Alle horrorfilms over geesten gaan precies zo

Hanna Whittle & Nathan Stuger

Als je één horrorfilm over geesten hebt gezien, heb je ze eigenlijk allemaal gezien. En toch kunnen we de verleiding niet weerstaan om naar de bios te gaan voor voorspelbare geesten die willen Airbnb'en in een kinderlichaampje.

Echt iedere horrorfilm met een geest erin volgt dit patroon.

1) Moeder en kind vinden spotgoedkope ruime verlepte villa in bosrijk gebied

De film begint met een overspannen alleenstaande moeder en haar negenjarige autistische zoontje met bloempotkapsel die verhuisdozen uitpakken in een fucking groot huis. De villa is gelegen in een heerlijk rustige omgeving, zeker een kwartier rijden van de bewoonde wereld. Niemand die je zal horen of storen als je midden in de nacht de longen uit je lijf schreeuwt omdat je hele bed, met jou erin, twee meter boven de grond zweeft.

2) Kind speelt liever met lucht dan met z'n mobieltje. Wtf?

Het eigenzinnige jongetje is het enige kind op aarde dat liever met een onzichtbaar wezen ouwehoert dan speelt met z'n telefoon vol games én porno. Alsof dat nog niet brutaal genoeg is, lijkt het mormel allergisch voor praten met z'n ma. Eigenlijk is dat ook wel logisch. Als hij na tien minuten in de film eerlijk antwoord zou geven als z'n moeder vraagt 'schatje, wat is er toch? Het lijkt alsof je een geest hebt gezien?!' is de film wel heel snel afgelopen. Dus houdt hij 120 minuten lang zijn mond. Ook als de opgewonden entiteit als een soort diepzwarte rookwolk sierlijk over het plafond kringelt. Hij blijft zelfs muisstil als de entiteit midden in de nacht onder z'n dekentjes dicht tegen hem aan probeert te kruipen… Eww!

3) Moeder doet oordopjes in tegen gebonk op zolder in de nacht, morgen weer vroeg op!

De pillen die de moeder slikt tegen de stress van haar megadrukke baan, de torenhoge schulden die haar ex heeft achtergelaten en haar kutkind, helpen perfect tegen het kabaal in huis. Ze merkt geen ene moer van alle meubels die verplaatst worden door de baldadige geest die naast pedo-trekjes blijkbaar ook iets met binnenhuisarchitectuur had in een vorig leven. Als ze om drie uur 's nachts door een onzichtbaar wezen uit haar bed wordt gesleurd, is het enige wat ze denkt: 'Poeh, ik moet echt oppassen met die cheapass wijn van de Lidl!'

4) Pas als haar rug wordt open gebeten door een demoon heeft mams door dat ze elk moment kan sterven

Ondanks dagelijks kindergehuil uit de kelder, dode kraaien voor de deur, het geluid van voetstappen op zolder, slierten zwart haar uit de keel van haar zoon, een moordlustige schim in de keuken, een aardbeving én een wervelwind in de huiskamer blijft deze single mom ALSNOG VRIJWILLIG in dat vervloekte huis wonen. Pas als haar rug om 3 uur 's nachts wordt open gereten door vlijmscherpe onzichtbare kaken, vindt ze het welletjes en zoekt ze haar autosleutels om de boel ff de boel te laten.

5) Moeder schakelt ten einde raad medium Charlata van Astro TV in

Nu moederlief er eindelijk achter is dat iemand serieus interesse heeft in dat probleemkind dat nooit z'n muil opentrekt, doet ze iets wat weinig van ons haar zullen nadoen. Ze loopt een bibliotheek binnen. Daar komt ze er via stoffige krantenknipsels achter dat de villa met een koopprijs van duizend dollar inderdaad te mooi was om waar te zijn. Wanhopig belt ze een helderziende, die het huis 'reinigt' door wat badzout over de vloer te sprenkelen. De hulp is van korte duur, want het bejaarde medium wordt direct k.o. geslagen door een bezeten lamp.

6) Moeder vindt YouTube-tutorial om de geest kapot te maken

Gelukkig is er wifi, want online kan je alles vinden dus ook hoe je geesten met een voorkeur voor minderjarige twinks verjaagt. Zoals we van het kind gewend zijn, kijkt hij opnieuw nutteloos uit z'n ogen, terwijl mams het vuile werk opknapt. Bingo! Ze vindt een spreuk in het Oud-Aramees. Nu alleen nog een pentagram op de vloer tekenen met krijt - toevallig ligt er krijt in de keukenla, wat handig! - en daar samen instaan tot de ellende voorbij is. Als ze bijna klaar is, verandert de scene ineens in een underground technoclub met DJ Paranormal Activity aan het roer. Er zijn ineens allerlei entiteiten die op ze afstormen. Maar gelukkig weet de moeder haar kind in de beschermings-pentagram te trekken en is haar liefde voor hem - surprise, surprise! - sterk genoeg om de, inmiddels behoorlijk pissige, geest weg te bonjouren. Die geeft nog een soort 'laatste kreet’, zeg maar J-Lo als ze live zingt, voor 'ie in wat vlammen verdwijnt.

7) Nadat de moeder de geest heeft verjaagd, komt de politie eindelijk aankakken

Het huis gaat in vlammen op, terwijl de gewonde moeder met kind naar buiten strompelt. Precies op het moment dat de kust helemaal veilig is, komen er zes politiewagens, een ambulance en wat brandweerwagens aanrijden. 'What's going on here!?' Lekker laat, vrienden! Aangifte doen hoeft niet dus ze rijden meteen weg van deze shitzooi. Langzaam zoomt de camera in op het gezicht van het jongetje. Voor het eerst gebeurt er iets echt angstaanjagends in de film. Het kutkind lacht, wat betekent dat er een sequel aan zit te komen! Somebody, help!