Deze 13 types aasgieren kom je altijd tegen bij een hospiteeravond

Beeld: Hanna Whittle

Iedere student die ergens wil wonen maar geen familiebroche van puur bladgoud draagt, kent het fenomeen: hospiteren. Je bent bereid 600 euro per maand neer te leggen voor een hok in een schmutzig flatje aan de rand van de snelweg, maar of je jezelf dan wel ff kan komen verkopen aan de mensen die er al wonen. Je moet deze potentiële huisgenoten er binnen 60 minuten van overtuigen dat jij een dikke jackpot bent om mee te wonen. Als deze haastige vleeskeuring nog niet genoeg druk op je schoudertjes legt, moet je de strijd aangaan met een groep andere wanhopige aasgieren, die maar al te graag roet in jouw eten smijten.

Daarom hier de 13 walgelijke soorten hospiteerders die je woonzoekershel nog net wat helser maken:

1) De 'ik was ook op Down The Rabbit Hole'-persoon

Deze student probeert vanaf minuut 1 een onwijs sterke klik te krijgen met de bewoners, simpelweg door connecties aan te dikken of te verzinnen: een van de bewoners was afgelopen zomer op Down The Rabbit Hole? 'Fucking jammer dat we elkaar niet gezien hebben, anders hadden we zo lekker kunnen gaan!' Een medebewoner komt uit Amsterdam-Oost? 'Wtf ik kom uit Oost-Groningen! Team OOST!' De hoofdbewoner is paralympisch curler? 'Ik niet, maar vind het sinds mijn geboorte een MAGISTRALE sport, verdient zo veel meer aandacht!'

2) Het luchtalarm

Dit type mens zorgt ervoor dat ze de hele tijd extreem goed te verstaan is. In een kringgesprek heeft ze niet per se iets te zeggen, maar ze zal om de zoveel tijd 'HAHA MAAR ECHT!' toevoegen aan een gesprek over hoe 'chill' combimagnetrons eigenlijk zijn. Bij een tourtje door het huis loopt ze voorop en heeft ze snoeiharde (qua volume), doch irrelevante meningen over het interieur: 'OMG HEEFT IEDEREEN EEN EIGEN VRIESVAK? FUCKING EPISCH!', 'IN DEZE RUIMTE KUN JE ZEKER WEL EEN VETTE RAVE HOUDEN!' of 'KNIJP ME EVEN, ZIJN DAT VETPLANTEN?!'

3) De 'ik-ook'-persoon

Dit is het luchtalarm, maar dan met nog minder inbreng. Haar tactiek: de rest laten praten over hun studies, hobby's en drugsgebruik om vervolgens te roepen dat zij dat ook vindt of doet. Na ieder gezellig statement van een andere hospiteerder, zoals 'Koken voor anderen is één van mijn passies!' of 'Ik hou wel van een drankje of twee' volgt ergens vanuit de hoek van de kamer een schelle 'Ik ook!' Hoe ze hiermee iemand weet te overtuigen, is niet duidelijk. Ook valt ze geregeld door de mand, als ze 'Ik ook!' roept na een opmerking waarbij dat totaal niet kan. Zoals 'Ik heb een unieke wrat op mijn onderbuik', 'Ik moet gaan, hoor net dat mijn opa dood is' of 'Haha jij hebt toch seks gehad met mijn zus?'

4) Het omkoopschandaaltje

'Nou wat gezellig! Ik ken jullie nog niet, maar ik dacht: ik neem een lekkere fles stevig rood mee. Heb hier flesje Lambrusco, die was toch afgeprijsd, gewoon een kleinigheidje. En heb natuurlijk wat IJslandse speciaalbieren, pak maar even aan, voor de mensen die geen wijn lusten. Is wel zo netjes. Heb ook een Franse kaas bij me, zelf getapt uit een Alpine-koe. Het snijplankje mag je houden trouwens, die heb ik speciaal gefiguurzaagd voor jullie. Als je goed kijkt zie je zelfs jullie initialen erin gekerfd.' Het maakt niet eens uit of deze persoon nazi-sympathieën heeft of in zijn geboorteplaats Raalte bekendstaat als 'de runderneuker', die kamer is voor hem.

5) De onverschillige, ouwe bok

Deze man is 41 en is op zoek naar een studentenkamer. Kortom, hij heeft weinig centen. Hij ziet eruit als een slonzige automonteur, maar in werkelijkheid werkt hij al jaren niet en kom je hem alleen tegen in de trein met een blik Heineken. Daar gaat hij iedere vrijdag zitten in de avondspits, zodat het lijkt of 'ie zichzelf mag belonen voor een drukke werkweek. Ook is hij al uit 18 kamers weggepest, maar dat laat hij niet blijken. Sterker nog, deze 'volwassen' man zal doen of 'ie de kamer niet nodig heeft. Van deze man heb je niets te vrezen. Iedereen denkt toch dat iemand z'n vader heeft meegenomen.

