Deze 21 akelige huisgenoten kennen we jammer genoeg allemaal

Beeld: Hanna Whittle

Als student ontkom je er niet aan: ongevraagd een huis delen met mensen die je niet hebt uitgekozen. Hier een overzicht van alle types die je studententijd willen vergallen.

1) De ongevraagde BFF
Deze persoon laat je nooit met rust. Omdat jij op zoek was naar raakvlakken tijdens de hospiteeravond ('omg ja ik ben ook op Soenda geweest in een ver verleden, we hebben zo'n klik!') denkt deze huisgenoot dat je zowel een kamer als een nieuwe soulmate zocht. Hij stormt daarom graag je kamer binnen voor een nachtelijk potje pokeren, denkt dat jouw vrienden, zijn vrienden zijn en vraagt iedere dag 'Eet je gezellig mee?' terwijl je gewoon alleen pizza wil eten in bed.
2) De 'hmm-dat-ruikt-lekker' huisgenoot
Deze jongen vraagt iedere dag 'of je nog wat over hebt' op het moment dat je je rijkelijk gevulde stoofschotel opschept. Eigenlijk wacht hij altijd netjes op z'n kamer tot hij hoort dat het vuur wordt uitgedraaid. Hij is te herkennen aan het het lege koelkastschapje - daar staat alleen een oude fles Sweet Chili saus.
3) De schoonmaniak
Zij leeft voor het schoonmaakrooster dat ooit is opgesteld om de boel EEN BEETJE leefbaar te houden. Je hebt de groepsapp 'De Weesperflatjes 37A' maar op gedempt gezet, omdat zij iedere dag wel iets stuurt als 'Wisten jullie dat je de vaatwasser ook kan uitruimen?', 'Volgens mij heb je de onderkant van de wasmachine niet meegenomen bij je taak, maak je ff 5 euro boete over aan de pot?', 'Wie heeft deze vlek veroorzaakt?', 'Gadver jongens, ik heb een haar gevonden in het portiek', of 'Hey ik zie dat iemand wat zout heeft laten liggen in de gootsteen, gerne zsm even opruimen bitte, danke'.
4) De dief in de nacht
Het begint met de vraag: 'Mag ik misschien wat paprikapoeder lenen?' Natuurlijk mag dat, maar eigenlijk geef je deze parasiet hiermee een vrijbrief om ook langzaamaan je hele voorraad te plunderen. Inmiddels grabbelt hij iedere nacht wat cocktailnoten uit je kast, eet stiekem je boodschappentas leeg en neemt vooral grove happen uit je luxueuze kazen.
5) De 'kun-je-ff-dit-meenemen' huisgenoot
Deze huisgenoot kent jouw agenda uit haar hoofd en weet ook precies wanneer jij in de buurt van een supermarkt bent. "Jij komt nog wel langs de Dirk of niet? Kun je dan ff 12 pakken meel, 2 treetjes Best Bier en genoeg inlegkruisjes t/m januari meenemen?"
6) De klaagmuur
Deze persoon heeft altijd een zware, drukke dag gehad en heeft jou uitgekozen om haar klaagzang op te botvieren. Meestal zijn het miniatuur-issues als 'groepsopdrachten', 'een deadline over 4 weken' of 'die dj-crush die me nog steeds niet heeft geaccepteerd op Facebook'. Van jou verwacht ze dat je veel thee voor d'r zet en op alles 'ja dat kan ik me zó goed voorstellen' zegt. Door haar tragische leven vergeet ze per ongeluk wel altijd te vragen hoe het met jou gaat. Zou ze je naam wel weten?
7) De NSB'er
Als jij laatst zonder oordopjes een uurtje muziek hebt geluisterd, zal deze huisgenoot stiekem de huisbaas inlichten: "Hij heeft een terrorfeest gegeven, mijn trommelvliezen zijn gesprongen. Is niet de eerste keer hè... Misschien toch nog even naar zijn huurcontract kijken?"
