Zo ga je om met de helse katers die jou het leven zuur willen maken

Helemaal lekker naar de tering gaan heeft een paar nare gevolgen! Zo blijf jij de baas over je kater:

Er komen langzaam hele pijnlijke herinneringen bovendrijven

Het probleem: Normaal schaam je je niet zo snel, maar nu de alcohol langzaam je lijf verlaat via je natte oksels, begin je dingen te beseffen. Heb je gisteravond echt tegen die leuke Surinaamse dj gezegd dat hij je zo aan John Williams deed denken? En riep je er toen nog achteraan 'DE PRESENTATOR, NIET DE COMPONIST'? Terwijl hij hoofdschuddend zijn blik afwendde? Ja.
De oplossing: Je moet de brutale hersencellen die deze vervelende herinneringen oprakelen uitschakelen. Dit kan door te schreeuwen in een kussen, door te blowen of door een blikje huismerkbier open te trekken om half twaalf 's ochtends.

Waar is mijn geld gebleven? Ik had toch 70 euro gepind?

Het probleem: Je had 70 euro gepind, dat weet je nog precies, want je kunt je nog precies herinneren wat je naar je goede vriendin aan het tetteren was terwijl je geld uit de ING-automaat plukte. (Het was iets van: "Waarom zijn deze rotdingen nog zo fucking langzaam, het is 2016?") Wat er daarna is gebeurd met je 70 euro, niemand die het weet. Hoewel die 50 euro aan nasaal genot die nog in je bh vastzit de rekensom al wel wat makkelijker maakt.
De oplossing: Accepteer je verlies. Tuur uit je raam, haal diep adem en aanvaard dat je in de komende week alleen YumYum-noedels zult eten.

Mensen praten tegen je terwijl het duidelijk is dat ze niet tegen je moeten praten

Het probleem: Mensen willen vandaag opeens zo graag tegen jou praten. Je ligt rustig op de bank met een strip Ibuprofen en hebt je in elkaar gevouwen begrafenishanden als waarschuwing op je borstkas gelegd. Maar toch is er iemand (meestal een brutale ouder, een brutale huisgenoot of een brutaal kind) die het waagt om tegen je te praten.
De oplossing: Dit is exact waar de combi oordop-ooglap voor is uitgevonden. Vul je oor en bedek je oog met dat gratis setje dat je ooit op je vlucht naar Tenerife kreeg, en sluit je af van deze rotwereld. Als mensen geen oogcontact met je kunnen maken, druipen ze al snel af. En als jij hun pogingen dan ook nog eens niet kan horen, is je geluk helemaal compleet.

Je wordt getagt in werkelijk afgrijselijke foto's

Het probleem: Je bent getagt in 8 foto's van TechFestHopDance 2016, zegt een push-up bericht. Zo snel als de wind surf je erheen, en het duurt veel te lang want de wifi is niet zo goed in je slaapkamer. Als de foto's eindelijk geladen zijn zie je dat je met 8 verschillende soorten drugsbekken op de foto bent gezet. Je wist dat je weg had moeten kijken toen die partyfotograaf om je heen bleef hangen als een hongerige gier.
De oplossing: Untag en stuur een dreigbrief naar die fotograaf, die is toch pas 21 en schrikt zich helemaal dood zodra hij een mail krijgt met 'Hey luister' in het onderwerp.

Je hebt niks in huis maar de supermarkt klinkt als een tripje naar de letterlijke hel

Het probleem: Je keukenkastjes zijn nog leger dan toen je huis werd opgeleverd, want je hebt zelfs dat potje kaneel van de vorige bewoner al geleegd in je mond. Er is alleen nog een gebruikt theezakje waar je op zou kunnen knagen, precies nu je hele lichaam snakt naar voedingsstoffen.
De oplossing: Bestel eten. Want wat maakt het uit dat je je na het eten voelt als een smerig zwijn, als je je toch even 10 minuten lang goed hebt gevoeld tijdens het schrokken? Of... [reclamestem] Kies voor ✨Joylent✨! Dat bevat alle voedingsstoffen die je nodig hebt om je kater te kunnen verslaan.

Dit verdomd handige artikel en gifje worden mede mogelijk gemaakt door Joylent. Want fuck katers en fuck moeite doen om er weer bovenop te komen.

Elke kleine impuls irriteert je

Het probleem: Je bent overgevoelig voor absoluut alles. Magnetron piept? HOU JE BEK ROTAPPARAAT, IK KOM AL! Iemand stuurt 14 WhatsAppjes achter elkaar terwijl je gewoon een beetje rustig door Instagram zit te scrollen? LAAT MIJ MET RUST. Je kat miauwt? STERF, WANDELENDE KAKMACHINE.
De oplossing: Oké, sowieso moet je er een stoel bij pakken en eventjes gaan zitten. Kalmeer jezelf hoor. En bedenk je vervolgens wat precies het probleem is. Telefoon uit, magnetron niet gebruiken en die kat kan wel even in de meterkast voor een dagje.

Alles duurt zo verschrikkelijk lang

Het probleem: Je bent door je tergende, duivelse kater zo langzaam als je oma zonder beenprothese geworden. Toen je net opstond om je joggingbroek aan te trekken was het 13.15 uur, toen je 'm eindelijk aanhad was het opeens half 3. Wat is hier toch aan de hand?
De oplossing: Blijf stil liggen. Beweeg je niet. Bewegen heeft geen zin. Draag eventueel een Pamper, de wc ga je niet op tijd halen met dit tempo. Blijf rustig liggen, omarm je lot en wacht een nieuwe dag af.

Je ergert je nog veel meer aan je eigen vrienden op social media dan normaal

Het probleem: Normaal gesproken kun je moeiteloos langs een saaie foto van een normale kop koffie met de tekst 'love life!' scrollen, maar met een kater blijf je geïrriteerd hangen. Waarom heeft deze saaie rotfoto 42 likes? Ik had niet eens 42 likes op die foto waar ik op een kameel zit in de fucking Gobi-woestijn. Waarom ben ik zo onpopulair? Waarom haat iedereen mij? Ben ik onaardig? Moet ik aardiger zijn?
De oplossing: Vermijd met een kater alle social media en download alle X-Men-films die ooit gemaakt zijn.