Dit zijn alle kutsituaties waar je tegen aan loopt als je een huis zoekt in Amsterdam

Beeld: Hanna Whittle & Nathan Stuger

Vanuit heel Nederland trekken er elk jaar kuddes naïeve mensenkinderen richting Amsterdam met het plan om in een luxe grachtenpand te wonen gedurende hun studie. Dacht het niet schat! Een woning vinden in Amsterdam is een walgelijk proces waar precies niemand gelukkig van wordt.

Dit is ongeveer hoe het altijd gaat:

1. Je gaat studeren! In Amsterdam, the city of duiven, scooters en dreams! Nu nog een plek om te wonen...

2. Je besluit precies ál je 271 Facebookvrienden eens lekker lastig te vallen met een geinige gephotoshopte foto van jezelf in een kartonnen doos, met de tekst dat je een leuk appartement of een knusse studio in de Pijp zoekt. Gelukkig ben je de eerste in tijden die met deze vraag aan komt zetten. Laat die aanbiedingen maar binnenstromen!

3. Je labiele tante Karin uit Zevenaar is vreemd genoeg de enige die reageert op je bericht: 'gedeeld omg. duiven succes lieverd zie je met kerst gr.’

4. Je besluit je vrienden persoonlijk aan te spreken om ze te vertellen dat je toch echt zo snel mogelijk een huis nodig hebt. De vuile honden lachen je echter unaniem uit als je de woorden 'appartement' en 'amsterdam' achter elkaar uit durft te spreken.

5. Je beste vriendin Miranda, die een monumentaal pand aan het Vondelpark cadeau kreeg van haar ouders voor d'r 14e verjaardag laat nog wel even weten dat ze het zó erg vindt dat je nog steeds niks hebt gevonden en zwaait je vrolijk uit wanneer je de laatste trein terug naar Gelderland pakt na een gezellige vriendinnendag.

6. Gelukkig zijn er een paar mensen in je omgeving die je begripvol proberen te sussen met de dooddoener 'Ik ga m'n ogen en oren voor je open houden. Echt!'

7. Je wordt lid van letterlijk elke Facebookgroep met het woord 'woning', 'aangeboden', 'Amsterdam' of 'gezocht' in de titel en wordt overvallen door een sterke drang om te moorden als je ziet hoeveel andere sukkels, met meer geld, er op zoek zijn naar een kamer.

8. Je bent inmiddels zo diep gedaald dat je ook rustig in deze Facebookgroepen reageert op LADIES ONLY!!-kamers van 6m2 in Osdorp De Aker, maar er zijn teveel mensen die wanhopiger én sneller dan jij zijn en er dus altijd vandoor gaan met deze woonpareltjes.

9. Je moeder belt je euforisch op alsof ze zojuist een zijn er meerdere van hem? Gaston van de Postcodeloterij op bezoek heeft gehad en EINDELIJK een luxe penthouse voor je kan kopen. Heel even wordt het eindelijk rustig in je hoofd. Eindstand is dat ze van een collega'tje heeft gehoord dat de hier gaat wat mis er tal van goede huizen te vinden zijn op Kamertje.nl, 'echt even gaan kijken hoor lieverd, je weet maar nooit'.

10. Je besluit om je gehele maandinkomen in de strijd te gooien en je huurbudget naar 800 euro te verhogen. Misschien kan je wel wat medische onderzoekjes in een ongecertificeerd lab op een grauw bedrijventerrein doen als je dat huis eindelijk hebt.

11. Je Tinder-bio verander je in 'Wie helpt deze spontane, gezellige student aan een dak boven het hoofd? Houdt van schoonmaken en geeft handjobs voor een huurcontract.'

12. Je schrijft je meteen ook maar in op Kamernet, Woondetective, Huurexpert en alle andere louche websites waarvan je toch al weet dat ze je niets gaan opleveren op wat valse hoop en koppijn na.

13. Je komt via Marktplaza.nl terecht bij ene Domingo die een kamer achter de Dam voor je heeft die in principe van jou is mits je onmiddellijk de borg van 7000 euro naar z'n Western Union-rekeningnummer overmaakt.

