Deze 12 akelige huisbazen kennen we jammer genoeg allemaal

Beeld: Hanna Whittle

Als student ontkom je er niet aan: wonen in het huis van een mannetje dat een royale zakcent aan jou verdient. Hier een overzicht van alle type huisbazen die jouw studententijd willen vergallen.

1) De plezierontnemer

"Lawaai! Herrie! Overlast! Geen muziek na 11! Lawaai! Nee, absoluut geen FEEST of GEZELLIGHEID S.V.P! Geen deuren dichttrekken, denk aan de omwonenden! De buurvrouw van twee etages hoger heeft geklaagd dat je 's nachts douchte!" Dit is een kleine samenvatting van de wekelijkse klaagzang of -mail van de plezierontnemer. Hij is als de dood dat de buren erachter komen dat zij buren hebben die leven.

2) De gore medebewoner

Deze man heeft maar één inkomstenbron en dat ben jij! Helaas! Omdat hij gratis in het huis van z'n overleden moeder zit, maakt hij maandelijks alleen maar kosten voor de zorgverzekering, wat AH Basic koffiepads en een doos zware Van Nelle. Omdat hij 46 en hartstikke single is, heeft hij ruimte zat om jou en je huisgenoten tussen zijn lege pizzadozen te huisvesten. Hij leeft echter wel op dezelfde manier als voordat jij betaald kwam logeren. Zo claimt hij de gehele koelkast met overdatum Calvé-producten, valt hij poedelnaakt in slaap op de bank tijdens Studio Sport (in jouw kamer) en mag je van geluk spreken als je überhaupt een sleutel krijgt en niet hoeft aan te bellen.

3) De onzichtbaarheidsmantel

Je weet dat hij soms éven komt neuzen. Éven stiekem checken of jij z'n oude vaatwasser niet naar de gallemiezen hebt getrapt. Éven kijken of je niet stiekem een kat hebt. Éven spieken of z'n veertien Jupiler-viltjes nog netjes opgestapeld op de kast liggen. Éven koekeloeren of het Xenos-kleed wel in nette cirkelvormige lijnen is gestofzuigd. Schat, als je je huis niet toevertrouwd aan anderen, ga er dan zelf wonen!

4) De oom

Wat een goed idee leek die familiedeal: je oom Benno die je voor een spotprijs een kamer kon aanbieden in het centrum van Amsterdam. Maar bedenk goed, bloedlijn of niet, mensen met vastgoed zijn op de eerste plaats marketingmannetjes, daarna pas empathisch mens. Hij zet jou met liefde op straat net na je de boel hebt uitgepakt, een nieuwe vloer hebt gelegd, de muren hebt gesaust en een kleine dakkapel in elkaar hebt geknutseld. Grote kans dat hij je dan dit appt: "Hey sorry pik, ga er toch een B&B van maken. Aandelen, hè!"

5) De 'de borg was toch een gift?'-huisbaas

Ah de borg, waarom gaat er toch altijd iets mis met de smak geld die je overmaakt voor het extreem uitzonderlijke geval dat er iets kapotgaat? Het moment dat jij de borg van 2000 euro betaalt, is hij al plannetjes aan het smeden hoe jij dit bij vertrek niet terug gaat krijgen. Denk aan: muur is zogenaamd vergeeld door jouw slechte adem, een pan verdwenen die jij nooit eerder gezien hebt, er is een vlekje op de balkondeur die alleen zichtbaar is met een microscoop of je bent de oorzaak van 'sfeerverloedering van het huis'.

6) De tirannieke hoofdhuurder

De hoofdhuurder is altijd een verwende blonde dochter van een rijke makelaar, genaamd Annemijn. Op het eerste gezicht lijkt dit chill, je woont met leeftijdgenoten, maar op den duur blijkt dat zij geen fuck uitvoert in het huishouden. Ook wijst ze je graag op het door haarzelf opgestelde huurcontract met jouw taken erin - je hoeft haar nog net geen druiven te voeren. En als de oven ontploft omdat zij 'm een nacht aan liet staan, zal ze zonder een moment van twijfel zeggen dat jij het was, met opzet. Wat dan wordt geloofd door haar vader en het brandweercorps.

7) De ongevraagde vriend

Huisbazen kunnen ook té gezellig zijn en vergeten dat jij alleen daar komt wonen omdat de locatie-prijs verhouding oké was. En omdat er een duidelijke autoriteits-gap is, kan hij makkelijk dit soort dingen sturen: "Vanavond gaan we rummikuppen, bestel jij vast roti?" Deze huisbaas blijft vaak ook 's avonds laat in je deuropening staan als een Jehova Getuige, praten over de regeringsformatie of Holland's Got Talent.

8) Het dreigement

"Als je je schoonmaaktaak niet serieuzer neemt, ben ik genoodzaakt een nieuwe huurder te zoeken." Ook al is iets als schoonmaken echt wel belangrijk, een keer vergeten is geen reden tot eliminatie uit een huis, zou je denken. Deze huisbaas denkt anders en kan zo iedere discussie met gemak winnen. Hij dreigt je zonder pardon vanavond op straat te gooien als je nu niet naar de supermarkt loopt om Dreft te halen!

9) De 'ik wil de huur contant'-huisbaas

Bij deze man, die meerdere namen en telefoons gebruikt, kun je je niet inschrijven. Je krijgt geen contract óf twee willekeurige zinnen op een kladblaadje met cocaïne-resten. En vooral: hij wil de huur contant. Los van dat dit zo veel meer moeite kost, omdat je het bedrag in twee dagen moet pinnen, weet je op dat moment zeker waarom hij zoveel kennis had over rechtszaken, belastingontduiking en Servische drugkartels. Gratis tip: trek wat laden open die je normaal gesproken niet opendoet. Wie weet vind je z'n vuurwapen, wat dan op jouw adres staat!

10) De 'faciliteiten? wat bedoel je?'-huisbaas

G/W/L en wifi inclusief, state of the art meubels, excellente nieuwe faciliteiten! Zo stond het op Kamernet. In werkelijkheid zou deze tekst kloppen in 2003, toen hij nog niet in de schuldensanering zat. Inmiddels laat de huisbaas alles verslonzen en als jij hem wijst op iets dat niet werkt, reageert hij niet, of zo: "Rustig aan prinses. De wc doet het toch gewoon?" In het beste geval stuurt hij drie maanden nadat je vaatwasser kapot ging, en je al een nieuwe hebt aangeschaft, een botte schroevendraaier met de post.

11) De discrete dief

Deze sloopkogel zie je alleen als hij langs is geweest. Hij weet dondersgoed dat het zijn huis is en dat jij erin woont, zal hem een zorg zijn. Daarom komt hij om de zoveel tijd ff wat spullen halen die hij liever verkoopt. Kijk dus niet raar op als je thuiskomt en de tv is weg. Of de combimagnetron. Of de hoekbank. Of jouw eigen bed. Lees de kleine lettertjes mensen!

12) Het mailadres

Hij noemt zichzelf 'René'. Je hebt 'René' nooit ontmoet en dat zal in de zes jaar dat je er woont ook nooit gebeuren. Je maakt alleen geld naar hem over en hij mailt je ver van tevoren als er iemand aan de waterleiding komt kloten. Je hebt geen idee of deze persoon echt bestaat, of dat je maandelijks geld overmaakt naar iemand die al overleden is, maar dit is echt de allerbeste huisbaas die je kunt hebben. Zoek jouw eigen René!

Wil je lezen over alle helse typen huisgenoten die je kan treffen? Klik dan hier!