Dit zijn de 7 type gasten waar horecapersoneel van walgt

Beeld: Nathan Stuger

Klinkt mooi toch? Voor €1.35 per uur de bediening ingaan om dagelijks vernederd en afgepoeierd te worden door brutale gasten?! Yes baby. Ook al tovert horecapersoneel altijd hun meest gemaakte Sylvie Meis-glimlach tevoorschijn, klanten blijven zich gewoon als giftige slangen gedragen.

Deze restaurantgasten maken het leven van horecapersoneel zuur:

1) De aasgier die 'op de kleintjes moet letten'
Dit is een gast die minstens 40 minuten nadenkt over een thee-smaakje en uiteindelijk toch alleen heet water wilt, vraagt of dat dan gratis is en daar vervolgens zijn eigen Pickwick rooibos-zakje in pleurt zodra de bediening even wegkijkt. Of een groep advocaten die een paar verdwaalde 1 centjes voor je neerleggen terwijl ze zich allemaal individueel laten chauffeuren door hun stagiaires in hun eigen Audi Q7's. Of groepen studenten die hun ene glaasje Kornuit van €2,25 allemaal apart willen betalen. In bitcoins. Inclusief de vraag: 'Krijg ik hier korting met mijn CJP-pas?' waarop jij zegt: 'Gast, je bent in een restaurant en deze CJP-pas is al zes jaar niet meer geldig?!'

2) Mensen die de serveerster zien als hun persoonlijke slaaf
Dit is de vrouw die in haar vingers knipt en er dan van uitgaat dat jij de zes borden rib-eye uit je handen laat vallen om binnen één fucking seconde haar bevel op te volgen. Nog erger zijn mannelijke gasten die het vrouwelijk horecapersoneel behandelen alsof het die gratis, gore samples Lipton Ice Tea zijn die ze voor het station uitdelen. Nadat je zijn biertje hebt neergezet fluistert hij in je oor: 'Op jou zou ik het wel kunnen meid' waarna hij met z'n vieze zwijnenhoef op je kont slaat en een briefje van 10,- in je kontzak steekt. Hij schreeuwt je na met 'Zo! Dat kan jij wel goed gebruiken hè'. Wat hij niet weet is dat jij zojuist zijn biertje hebt voorzien van een extra dikke schuimlaag. Spuug.

3) Corpsballen en voetbalteams die de tent slopen
Dit is het menselijk ongedierte dat alle kaarsen omgooit en hakenkruizen en telefoonnummers krast in tafels. Zodra er genoeg fusten bier en kabouterenvelopjes coke doorheen zijn gegaan, krijgen deze mannetjes last van woedeaanvallen. Als er een stoeipartij tussen deze jongens ontstaat kijk je vol verwachting toe en wens je ondertussen dat er eentje met zijn gezicht op een paar vieze glasscherven terecht komt.

4) Mensen die denken dat ze de enige klant zijn
Dit zijn gasten die iedere vijf minuten hun handen in de lucht gooien om te vragen waar het eten blijft omdat ze verwachten dat hun vijf-gangen diner net zo snel klaar is als een Big Mac menu. Of mensen die al een kwartier aan een drukke bar staan te wachten op hun fluitje en zodra ze het biertje in hun handen gedrukt krijgen nog moeten beginnen met het tellen van hun gepaste muntgeld. En jij daar nog wel even een kwartier op kan wachten, terwijl er alweer een andere gast in je nek aan het hijgen is waar z'n gin tonic blijft.

5) Mensen die ALLEEN maar klagen
Gasten die klagen over dat alles op de kaart te duur is, dat hun wijn nét iets te waterig was of vegetariërs die klagen dat ze zich 'onheus bejegend' voelen omdat ze zijn neergezet naast mensen die kipsaté eten. En zelfs als je met 39 verschillende allergieën van zo’n rotgast rekening hebt gehouden, word je door deze mensen loeihard afgesnauwd. Dit zijn mensen die pas ná het eten van hun vier volledige Van Dobben-kroketten met brood klagen dat de ragout koud was en ze daarom opnieuw 4 kroketten willen. Gratis. Inclusief extra kroket.

6) Mensen die geen fuck geven om tijd
Ze komen om 21:55 doodleuk binnenlopen terwijl de keuken open is tot 22:00 en bestellen dan om 21:59 nog 5 visschotels. Waardoor jij zeker nog anderhalf uur door moeten werken. Of gasten die om 09:40 vragen of ze al iets kunnen bestellen van de avondkaart die vanaf 17:00 is. 'Nee bitch, er staat niet voor niets dat de dinerkaart pas vanaf 17u geldt. En hoezo bestel je een schnitzel als ontbijt?! Ga naar de McDonalds ofzo'. Diezelfde mensen plaatsen achteraf de review 'inhumaan slechte service, ijskoud ziekenhuisvoedsel en lelijke ober!'

7) Mensen die nog voor ze binnen zijn al om het wifi-wachtwoord vragen
'Wie is Wifi? Ohhh, je bedoelt Wifi! Die wordt op dit moment uitgelaten!'