8) De geest
Deze jongen woont al 3 jaar bij je en leek zo'n gezellige aanwinst tijdens de kijkavond. Eenmaal woonachtig in jouw pand werd er afgesproken om snel een keer samen te gaan eten, maar dat is er in 3 jaar nooit van gekomen. Hij is er namelijk nooit als jij er bent. Soms hoor je z'n deur dichtklappen of zijn bekende TBC-hoestje door het huis galmen. Maar als je dan de deur opent is er niemand. Wel liggen er wat afgekloven chicken wings (met warme damp) en tref je een persoonseigen groen-gelig remspoor op het wc-plateau (ook met warme damp).
9) De huismus
Dit saaie mens is altijd thuis. Hij is vooral altijd thuis op de momenten dat je even alleen in huis wil zijn: Wanneer je een nieuwe date meeneemt, wanneer je keihard de wc wil vullen na een lange werkdag of wanneer je even naakt in huis wil hangen. Op al deze momenten tref je hem, gewikkeld in een kerstige fleecedeken, terwijl 'ie een talentenjacht kijkt op de bank. Of terwijl hij het huis opnieuw aan het decoreren is met foto's van zijn familie en 'home is where the heart is' plankjes van de Xenos.
10) De jongen die jouw huis gebruikt als loods
Ook hij leek zo'n gezellige aanwinst voor het huis. Maar omdat hij uit Groningen komt, in Groningen studeert, z'n vriendin in Groningen woont, en sinds dit jaar geen gratis ov meer heeft, gebruikt hij zijn kamer in Tilburg alleen als opslagruimte voor een paar roestige discmans, een partij bureaustoelen, dode kamerplanten, een batch ongebruikte vogelkooien, een zestal winkelwagentjes en een opgevoerde Vespa.
11) De gast die jouw huis heeft omgetoverd tot buurthuis
Jij hebt nou eenmaal het meest centraal gelegen huis. Daarom komen zijn Zaanse vrienden elke dag in jouw huis om te blowen, te schreeuwen, een beetje tegen meubels aan te trappen en vooral tot zonsopgang snoeihard magere Nederlandse hiphop te dreunen. Gewoon lache toch?
12) Josef Fritzl
Op zich is dit een prima medebewoner, maar toch weet je dat hij iets voor je verbergt, met zijn gore bloeddoorlopen ogen. Zijn kamer zit altijd op slot, de gordijnen zijn dicht en er hangt een penetrant pisluchtje rond zijn kamerdeur. Je mag er rustig vanuit gaan dat hij daar een bos wietplantjes opvoedt, Edward Snowden laat onderduiken of wat lijken te logeren heeft. Klop om de zoveel tijd wel even op zijn deur, wie weet ligt 'ie zelf al een tijdje te ontbinden.
13) Het online klachtformulier
Deze sociaal-gestoorde cynist plakt graag memo's op tubes tandpasta met 'Afblijven met je gore klauwen!', hangt uitgeprinte foto's van smerige wc's op deuren met 'Heb jij gedaan, smerig aardvarken!' en stuurt vooral eindeloos veel zakelijke klachten in de huisapp als: "Hoi Joshua. Ik tel nog 4 plakken kokosbrood in het pak, terwijl ik zeker wist dat ik er 5 had. Heb jij daar een verklaring voor?"
14) De ongewenste partner
De vriend van je huisgenoot is best een prima kerel, maar je hebt nooit ingestemd met een nieuwe bewoner die niets betaalt, niet schoonmaakt en er altijd is, ook zonder je huisgenoot. Daarnaast is het als single mens niet per se ultiem genot om 24/7 een verliefd stelletje te zien tongen of horen neuken. Ook al is het elke zondag stipt om 8 uur 's avonds en duurt het maar anderhalve minuut.