6) De zielige traan

Sommige mensen denken door hun misère een zekere gunfactor te krijgen: 'Sorry jongens, ik wilde gewoon een leuke avond hebben. Maar ik moet nu de hele tijd denken aan mijn tante Gerdien die is gediagnostiseerd met een kwade kanker. Moet ook denken aan mijn stiefvader, hij slaat m'n moeder al jaren en heeft gezegd dat als ik niet snel het huis uit ben, hij mijn kat Bobba de nek om gaat draaien. Hier zijn foto's van Bobba aan de krabpaal, geef maar even door. En natuurlijk mijn zeldzame haarziekte. Ik draag sinds kort een pruik. Zal 'm even afzetten. Hier, geef ook maar even door.' In tegenstelling tot het omkoopschandaal, werkt zielig doen meestal niet.

7) De 'ik-blijf-net-iets-te-veel-mezelf'-persoon

Deze persoon voelt zich meteen he-le-maal thuis. Hij gooit z'n jas op de bank, pakt bier uit de koelkast zonder te vragen, warmt een bak spaghetti carbonara op die hij op het aanrecht treft, legt zijn kazige naakte voeten op tafel en doet vooral heel veel boekjes open over z'n leven. 'Ben bezig met mijn eigen startup. Ik verkoop ritalin en crack aan studenten, lijkt me tof om hier mijn headquarters te maken! En wie wil trouwens horen over mijn stadionverbod? Of mijn grote vleeskorst zien die ik heb overgehouden aan Ajax-Feyenoord?'

8) De buitenlander die sowieso geen kans maakt

Ook op de studentenhuizenmarkt barst het van de discriminatie. Studentenhuizen zijn zogenaamd hartstikke links en openminded en ze vinden het allemaal super lachen dat er internationale studenten zijn, maar niemand wil er één in huis. Als er dan toch één door de voorselectie glipt, wordt 'ie zonder pardon de deur gewezen. 'I'm from Pakistan, my name is Hamza..' wordt vaak al afgekapt door een sneer van een van de bewoners: 'Wut! You don't speak Duts?! In dis hous we speak only Duts ok?!' Uiteindelijk gaan ze altijd liever voor Mark dan voor Hamza met de reden 'Wij hebben helemaal geen kruiden in huis. Dat willen we Hamzo niet aandoen natuurlijk.'

9) De verlegen schim

Deze jongen beschreef zichzelf nog als 'sociaal, spontaan en lekker gek' in zijn motivatie-PM, maar beseft niet dat hij dat tijdens zo'n avond ook moet uiten. Als hij zich voorstelt aan de bewoners komt er niet meer uit dan een flauwe mompel, het soort geluid dat een maag maakt als 'ie honger heeft. Verder zit hij stil op de bank, kijkt angstvallig naar een tikkende klok en wacht op zijn beurt om wat te zeggen. Zo lang, dat wanneer hij eindelijk z'n moed bij elkaar geraapt heeft om zijn vinger op te steken, een huisbewoner zegt: 'Leuk dat jullie er waren doedoei!' De huisgenoten hebben niet eens door dat hij nog in de hoek van de woonkamer staat wanneer de andere hospiteerders al weg zijn. Hij lijkt ook zo op een schemerlamp!

10) De 'loop-je-even-mee?'-persoon

Zij komt altijd minimaal twintig minuten te vroeg, eist privé-tourtjes door het huis en nodigt huisbewoners uit om met z'n tweeën te gaan roken terwijl ze niet eens rookt. Allemaal om even stiekem te bonden en individuele toezeggingen te krijgen op de kamer. Als er dan een andere hospiteerder meeloopt, zal deze meid gewoon 'Hey anders ga jij ff bier halen en zien we je zo' zeggen. Mocht dat niet werken, is ze ook niet te beroerd om een deur voor hem dicht te trekken of een ferme trap uit te delen op een knieschijf naar keuze.

11) De allemansvriend

Dit is misschien wel de meest irritante hospiteerder die je kunt treffen. Je komt ergens hospiteren omdat je de kamer wilt, niet omdat je vrienden wilt maken met je concurrenten. Het is dan ook hartstikke normaal dat je nul interesse toont in die aasgieren, je gaat ze immers nooit meer zien na dit uur. Deze persoon snapt dat concept niet en gaat ook gezellig bonden met jou, in de veronderstelling dat het goodwill creëert. Als de allemansvriend maar vragen blijft stellen over je studie en niemand van de huisbewoners kijkt, mag je gerust in zijn gezicht hoesten en weglopen.

12) De neef van een bewoner

Het maakt niet uit of deze jongen z'n best doet, lachen is of überhaupt komt opdagen: hij krijgt die kamer toch wel. Dikke kans dat hij gewoon in de keuken een essay aan het schrijven is en alvast een maandje logeert in de kamer waar jij voor komt. Ben je op een hospiteeravond waar zo'n neef bij is? Pak dan meteen je spullen en ren het pand uit. Bespaart je een hoop moeite voor niks.

13) De zenuwachtige zuigeling

Als laatste is daar de 17-jarige scholier uit Boven Pekela die alvast komt rondneuzen in Amsterdam. Deze jongen begint spastisch te stotteren van iedere vraag die aan hem wordt gesteld. Hij loopt vuurrood aan als iemand over 'neuke' begint, maar ook door de uitleg over het schoonmaakrooster laat hij de urine de vrije loop in zijn broekje. Overigens moet hij al weg na het voorstelrondje, omdat hij de laatste trein naar Stadskanaal moet halen (vertrekt om 18.03 uur).