Kunnen hooligans niet gewoon een keer normaal gaan doen?

Beeld: Hanna Whittle

Voetbal is echt best wel een leuke sport. Jammer alleen van die sfeerverziekende hooligans. Het lijkt namelijk alsof een bepaald soort voetbalsupporter altijd spontaan begint te schuimbekken en straatstenen naar je hoofd wil smijten omdat je de verkeerde club support. Of nog erger: als je hem aanspreekt wanneer hij net een bushokje in de fik steekt.

Hier een portret van de beruchte hooligan. Kan je hem volgende keer ff makkelijk ontwijken als je een filmpje wilt pakken bij Pathé Arena en per ongeluk in z'n fuik loopt.

Hij verandert in een opgefokte vechthond als je aan zijn 'cluppie' komt

Een rivaliserende stad zal de hooligan nooit bij de naam noemen. Daarom gebruikt deze wandelende Gouden Gids altijd netnummers om andere steden aan te duiden. Over deze steden is hij is nog bevooroordeelder dan de gemiddelde witte politieagent over elke niet-Westers uitziende inwoner van Nederland. Een stedenracist die alle andere steden lager vindt en zijn eigen stad superieur. Deze haat gaat zo diep dat een Vitesse-fan nog zou weigeren om z'n moeder op de intensive care in Nijmegen te bezoeken, of een Utrecht-fan die altijd schoenhoezen draagt als hij door Amsterdam loopt. Omdat hij NIET in contact wil komen met de straatklinkers.

Hij is liever bij een wedstrijd dan de geboorte van z'n kind

De sport zelf boeit hem eigenlijk geen reet. Hij vindt het vooral chill om op zondag helemaal naar de tyfus te gaan en ff de druk van z'n zeurderige vriendin en begeleider bij de reclassering van zich af te snuiven. Hij zou met zijn laatste geld liever een seizoenskaart kopen dan luiers voor de kleine. Ook wil hij koste wat kost uitgestrooid worden op de middenstip van zijn club. Want wat is er nou mooier dan 'jouw' club? Wat is er mooier dan het unieke groepsgevoel van een monumentale binnenstad slopen? Hij weet niet wie Rutte is, maar kan wel moeiteloos het salaris van die gehuurde Sloveense tiener van Hapoel Tel Aviv bij Go Ahead Eagles opdreunen. Priorities!

Hij praat in domme beperkte terminologie

De hooligan heeft 0,0 moreel besef, een woordenschat die dateert uit 1991 die vooral zijn beperkte creativiteit toont. Met slaapverwekkend saaie termen als kakkerlakken, joden en lampies sust hij je in verveelde slaap. Maar voor de hooligan zijn dit de paradepaardjes die hij uitbrult, terwijl hij schedelbasisfracturen uitdeelt ergens in een weiland nabij Waddinxveen. Hij is het type hypocriete racistische klootzak dat oerwoudgeluiden maakt of bananenschillen gooit richting donkere spelers van de tegenstander. Maar waag het niet aan de gekleurde spelers van ZIJN 'teampie' te komen. Die specifieke 'buut'nlanders' zijn 'toch nog ergens goed voor'.

Hij blijft ongestraft

Anno 2017 mag deze alles-verwoestende, boze witte racist echt wel feller aangepakt worden. Als hij al wordt 'gestraft' is deze straf altijd een lachertje. Zoals een stadionverbod. Die wedstrijden kan hij alsnog in elk willekeurig sportcafé op de Wallen volgen en handig combineren met het in elkaar timmeren van Engelse toeristen. Zo'n stadionverbod is ook nog eens simpel te omzeilen. De echte fanatiekeling trekt dus alsnog richting het stadion, gewoon om ff de ervaring voor de rest verpesten. En omdat hij gewoon liever met de ME vecht, dan dat hij voor zijn kinderen zorgt.

Hij loopt erbij als een strontvlek

De synthetische voetbalshirts die hij elke dag trots naar werk draagt ruiken naar oud zweet, goedkope pils en strafblad. Dit combineert hij met een door trekvlekken stijfstaande grijze trainingsbroek en zwarte Fila schoenen of andere fitness wear uit de jaren negentig. Om het af te maken priemt er nog een tattoo met 'PEC ZWOLLE TIL I DAI' in Nazi-lettertype boven zijn reet (die hij over de naam van zijn ex heeft gezet). Hij leeft al jaren op Kellog's ontbijtgranen in een kom met Schuttersbier, een broodje van Dobben kroket als middagmaal en patatje met als avondprakkie. Zo lang hij het maar in een kantine kan eten. Je ontkomt ook niet aan zijn dikke, droge dranklippen, een missend neusschotje en het aroma van 'hardnekkig gistachtige afscheiding op ongewassen eikelhuid' dat om hem heen hangt. What a guy!