Mensen die in de rij gaan staan bij de gate: wat is er mis met jullie?

Luchthavens zijn ongelofelijk stressvol omdat je onder tijdsdruk van hot naar her wordt geleid alsof je een onnadenkend stuk vee bent. Dat proces eindigt gelukkig zodra je bij de gate aankomt. Je kunt daar eindelijk rustig een ibuprofen nemen om af te komen van de hoofdpijn die je hebt gekregen van al die chagrijnige douaniers en luid ratelende rolkoffers (die vaak nog roze zijn ook, waarom is dit legaal?).

Toch houdt voor de meeste mensen de vliegstress bij de gate nog steeds niet op, en loert de gemiddelde passagier als een hongerige havik in de rondte om te kijken of hij het vliegtuig al binnen mag stormen. Maar waarom?! Dat is zo onnodig! Pak een stoel, kalmeer jezelf en lees dit even.

1. Luister, ze gaan echt niet weg zonder je

Als de vertrektijd op je boarding pass aanbreekt is de piloot sowieso nog aan het flirten met de meisjes bij de Vizzit, dus je kunt gewoon bedaren. Je kunt zelfs nog in zo'n onverwacht seksuele massagestoel gaan zitten, want op Schiphol roepen ze je naam zeker drie keer om voor het vliegtuig vertrekt. In conclusie: je hoeft niet elke keer als een door een demoon bezeten maniak je nek 180 graden te draaien wanneer er een vlucht wordt omgeroepen of er zo'n verdacht vriendelijke stewardess langswaggelt.

2. Je lijkt basically op een gnoe

Het onheil breekt pas echt goed los wanneer er wordt omgeroepen dat het boarden nu toch echt gaat beginnen. Zodra dat signaal wordt gegeven stuift iedereen in een grote stofwolk richting de gate, als een geschrokken kudde gnoes. Het ziet er nogal lomp uit en Mufasa kijkt vanuit de hemel met een getraumatiseerde blik op je neer, kalmpjes schuddend met zijn hoofd. R.I.P. Koning van de Afrikaanse savanne.

3. Ehm, je staat in de rij voor iets WAT JE AL HEBT

Je hebt 22 uur geleden een zitplek toegewezen gekregen toen je online incheckte, en er is niemand die deze van je af kan pakken. Niemand! Sluit je ook altijd opnieuw aan bij een kassa in de Jumbo nadat je hebt afgerekend? En als je naar huis gaat na een avondje in de club, duik je dan nog eventjes de rij bij de bouncer in? Ik veroordeel je niet, ik vraag het me alleen af.

4. Je verkwanselt je laatste kans op relatieve comfort

Je zit straks 5 uur lang opgesloten in een drukkend blik sardientjes, hoewel het in een blik sardientjes waarschijnlijk een stuk lekkerder ruikt. Maar weet je wat nóg minder comfortabel is dan urenlang op elkaar gepropt zitten met een stel onbekenden en hun brede diversiteit aan lichaamsgeuren? IN DE RIJ STAAN HIERVOOR! Terwijl je ook nog even zou kunnen gaan zitten bij de gate, genietend van luxes als 'je benen kunnen bewegen' en 'niet met Trudy uit Schagen een koude oorlog voeren over de armleuning'.

5. Je bent niet eens sneller?!

Hallo, je bent niet eens eerder als je in die rij gaat staan! Oké misschien een minuut. Dus gefeliciteerd, je zit een minuut langer in die aluminium meurkoker. Maar in plaats van 20 minuten staand te wachten, had je ook 21 minuten zittend kunnen wachten. En alvast kunnen beginnen in dat Saskia Noort-boek waarvan je maar 1 bladzijde gaat lezen deze vakantie. Maar goed, dit heeft geen zin. Ik zie je wel weer als het vliegtuig is geland en jij meteen je handbagage pakt, om vervolgens 20 minuten staand in het gangpad te wachten tot de deuren eindelijk open gaan. Ben je toch weer 35 seconden eerder buiten dan ik. Dank u en tot ziens!