je vollere lippen wilt moet je risico's durven te nemen! Hoor je Bongo de clown ook nooit over klagen.

3) Neem een voorbeeld aan Monica Geuze en vul je eigen wimpers aan met extensions die nog het meest op afgerukte spinnenpootjes lijken
Of ga gewoon voor een setje fake lashes van de Kruidvat, ook prima. Niets schreeuwt 'mystieke oogopslag' zoals plastic ooghaar dat ritselt wanneer je knippert.

4) Laat al je volgers speculeren over je daadwerkelijke huidskleur door altijd een superdekkende laag foundation over je mik te sauzen
Wel uitkijken dat er geen barst in je gezicht schiet als je te hard lacht. Probeer anders gewoon geen plezier meer te maken, hoef je je daar ook niet meer druk om te maken.

5) Neem ze ook meteen in de maling door je karakteristieke neus weg te contouren Ontevreden met je authentieke Sleeuwijkse gok die al generaties lang in de familie zit? Fuck Robert Schumacher, je kan dit prima oplossen met een goed lesje contouren. Zie je er uit als je kleine nichtje die tijdens afgelopen Carnaval besloot om ff lekker cultural te appropriaten en zich als Indiaan te schminken? Dan ben je goed op weg.

6) Vind je perfecte hoek en meest dun-makende pose en wijk hier NOOIT van af
Als iemand een filmpje zou maken met al jouw Instagramfoto's achter elkaar afgespeeld (het liefst met de akoestische versie van Coldplay - Clocks eronder gezet) zou de wereld er achter moeten komen dat je op elke foto exact hetzelfde staat en exact hetzelfde lacht. Dat is pas toewijding.

7) Maak minstens 2000 foto's voor je ze doorstuurt aan je vriendin Kayleigh zodat zij je kan adviseren over welke je nou moet plaatsen
Haal het niet in je botte hoofd om een spontane selfie zo, hoppa, op Instagram te gooien alsof het niets is. Je maakt eerst een hele rits selfies voor je schmutzige badkamerspiegel, overlegt ff met je werkloze vriendin Kayleigh op welke je het dunst doch lekkerst lijkt en haalt ze dan nog ff door apps als FaceTune, BeautyPlus en VSCO. Heeft Kay ook weer wat aan d'r dag toch?

8) Prijs met zo min mogelijk overtuiging suffe producten als FitTea, pilletjes voor sterke haren of Daniel Wellington-horloges aan
Pak die stacks, lieverd! Fuck iedereen die aan je mooie hoofd komt zeuren over integriteit en pak alle sponsordeals aan die je in je schoot geworpen krijgt. Geld is geld, zelfs als je daarvoor op een koude brug moet gaan poseren met een lelijke Tamaris-schoen. Alles voor die paar k.

9) Heb heel veel doorzettingsvermogen en schijt
En dat laatste dan vooral aan mannen, vreemden en jonge moeders die het nodig vinden om je te vertellen dat de 'naturel look' je veel beter zou staan. Iedereen zou zelf moeten bepalen of hij of zij erbij wil lopen als Instababe of natgeregende seksclown.

10) Zin in likes maar ff geen tijd om je kop te verven? Plaats gewoon een sexy foto van je lijf met die gigantische iPhone 8 voor je kop!
Wel altijd zorgen dat er minstens ergens een underboob of heupbot te zien is. En wat ook belangrijk is voor een goedlopend Instagramaccount: plaats NOOIT foto's van andere mensen, dieren of voorwerpen dan jijzelf. Als mensen door jouw profiel scrollen horen ze geen foto's te zien van een volle tafel eten met kerst, een gezellig vriendenuitje of erger nog: een sentimentele oude foto van je overleden vader. Het draait hier godverdomme alleen om jou en die bevroren glimlach van je.