Laten we eerlijk zijn: niemand geeft een fuck om hoorcolleges

Beeld: Hanna Whittle en Nathan Stuger

Na de eerste drie weken van hun studie betreden studenten nooit meer die afschuwelijke hoorcollegezaal. Dit zijn de redenen waarom:

1) Het boeit niemand een fuck of jij wel of niet gaat
Er is geen aanwezigheidsplicht. NIEMAND heeft door of jij er wel of niet bent. De docent zou je nog niet herkennen als je vermist raakt en hij constant jouw laatste selfie als amber alert op z'n telefoon krijgt.

2) De tijden zijn inhumaan
Wat nou 9 tot 5 mentaliteit? Van jou wordt verwacht om van de onmogelijke tijden 6.00 's nachts tot 8.30 in de collegezaal te zitten. Of van 20.30-23.00. Terwijl ieder ander gezond persoon van jouw leeftijd op die momenten straalbezopen is, ligt te neuken of alle afleveringen van Stranger Things aan het bingen is.

3) Het hele verhaal wordt op één PowerPoint slide gepropt en voorgelezen door een verveelde professor
Deze PowerPoint-presentatie is ooit een keer tijdens de middeleeuwen in elkaar geflanst en daarna nooit meer aangepast. Met 80.000 woorden per slide, in Comic Sans MS lettertype op het saaiste witte kladpapier-achtergrondje, is het niet te lezen. Terwijl het hele verhaal aan een stuk opgerateld wordt, checkt de docent niet één keer of überhaupt IEMAND in de zaal het snapt of het ook maar iets boeit. Het antwoord is nee.

4) Je docent heeft in al die 89 jaar dat hij college geeft nog nooit wat gedaan aan zijn spraakgebrek
Die oude, grijze, kalende, verstrooide vent had allang gepensioneerd of dood moeten zijn. Of op zijn minst één extra trui kunnen aanschaffen naast die pluizige beige coltrui die hij elke dag, al 120 jaar lang, aantrekt. Ook geeft hij zijn colleges in het 'Engels' voor een zaal die bestaat uit 99% Nederlandse studenten. Hij brabbelt graag dingen als "joe hef to buy my book Radical Nationalism in East-Drenthe otterways joe ken not enter de klasroem, begrepen?" Ga trouwnes vooral niet vooraan zitten bij deze gast, want hij loost zo veel speeksel over de eerste rij dat het je huid intrekt wanneer je de zaal niet uit durft te lopen om je te wassen op het toilet.

TUPAKOok zo'n zin om jezelf of iemand anders te verwennen met een brutaal kerstkado? Check degladiool.nl/shop

5) Het meetypen met het hoorcollege is compleet overbodig
Als je dan toch vol goede moed in de zaal zit, denk je dat het handig is om het hele verhaal mee te typen. Uiteindelijk ben je alleen maar incoherente zinnen, halve flarden en onaffe woorden aan het rammen op je toetsenbord, omdat de docent te snel gaat. Het hele verhaal ben je kwijt en als je later terugkijkt naar je aantekeningen is het enige dat je denkt: wtf is dit voor Albanees woordweb?

6) Je wordt omringd door domme meiden en wannabe nerds die continu vragen stellen
Deze haters vragen alleen maar stomme shit dat twee minuten later verteld wordt. Of nog erger; van die veel te academische academici in spe die lekker levellen met de professor en hem van die moeilijke vragen gaan stellen om een wit voetje te halen. Niemand is hierin geïnteresseerd en er klinkt een collectieve zucht van alle overige 200 mensen zodra één van deze drie slijmballen weer zijn bek open trekt.

7) De collegezaal is nou niet echt de place 2be
Sinds jij studeert heeft de universiteit besloten te bezuinigen op energiekosten, waardoor je met drie truien en je winterjas alsnog geheel bevriest. De houten plank waarop je anderhalf uur lang zit, moet doorgaan voor "klapstoeltje", is ijskoud of als je geluk hebt nog voorverwarmd van het bilzweet van de vorige persoon. Na een halfuur is elk gevoel uit je kont compleet weggetrokken. Heb je de luxe van een tafeltje, dan zijn je knieën even later ook verbrijzeld omdat je ze nergens kwijt kan. Je zit altijd net niet naast je vrienden wanneer jij weer te laat binnenkomt gewaggeld en niemand voor je op kan staan, aangezien er geen enkele bewegingsruimte is. Uiteindelijk besluit je dat er niets verschrikkelijkers is dan dit en verlaat je huilend de zaal.

8) Alles wat je in de zaal doet, kan ook vanuit je eigen warme bed
Waarom zou je in godsnaam vrijwillig in een koude, kille zaal je slaap inhalen als je ook lekker kan broeden in je warme bedje? Dat Web Whatsappt, Netflixt en eet toch veel lekkerder? Als BlackBoard ff meewerkt, kan je daar ook nog eens het college terugkijken én 2.5 keer zo snel doorspoelen. Hoef je ook niet tien minuten lang plaatsvervangende schaamte te voelen wanneer er weer eens wat fout gaat met de fucking beamer.