Alle clichés over het Gooi zijn waar en misschien nog wel erger dan je dacht

Beeld: Hanna Whittle

Welkom in het Gooi. Het thuis van adellijke afstammelingen, vrijmetselaars en kouwe kak. Lees hieronder alle clichés over het Gooi die hartstikke kloppen:

Het is een sektarisch reservaat

Elke inwoner is stinkend rijk, de Porsche Cayenne doet dienst als boodschappenkar en in elke meterkast woont een Thaise au-pair. Iedereen in het Gooi werkt bij RTL, Talpa of in de tuin van Joop van den Ende. De enige buitenstaanders zijn mensen die als klapvee dienen in een door John de Mol bedachte spelshow gehost door een op coke stuiterende Rick Brandsteder. De inwoners scheppen constant op over Naarden-Vesting, een authentieke stapel stenen in een weiland met wat water eromheen. Of die ene hei langs de A27 vol hondenschijt waar je wordt platgestampt door een stoet paardrijdende babyboomers. Zoals bij elke zelfrespecterende sekte geldt een kledingvoorschrift: je uniform bestaat uit alles van McGregor, Tommy Hilfiger of Ralph Lauren. De leden van die sekte bestaan uit rijke ex-Amsterdammers op zoek naar zichzelf in het bos, BN'ers die zich inzetten voor een goed doel zolang een cameraploeg ze filmt en doorgewinterde VVD'ers in maatpak waarvan de enige allochtonen die ze kennen bij hen in dienst zijn.

Het wettig betaalmiddel is de American Express Centurion Card

Elke boetiek in Laren, Bussum en Blaricum verkoopt oorbellen voor 4600 en riemen voor 14500 euro voor de echte Gooische Vrouw. De parmantige eigenaresse zal blazen als een kat, de klant naar buiten werken en 112 bellen als je probeert te betalen met je milieuvriendelijke bankpas van Triodos waar minder dan 10k opstaat. Maar dat zal deze heks ook doen als ze van een afstandje ruikt dat je outfit bij elkaar niet meer dan 150 euro heeft gekost. Op het niet bezitten van een creditcard staat de gepaste straf van dood door steniging met vergulde muntstukken en zeldzame edelstenen uit het Gooimeer.

De welvaarts-r is een afschuwelijke afwijking

Het dialect waarin elk willekeurig Goois meisje roeptoetert over haar bukkake tijdens de ontgroening voor Vindicat klinkt alsof er schuurpapier over je trommelvlies heen schaaft. In die contreien koop je een zak aardappelen niet voor een oer-Hollandse stampot maar voor diep achter in de keel. Helaas toont het gebruik van de walgelijke rollende r door bijvoorbeeld Jort Kelder een deprimerende realisatie. De welvaarts-r is niet ordinair, maar juist het trotse schijnteken van de Gooise beschaving.

Elke jonge Gooier is een verwend klotekind

Ouders zijn alleen met zichzelf en hun carrière bezig, papa IJsbrandt richt hedgefunds op om de economie te destabiliseren en omdat mama ook maar wat om handen moest hebben kreeg ze een beautysalon waar ze soms naar binnen hopt voordat de yogales begint. Dan vergeet je soms dat je kids hebt om voor te zorgen. Oeps! Gelukkig worden ze opgevoed door de Vietnamese huishulp en krijgen als goedmakertje les in paard- en Vesparijden en kunnen dan altijd nog voor een habbekrats een jaartje naar het Luzac College. Kost maar rond de 20.000 euro en een diploma is gegarandeerd. Daarna verhuizen de kids naar Amsterdam omdat papa een appartement voor ze koopt in de Pijp. Daar verspillen ze een paar jaar aan een nietszeggende hbo studie om vervolgens op 25-jarige leeftijd te besluiten als jonge entrepreneur 'iets' in het bedrijf van oom Rickert de mediagigant te willen doen of resident dj van Chicago Social Club te worden.

Iedere spierwitte inwoner van het Gooi heeft gelijke kansen

Alles kan en niets is te gek, of zoals import kakker Gordon altijd gilt: 'The sky is the limit, lieve sgat!' Het maakt niet uit of je een Rolls-Royce, Porsche of Mazeratti rijdt, zolang je maar zo wit of Ibiza-oranje mogelijk bent. Als je afwijkt van deze norm is het niet ongebruikelijk dat de politie tijdens de lunchbreak jou uitkiest voor hun dagelijkse potje etnisch profileren voor het pesten van minderheden. Niet vreemd voor een streek waar iedereen op de VVD, of zo'n lokale partij stemt die reageert met: ''Laren is van de Laarders, het is ONS dorp!'', op een voorgestelde fusie tussen een gemeente met een hoger aantal niet-westerse inwoners. Ga er eens kijken, wie weet kom je een ijssalon binnen als je huid wit genoeg is en je naar geld ruikt!