14. Je tante Karin uit Zevenaar probeert je inmiddels over te halen om bij haar in haar begeleid wonen-flat in te trekken, je bedankt haar ferm doch vriendelijk en vervolgt je zoektocht.

15. Je moeder vraagt aan Karin of ze jou alsjeblieft met rust kan laten omdat je 'niet helemaal lekker in je vel lijkt te zitten'.

16. Je wordt op Facebook alleen maar getagd in louche advertenties voor bedompte souterrains in Gein die je moet delen met een ex-gedetineerde en z'n bulldog.

17. Toch overweeg je die vochtige sekskelder in Gein heel even nu je al vijf weken bij een vriendin op d'r neplederen studentenhuisbank logeert, maar gelukkig is er iemand die een tijdelijke kamer in de aanbieding heeft.

18. Je zit eindelijk onder de pannen! Dat het maar voor drie weken is en je 600 euro kost probeer je even te negeren, zulke kansen moet je met twee beide handen aannemen.

19. Je kijkt even op Booking.com en komt er achter dat je voor die 600 euro een maand in een prima hotel in het centrum had kunnen wonen.

20. Na drie weken onder andermans dekbed te hebben geslapen sta je weer op straat. Het asfalt, de viaducten en de gure Noord-Hollandse wind beginnen vertrouwd aan te voelen.

21. Je plaatst een grappig bedoelde Facebookpost waar de wanhopigheid vanaf druipt met de tekst 'Lieve vrienden, deze loser is weer eens dakloos😋! Wie gunt mij wat geluk en een dak boven m'n hoofd? De winnende tip krijgt een fles Mooi Kaap!'

22. Je tante Karin uit Zevenaar reageert, wederom als enige, binnen 3 minuten op je post met: Zo, dat lust ik wel! 😜 Ik deel je bericht weer hoor lieverd!

23. Uiteindelijk drink je die gore fles Mooi Kaap helemaal zelf op.

24. Je besluit voor de gein weer eens te kijken op Funda of je al iets anders kan huren dan een rek in een fietsenkelder. Het antwoord zal je verbazen!

25. Iemand geeft je de tip om eens op Marktplaats te kijken en nog voordat je op de advertentie [Mooie kamer zonder raam - ALLEEN VOOR DAMES, WASTAFEL DELEN MET VERHUURDER] hebt geklikt ben je al in de seksslavernij belandt.

26. Een klasgenootje dat elke dag heen en weer reist tussen Amsterdam en haar ouderlijk huis in Hoofddorp probeert je over te halen om daar eens rond te kijken voor een leuke kamer. Je probeert voor jezelf goed te praten waarom Hoofddorp een prima alternatief is voor Amsterdam. Ze hebben tenslotte ook een Primark!

27. Je verandert je naam op Facebook in Carmen Zoekt Kamer Amsterdam en voelt je zelf - in realtime - dalen in eigenwaarde.

28. Je staat op het punt om naar Wormerveer te verhuizen om in het tuinhuis van een ex-collega van je vader te trekken.

29. Je tante Karin stuurt je een Boomerang-kaart met een boos relaas erop, als ze erachter komt dat je liever bij een vreemde in een tuinhuis gaat wonen dan bij haar in d'r aanleunwoning in Zevenaar.

30. Uiteindelijk kun je je tante geruststellen en het tuinhuisje afzeggen als je eindelijk een riante kamer van 4m2 aangeboden krijgt, bínnen de ring en mét een eigen raam.

31. Eenmaal aangekomen blijkt de grijze studententoren, waar je een woning deelt met 14 huisgenoten, net tegen de snelweg aan te liggen, 900 euro per maand (exclusief) te kosten en tóch geen raam maar een poster van een raam te hebben.

32. Je besluit het 'knusse, compacte' kamertje aan te nemen, zaagt een stuk van je bed af zodat 'ie precies past en ploft tevreden neer in je nieuwe huis voor de komende 4 maanden, tot je huisbaas er een luxe Airbnb van gaat maken.