15) De gamer
"DENISEEEE! DE WIFI LIGT ER WEER UIT!" Voor 7 van de 8 huisgenoten is dit een bekend probleem. Maar ga nou eens kijken in de kamer van de jongen die er niet over klaagt. Daar zal je tussen de emmers shag en blikken Monster Ripper 3 schermen aantreffen die permanent live verbonden zijn met andere zielige gamers uit Ecuador en Taiwan. Tip: duw een honkbalknuppel op zijn harde schijf tot 'ie verkoolt als een pizza die je per ongeluk de hele nacht in de oven hebt laten zitten.
16) De huisopa
Deze huisopa is ergens eind dertig en woont nog steeds met adolescenten omdat hij niet echt werkt (al zal hij zeggen dat hij een 'internetbedrijf' heeft waar je de URL niet van mag hebben, uit veiligheidsoverwegingen). In plaats van werken is hij bezig met de maanlanding ontkennen, beargumenteren dat Sylvie Meis achter 9/11 zit en vertikt hij een smartphone aan te schaffen omdat de CIA anders weet waar hij is. Geef deze oude man af en toe een schouderklop en knik gewoon als 'ie jou probeert te overtuigen dat Anne Frank Illuminati was.
17) De gore zwerver
Deze jongen laat de afwas net zolang staan tot er schimmel op komt. Het zakje mandarijnen dat hij drie jaar geleden kocht ligt nog steeds op het aanrecht, al zijn de vruchten inmiddels zwart en doen denken aan een verschrompelde anus. Deze werden onlangs aangezien voor krenten en door een nietsvermoedende huisgenoot in de yoghurt gedoopt. Ook wordt deze jongen vergezeld door een duizendtal fruitvliegjes en huisvest hij wat maden op zijn geschilferde hoofdhuid.
18) De onderhuurder
Deze jongen woont even voor een maand bij jullie, omdat je huisgenoot zich een tijdje terugtrekt in een tempel in Myanmar. Best aardig is 'ie, maar omdat hij er maar zo kort is en je met aardige mensen de gracht kunt dempen, besluit je dat het niet nodig is elkaar te leren kennen. Met hem heb je gewoon niets, en daarom voelt iedere keer ongemakkelijk als je deze hotelgast tegenkomt. ''Ho, haha, hoi! Drukke dag gehad enzo? Wanneer ga je ook alweer weg?"
19) Het kind van de huisbaas
Het huis staat op haar naam en daarom moet jij nederig en dienend zijn. Iedere keer als jij haar wijst op een aanrecht dat niet meer zichtbaar is, omdat het gevuld staat met halfvolle glazen en schaaltjes havervlokken, duwt ze de kleine lettertjes van het huurcontract in je gezicht en dreigt ze dat haar vader straks op de stoep staat om je bed op te halen.
20) De spiegel
Deze meid kom je alleen tegen om 6 uur 's ochtends op dinsdag, wanneer jij thuiskomt van 'Oké ÉÉN biertje dan, misschien twee'. Je bent op je lelijkst, voelt je vies en begint jammerend een dikke kaastosti te bouwen. Terwijl jij de aangekoekte kaasrand naar binnen werkt komt je huisgenoot voorbij: in glimmend sport-outfitje, alvast binnen aan het warmlopen, neemt een slok ultramagere yoghurt en sprint de deur uit terwijl je duidelijk Sky Radio door haar oordopjes hoort knallen. 'Wat een mooie dag! Carpe diem!' schreeuwt ze je nog toe. Je pakt zonder na te denken een kaasschaaf en begint je buikwand eraf te schaven.
21) De huisgenoot die aanstoot neemt aan normaal gedrag
"Wil niet vervelend zijn, maar ik hoorde je vannacht omdraaien in je bed. Ik moet gewoon naar werk, dat begrijp je toch wel?" Deze huisgenoot functioneert naar eigen zeggen 'niet' als je bijvoorbeeld een douche neemt om 10 uur 's avonds of een deur sluit om 11, of een nietje knalt in je saaie essay om 12, laat staan dat je je ogen sluit om 1. Eigenlijk meldt ze zich al ziek voor werk als ze weet dat jij die nacht thuis bent.